Папа-1 и папа-2. Кто же главный?

В другой версии - на женских сайтах и в глянцевых журналах - этот вопрос звучит так: "Отец - не тот, кто родил, а тот, кто воспитал?"

Эта тема интересна для меня из практических соображений. Ко мне на семейные консультации часто обращаются клиенты с вопросом: как после развода совместить роли бывшего супруга и нового мужчины (партнера мамы) в воспитании ребенка от предыдущего брака?

Вопрос совсем не простой и разворачивается на консультациях в самых разных вариантах. Вот наиболее распространенные.

Папа 1 и папа 2 Кто же главный

1. Опекающая мама после развода находится в конфликте с бывшим мужем, проживая всю гамму негативных эмоций по этому поводу (боль, обиду, страх, ненависть и т.д.) Как это сказывается на воспитании ребенка?

Такая мать не видит разницы между отношениями супругов и отношениями детей и родителей, а потому делает все для того, чтобы вычеркнуть из реальности ребенка присутствие его родного отца (который оказался "плохим мужем").

В этой ситуации, на мой взгляд, и рождается вопрос "Отец - не тот, кто родил?.." В глазах ребенка происходит обесценивание прошлого, положительного опыта семейной жизни - ведь ребенок родился благодаря желанию и воле обоих родителей. А теперь оказывается, что "отец плохой, никчемный, урод" и т.д. (в разных вариациях)

Итак, с подачи мамы ребенок начинает видеть ситуацию ее глазами, но не своими. Даже если у него присутствует желание общаться с отцом (обычно это видно по проективным тестам и в диалоге с ребенком), одновременно с этим есть страх обидеть/предать маму. И этот конфликт желаний непереносим для детской психики.

Дети разведенных родителей испытывают страх, тревогу, растерянность, они постоянно в напряжении и вынуждены сверять свои переживания с чувствами взрослых. Им не дают возможности разотождествиться с ситуацией взрослых. И это печально.

2. Ситуация, когда отцы (биологический и приемный) не могут договориться - а часто, не желают договариваться друг с другом по вопросу участия в воспитании ребенка.

Это может быть связано с ревностью в отношении матери ребенка. Или уязвленным самолюбием. Они стараются перетянуть одеяло каждый на себя, находя все новые и новые "убийственные" аргументы, почему ребенок не может на равных общаться с одним из них. "Отцы" до бесконечности ходят по судам, доказывая свои права и желая "опустить" соперника. Как будто это идет на благо самому ребенку.

В действительности и в этой ситуации интересы ребенка находятся для взрослых на последнем месте. Ситуация не про любовь и уважение к нему, а про то, что "ты побудь в стороне, пока взрослые дядьки дерут друг другу чубы".

3. Любопытный для специалиста и непростой случай. Который может быть самостоятельным явлением, а может накладываться на две выше описанные ситуации. Женщина создает семью с другим мужчиной, но не готова подпускать его к воспитанию своего ребенка от предыдущего брака. Испытывая страх и сомнения по поводу правильности методов/стиля воспитания ее ребенка новым мужчиной.

Здесь уязвима позиция как этого мужчины, так и ребенка. Ребенок не понимает, как воспринимать для себя нового человека - "папа он или нет, я не знаю" (так говорят дети). И партнер женщины чувствует себя лишним в этой системе, так как мама выбирает слияние с ребенком, нарушая законы функционирования семейной пары. (В семейной иерархии в норме положение супругов выше положения детей)

Про что же эта статья? В итоге спросите вы.

Она про один из возможных ответов на вопрос, вынесенный в заголовок статьи.

Считаю, что его может дать лишь сам ребенок. На основе своих отношений с родным отцом и с новым мужчиной своей мамы. А чтобы это произошло, ему нужно позволить свободное общение с каждым из них (вне стереотипов и установок взрослых). Ему нужно позволить проживать свой собственный опыт.

Как только ребенок начинает понимать новое распределение ролей (с уходом отца из семьи его родительская роль не исчезает!) Он довольно быстро адаптируется. И что происходит?

Ребенок говорит "Вау! У меня теперь 2 папы вместо одного!"

Как вам такой результат терапии? Лично меня он всегда радует. Ребенок оживает на глазах, и вот уже на его рисунке семьи наряду с другими персонажами появляются Папа-1 и Папа-2.

PS Взрослые, позвольте вашему ребенку проживать свое состояние гармонии! Быть может, не похожее на ваше. Его и ваша жизнь станет гораздо счастливее :)



Просмотров: 456
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Папа может" или Роль отца в развитии ребенка!
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • "Приемный ребенок может стать родным?"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Где?" - почему неговорящий ребенок реагирует на этот вопрос.
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • "Папа, ты отец инвалида" (с). Как жить с "нелюбовью"?
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • Один ребенок против двух "Ребенков" мамы и папы
  • Драматургия развода. Акт 5-й: "Роль отца в отношениях «ребенок-отчим»"
  • Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь
  • Ребенок "связывает", но и "разъединяет" родителей.
  • Пониженное либидо у "ребенка" ставшего психологическим мужем своей матери.
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Как научить ребенка различать "лево" и "право"
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • "Муж не принимает ребенка от прошлого брака. Что делать?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь