Потеря идеального родителя

Продолжаю серию текстов с описанием, чем может быть полезна работа с психологом. Потому что разнообразие подходов, невозможность пощупать руками результат такой работы, трудность в оценке с профессионалом ты общаешься или с имитатором - рождают мифы. 

Миф о том, что психолог нужен только если совсем все плохо. Или о том, что эта вся психология - мистификация. Или о многом другом.

Сегодня хочу рассказать, как можно пересматривать сложно выстраиваемые отношения с родителями и к родителям. Всего лишь в одной версии подхода с применением одной описанной психологической схемы.

Есть присказка, что у каждого ребенка есть, что обсудить про родителей с психологом. Почему так? Потому что каждому человека приходится вырастать из крошечного младенца. И по пути этого роста меняться. Изменение такая непростая штука. что все время хочется остановиться на чем-то достигнутом и устраивающем. И совсем не хочется опять и снова меняться.

Вот и получается, что у многих отношения с родителями застывают на какой-то из жизненных ступеней. И если в тот период они были оптимальны и устраивали участников, то в дальнейшем - застывшая система начинает ограничивать всех участников. Порой забирая силы.

Итак, для младенца родитель - это условие выживания. Никакие критические или равные отношения невозможны по биологическим причинам. Психика младенческая. Уход - круглосуточный.

В воспоминаниях чувств и реакций след от этого периода остается. Тоской о ком-то сильном, добром (кормит же!), принимающем (кормит же просто так!).

Потом ребенок растет, а образ идеального родителя подвергается критике и сомнению. Но так страшно критиковать и сомневаться! Особенно, если и родитель не достаточно взросл, чтобы благословить своего ребенка на критику себя и сомнения в своей точке зрения.

В этом состоянии происходит потеря идеального родителя. Реальность дает все больше свидетельств о том, что родитель живой человек, с недостатками. А потребность в защите, опоре, принятии - отбирает. Трудный это процесс. 

Когда появляется ощущение, что в отношениях с родителем вы не свободны. Что чувствуете себя принужденным звонить или помогать. Или застываете в нежелании общаться. Может быть стоит найти способ взглянуть на происходящее не так, как привычно.

Многие знакомы со схемой проживания потери, впервые описанной Элизабет Кюблер Росс (1969 г. пять стадий горя в книге «О смерти и умирании»).

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие

Что если рассмотреть эти стадии к потере идеального родителя? Можно, конечно, сделать это теоретически, читая текст, этот или другой. Но внутри появляется сопротивление и вычеркивает, обычно, самые необходимые для изменения системы отношений нюансы. Чтобы их заметить, прожить, и может пригодится психолог.

Если в подростковом возрасте не удалось прожить разочарование в родителях, или в их идеальности, будет точнее сказать, то идея идеального родителя следует за человеком во взрослую жизнь. 

Это мешает быть достаточно хорошим самому. Мешает жить без чувства вины - у идеального родителя не идеальный ребенок, какая досада. Мешает ежедневной тоской по идеальному родителю, забирая силы на попытки заработать себе такого.

Итак. Идеального родителя нет и никогда не было.

Осознание этого - осознание потери очень важного представления о мире.

Этап первый ОТРИЦАНИЕ. Нет, это мне кажется, что родитель пообещал и не сделал. Нет, это другие люди могут говорить одно, а делать другое, но не мои мама или папа. Нет, не смейте описывать то, что происходит вашими злыми буквами - мои родители святые люди, они столько для меня сделали. И тд, и тп.

Этап второй ЗЛОСТЬ. Это я такой/такая глупая, слабая, некрасивая, поэтому меня не может любить мой идеальный родитель. Вот я немножечко исправлюсь, и тогда настанет блаженство. Злость ребенка на самого себя - первая реакция на отвержение, потому что для ребенка родитель не может быть не прав, только он сам, ребенок, может быть недостаточно хорошо, чтобы идеальный родитель его/ее идеально любил. Злость может быть и на других - на второго родителя, выбранного в семье плохим. На бабушек и дедушек, которые мучают идеальных маму с папой. На государство, которое не платит денег, или начальство, которое загружает работой. Без всего этого - см. выше "и тогда настанет блаженство".

Этап третий ТОРГ. Ну а может быть все же вот в этом мои родители хороши? Ведь они ... (подставь нужное). А я тогда буду слушаться, звонить, носить шапку и ругать/хвалить правительство. Что и так блаженство не наступает?

Этап четвертый ДЕПРЕССИЯ или апатия. Все плохо, никогда мне не испытать блаженство принятия идеальным родителем. И ничего не хочется, раз так.

Этап пятый ПРИНЯТИЕ. Да, идеального родителя нет. И не было никогда. Но это не конец света. Есть конкретно эта мама (у кого-то холодная, у кого-то лицемерная, у кого-то разговаривающая только на темы быта, у кого-то истеричная и тд). И конкретно этот папа (у кого-то суровый, у кого-то слабый, у кого-то несдержанный, у кого-то неизвестный и тд). От этих двух людей, не идеальных и не совершенных, появились ВЫ. Не идеальный/ая и не совершенный/ая. И это... ок. Спасибо за жизнь. И за несовершенство - оно дает свободу не быть совершенными и быть живыми. Как есть.

И не искать себе идеальных маму или папу в партнерах, начальниках или учителях. Потому что есть вот эти, настоящие,несовершенные, единственные.

С остальными людьми можно выстраивать другие отношения. Разные. Многочисленные. Питающие интеллект, эмоции и тело.

Можно ли пройти такой путь принятия самому/ой? Не знаю. Но если не получается как обычно, имеет смысл попробовать по-новому.

#зис