Можно . Правда можно

Добрый день вам, уважаемый читатель.

Сегодня захотелось написать о том, что мы себе разрешаем или не разрешаем, и что от этого меняется или не меняется в нашей жизни.

Для начала пару недавних случаев из наблюдений за жизнью :

Пример один:

Мужчина 40 лет, внешне уверенный в себе и позитивный. Приличная семья, социально благополучен, практически постоянно в хорошем настроении рассказывает:

"Мне важно иногда побыть одному, посидеть с ежедневником и чашкой кофе. Сейчас на море это потрясающая возможность и я ее стараюсь использовать. Семья знает и уважает. Вот пошел в пустое кафе, взял кофе и только сел, подходит знакомый с пляжа, ну так..не особо близкий, здороваемся и болтаем иногда. Подходит , садится, начинает что-то рассказывать, причем вообще не важное. Сижу, злюсь, хочу побыть один и выпить свой кофе. Это мое время!!! А я сижу и улыбаясь и слушаю. Нельзя же человека обидеть."

"А почему нельзя ему культурно сказать, что вам важно сейчас побыть одному?"

"Незнаю, неудобно обижать"

Пример второй:

Женщина 36 лет рассказывает:

"Раньше всегда в отпуск с подругой ездила, жили в одном номере для экономии и все время проводили вместе. Часто неудобно было из-за того, что режимы у нас разные, подход к уборке, готовке. Но было экономно. Сейчас вроде и могу себе позволить поехать без нее с ребенком, или хотя бы жить отдельно в разных номерах, так как с заработком намного лучше у семьи, но молчу. Она же обидится.

Вот и приходится третий год терпеть. Но зато дружба."

"А почему нельзя сказать что вам важно, бережно и спокойно и статься подругами при этом?"

"Ну как такое скажешь, она же на меня рассчитывает"

Пример третий:

Женщина 40 лет, уже 15 лет замужем и у них совместных двое детей. Свекровь регулярно приезжает в гости, без предупреждения и даже может себе позволить убираться у нее в личных вещах, причитая , что она плохая хозяйка.

Живут с мужем отдельно от всех родителей, сами себя содержат. Рассказывает:

"Представляете, приезжает когда хочет, да еще и в моих вещах копается. Я злюсь и молчу, на мужа обижаюсь, что он ее на место не поставит. Но ничего не меняется. Она что не понимает??? А я ведь не могу с ней ругаться, ведь она мать мужа"

"По какой причине вы не можете ей сказать что в вашем доме можно и что нельзя в культурной форме? Попросить, чтобы предупреждала о приездах?"

"Ну разве так можно!! Она ж обидится!!"

Таких примеров очень много, они разной степени тяжести и разной степени разрушительной силы, но!

Объединяет их одно: Все эти люди не разрешают себе жить своей жизнью, удовлетворять свои потребности, выставлять важные для себя границы. Все эти люди настолько не уверены в себе, что больше всего на свете боятся обид и осуждения других. Больше, чем собственной разрушенной жизни и отношений, собственных неудобств и проблем со здоровьем.

На самом деле у каждого из нас есть потребности и индивидуальные и социальные. Нам важно и самим быть в гармонии с собой и быть в качественном взаимодействии с окружающими. И это нормально) В гармонии) Во взаимодействии. В четности и обратной связи, даже иногда неприятной.

Все три примера выше вроде бы о том, что человек жертвует собой ради хороших отношений с другими. А какие отношения и правда хорошие? Больше похоже на ложь себе и другим.

Достойное общение с другими только тогда получается уважительным и честным, когда вы уважаете себя и свои потребности (в том числе свои границы) и уважаете другого. Если ваша потребность для вас важна, вы можете уважительно о ней сказать, попросить, сообщить. Даже иногда вступить в конструктивный конфликт.

МОЖНО. Правда Можно:

- Говорить о своих потребностях, даже если кажется что другому они неудобны
- если сразу забыли о вашей просьбе , можно ещё раз попросить
- можно изменить своё слово, если договоренность стала неудобной
- можно перестать общаться с теми кто был близкий, если ощущение что уже разные
- можно сказать нет, даже если другому станет неприятно
- можно злится, даже если кому то не понравится
- можно быть в одиночестве, когда этого хочется

- можно менять жизнь, хотя окружение и не одобряет

можно делать то, что другие не делают,  когда хочется, хотя и вроде бы не принято 

Много чего можно в этой жизни. А что вы себе разрешаете или не разрешаете?

Как это влияет на вашу жизнь, ваше самочувствие, ваши отношения с окружающими?

Ваши ожидания от них?

На вашу удовлетворенность жизнью и радость?

Попробуйте ответить на все эти вопросы честно хотя бы сами себе)

Если сложно с разрешениями себе, с умением сказать нет - записывайтесь на онлайн курс

Школа уверенности в себе

 



Просмотров: 381
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Слово на букву "ТР": что можно сказать о тревоге и тревожных людях?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • "Что можно подарить девушке-еврейке?". " Газовую камеру!"
  • Что такое сценарий жизни? Можно ли его "переписать"?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Не хочу больше жить! Или что можно сказать отчаявшемуся человеку.
  • 50+. Деньги. "Разверзающийся ад", или что-то можно сделать?
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • "Если б козла отпущения можно было еще и доить..."
  • Что можно назвать "сумасшествием" при беременности.
  • Что такое ревность? Можно ли "вылечить" ревнивца?
  • Если я не говорю психологу всей правды о себе, можно ли рассчитывать, что консультации помогут?
  • Можно выбраться из любой ловушки, даже если ты сам себе её обеспечил
  • Что можно изменить в своей жизни в 40 лет? Все!
  • Волшебный список "Сто моих Хочу" Как разрешить себе иметь то, что хочется
  • Когда ситуация в жизни тупиковая – худшее , что можно придумать- замкнуться в себе.
  • Что такое выученная беспомощность, откуда она берётся и что можно с ней сделать
  • Можно развиваться в "-", а можно в "+", где же находится грань?
  • Кризис отношений . "Почему я должна что-то менять в себе?"
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • Можно ли критиковать Фрейда? И если можно, то за что?
  • Мой любимый ребенок с СДВГ и почему важно вовремя сказать себе "СТОП"
  • Все, что можно сказать о Депрессии. Цикл статей. Часть 2.
  • Все, что можно сказать о Депрессии. Цикл статей. Часть 1.
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь