Образ идеального родителя

Большинство будущих мам и пап готовятся к рождению детей, хотят стать идеальными родителями, любящими и заботливыми. Вспоминая опыт отношений со своими родителями, сравнивая его с родительскими моделями других семей, мы выделяем плюсы и минусы, зарекаемся не совершать разных ошибок, создаем образ идеального родителя, на которого хочется быть похожим. Но по мере взросления ребенка одно за другим идеальные представления рушатся, оставляя за собой чувство вины перед ребенком.

Чувство вины возникает тогда, когда мы видим разницу между своим ожиданием, планами, родительскими представлениями и реальностью. Когда мы чувствуем, что не настолько идеальны, как хотелось бы. В этой статье мы разберем несколько ожиданий/установок, которые практически невозможно выполнить.

«Я должен быть для своих детей идеальным родителем»

Для начала, попробуем ответить на вопрос: какой он, идеальный родитель? Ответ зависит от того, с какой стороны посмотреть. Если спросить у бабушек и дедушек, вы получите один образ, если спросите у современных мам, воспитавших нескольких детей, вы увидите другие критерии. Если же вы зададите вопрос детям, то полученное представление будет совсем иным. Таким образом, перед родителями стоит очень много критериев с разных сторон. Так в чем же секрет? Как им соответствовать? Ответ: никак. Не возможно всегда соответствовать своим представлениям о том, каким папой или мамой нужно быть.

«Я должен быть во всем примером для ребенка»

Одним из важных способов развития и воспитания ребенка – учить на собственном примере. Это правда. Такая задача требует от родителей много усилий, работы с собственной личностью. Сама по себе эта позиция хороша до того момента, пока не превращается в установку «Я должен быть идеальным для своего ребенка». В таком виде цель, с одной стороны, недостижима (как и в предыдущем пункте), с другой стороны абсолютно не адекватна и не полезна для самих детей. Предположим, Вам действительно, удается стать эталоном, давайте подумаем, как это отразится на представлении о мире и о себе у ребенка? Скорее всего он будет стремиться соответствовать, будет пугаться ошибок и с каждой новой неудачей убеждаться в том, что ему никогда не стать таким, как папа (мама). В следствии этого неизбежно страдает самооценка ребенка, снижается вера в себя.

«Испытывать такие чувства, как злость, гнев, ненависть к ребенку не допустимо»

Трудно найти ребенка, который всегда послушен, хорош и мил. Как бы мы сильно не любим его, неизбежно возникают ситуации, где нам сложно совладать с раздражением, злостью на ребенка. Он даже может причинить боль. Можно ли выражать ребенку эти чувства и как это сделать не травмирующе и доступно? Конечно, говорить ему о своих эмоциях не только можно, но это и очень полезно. Он все равно чувствует некоторый уровень напряжения взрослого, однако не знает, к чему его отнести, возможно, его объяснение будет страшнее. Например, вместо того, что бы понять, что мама раздражается из-за конкретных поведенческих проявлений, он может решить, что она его не любит. Если же мама рассказывает ребенку о причинах своего настроения и состояния, он, во-первых, может адекватно реагировать, во-вторых, узнает о том, что испытывать разные чувства, даже самые неприятные, нормально и не запрещено и, в конце концов, видит, что можно спокойно говорить о них. Таким образом, испытывать эмоции и

говорить о них эмоциями полезно и для формирования благоприятных детско-родительских отношений и для развития социального и эмоционального интеллекта.

Опасно, если родители в состоянии эмоционального напряжения, под влиянием эмоций назначают наказания ребенку. В последствии взрослые часто жалеют об этом, даже отменяют договоренности и наказания. Чтобы этого не произошло, имеет смысл заранее подготовить список наказаний, которые Вы можете применять в определенных ситуациях.