Что такое вина

Вина – это чувство, которое мы переживаем, совершив поступок, который несёт негативные последствия для другого человека. Или мы думаем, что несёт.

Мы не рождаемся с этим чувством, вина формируется только в процессе воспитания и взаимодействия с обществом. Причем формируется через наказания. Если наказание повторяется многократно, то со временем страх и боль возникает при осуждаемом поступке уже в отсутствие «воспитателя», который это чувство вины привил. Таким образом, чувство вины включается с помощью прошлых наказаний, которым подвергался человек. Наказания могут быть не обязательно физическими, но всегда болезненны – это может быть изоляция от других, крик, унижение, порицание, манипуляции и многое другое.

Вина – это важное социальное чувство, помогающее нам оценивать последствия своих поступков. Она всегда связана с нанесением реального или воображаемого ущерба другому. 

С реальным ущербом проще, чаще всего он сопровождается СИТУАТИВНОЙ ВИНОЙ. Для того чтобы от неё избавиться, достаточно:

➡прояснить какой ущерб был нанесён, и был ли нанесён вовсе 

➡если ущерб есть, то извиниться и по возможности возместить другому убытки, связанные со своим поступком. 

С ХРОНИЧЕСКОЙ (токсичной) ВИНОЙ всё сложнее. Быть виноватым и чувствовать себя таковым – совсем не всегда одно и то же. Чувство вины может присутствовать и тогда, когда другой человек отрицает что вы ему нанесли вред. В этом случае включаются какие-то свои критерии, усвоенные в предыдущем опыте, относительно правильности/неправильности поступков. 

Токсичная вина – это чувство, которое возникает постоянно, избавиться от него невозможно – как будто любая возможная компенсация является недостаточной, а достаточная – несовместима с существованием, и из-за этого внутреннего конфликта человек сильно страдает. 

✴Пример: из-за рождения ребёнка мать не смогла продолжать делать карьеру и всё детство транслировала ребёнку послания «если бы не ты, я бы столького могла добиться, из-за тебя моя жизнь пошла наперекосяк». 

Маленький человек любит маму, но понимает, что фактом своего рождения «испортил» ей жизнь. Каким образом это искупить? Не существовать, не рождаться там и тогда. Но разве это возможно? Конечно нет. Так и рождается хроническая вина – из невозможности предоставить достаточную компенсацию за нанесённый ущерб.

Или ещё варианты вины: 

❌Вина за то, что у вас что-то хорошо получается, а остальные страдают от того, что у них не получается. 

❌Вина за то, что родители в вас «много вкладывали» (чего угодно – финансов, знаний), а вы не оправдали их ожиданий вашей успешности. 

❌Чувство вины за то, что радуешься и чувствуешь себя счастливым (а в это самое время кому-то очень плохо, и поэтому ты не имеешь права радоваться) 

❌Чувство вины за то, что родители развелись. 

❌Чувство вины за то, что не остановил самоубийцу. 

❌Чувство вины за то, что мало внимания уделяешь кому-то из родственников. 

❌Чувство вины за то, что по неосторожности нанёс кому-то увечье. 

❌Чувство вины за то, что своими поздними приходами домой заставляешь сильно волноваться маму. 

И много-много других причин для вины. Удивительно, но чувствовать вину можно абсолютно за любое действие. 

Хроническая вина связана:

❗С некритично усвоенными когда-то убеждениями 

✴Например, имея убеждение, что «главное достижение женщины – счастливая семья», и желание быть профессионалом в какой-либо области, женщина постоянно будет чувствовать вину за то, что её работа отнимает время, которое она могла бы потратить на семью. 

✴Другой пример. Убеждение «все матери любят своих детей», может вступать в конфликт с настоящими чувствами (раздражением, злостью, возмущением, и т.п.). В этом случае мать будет испытывать сильное чувство вины за проявление, например, злости на ребёнка, и будет всячески избегать демонстрировать его, подменяя демонстрацией любви. 

❗С выходом из слияния и сепарацией. Вина сигнализирует нам о том, что мы движемся к автономии, отдельности от другого. 

✴Такая вина часто возникает у подростков и юношей, когда попытки делать что-то по-своему не одобряются родителями, но приносят много удовольствия. Здесь конфликт заключается в том, что стоит выбор: поступать в соответствии с внутренним порывом и собственными критериями «правильно/неправильно» и разрушить отношения с родителями, или отказаться от себя и поступить так, как требуют родители и сохранить отношения (и в этом случае будет вина перед самим собой). 

✴Другой вариант: вина перед партнёром (мужем/женой). Так же возникает, когда есть желание делать что-либо по-своему, но это грозит разрывом отношений. Например, для человека очень важен какой-либо проект или собственный бизнес, а супруг упрекает его в том, что они мало времени проводят вместе. И человек оказывается перед выбором – заниматься любимым делом или сохранять отношения. 

❗С проекцией собственной обиды. 

Когда мы обижается на кого-то, мы можем приписать обиду второй стороне. И начать испытывать вину за то, что обидели другого. 

✴Пример: я обижаюсь на мужа за то, что он не уделяет мне достаточно времени, но ему ведь тоже есть за что на меня обидеться, я постоянно его упрекаю и мало хвалю, я бы на его месте тоже не захотела проводить с собой больше времени. Я такая ужасная жена, я не имею права обижаться на мужа, пока не стану для него идеальной. 

❗С ретрофлексией (направлением на себя) раздражения или злости. 

Если человека с детства учат, что злиться плохо, то в случае возникновения у себя переживаний, похожих на злость (раздражение, возмущение, гнев, ярость), он направляет их не на другого (который может наказать за их проявление), а на «безопасный объект» – самого себя. В речи это так и звучит. "Я злюсь на самого себя". Злость – это всегда адресная эмоция, и направление её на себя, говорит о том, что по каким – то причинам злиться на другого невозможно. Вина является тем самым стопором, который не даёт проявить злость вовне. 

Последствия хронического чувства вины могут быть достаточно тяжёлыми – от нервного истощения до психосоматических заболеваний и алкоголизма. А самое главное – это постоянный дискомфорт. 

Что помогает справиться с виной? 

✅Работа со своими убеждениями, запускающими вину 

✅Признание за собой права испытывать «негативные чувства»: злость, раздражение, обиду – и развитие чувствительности к ним (умение распознать их в себе) 

✅Внутреннее разрешение быть другим, отличаться от значимых людей. Иметь свои собственные убеждения, желания, переживания и ощущения. 

✅Избавление от привычки приписывать какие-либо чувства или реакции другим людям. Прояснение того, что именно чувствует человек, есть ли нанесённый вами ущерб и как его возможно компенсировать. 

✅Осознание того, для чего вам нужно чувствовать себя виноватым 

Чаще всего в одиночку разложить своё чувство вины по полочкам сложно, вроде бы всё понятно, но легче не становится. Это значит, что-то остаётся за пределами осознавания, значит срабатывают защитные механизмы. Пройти сквозь них можно только с сопровождением психолога – индивидуально (в личной терапии) или с группой тех, перед кем стоят те же задачи.