Обида в семейных отношениях - непозволительная "роскошь". Обида разъедает и убивает отношения, подрывает доверие, вселяет ощущение неуверенности. Обида между мужем и женой, обида на ребенка, ребенка на родителей ...
Роскошь - потому что нельзя, когда ТАК хочется. А обижаться привыкает вся сущность человека, поэтому ее хочется переживать вновь и вновь. Даже не хочется, а тянет на эти переживания. Потому что ТАК научается реагировать мозг, тело и душа.
Обиды это всего лишь невысказанные претензии друг к другу, это инфантильный способ реагирования на высказывания, поведение, отношение другого человека по отношению к тебе. У ребенка нет других способов выразить свое несогласие и, не научившись другому, он, став уже взрослым, продолжает реагировать заученными паттернами.
Обида это всегда что-то личное, что-то про себя несчастного, одинокого, всеми покинутого, нелюбимого или недолюбленного, недооцененного, с нереализованным женским или мужским потенциалом ... Обида это безмолвная манипуляция другими за счет формирования чувства вины. Человек с чувством вины становится марионеткой в руках обижающегося кукловода. Это потребность показать свое значение, повысить самооценку, вернуть себе ощущение контроля над жизнью, отношениями, ситуацией ...
В некоторых семьях не разговаривают месяцами, обижаются на долгие годы. В других мораторий на молчание менее длительный, но более жесткий.
Обида нарушает баланс, разрушает отношения и личность каждого из участников этого "поединка". Разъедает каждого изнутри. Пропадает сон, аппетит, настроение, постепенно - здоровье (о психосоматике мы уже говорили и не раз).
Если обижаетесь вы - прямо сейчас выскажите все ваши претензии, требования, желания, в новой форме не требований, а просьбы с любовью и уважением (если эти чувства не рождаются, начните их имитировать). Воспользуйтесь я-высказыванием: глядя в глаза, по-доброму, скажите, что "когда ты делаешь/не делаешь/говоришь/смотришь (опишите ситуацию), я чувствую себя (назовите эти чувства, не стесняйтесь: заброшенной, ненужной, несчастной, одиноким, неавторитетным, нелюбимым ...), я бы очень хотел/а чтобы ты (далее сформулируйте то, хотите получить от человека - уделяла мне больше внимания, занималась хозяйством, была более ласковой, дарил мне цветы, подарки, говорил приятные слова), в завершении в утвердительной форме скажите, что верите в то, что это возможно, потому что "я знаю тебя, ты такой/такая добрый/щедрый/умный/ласковая ...).
Научитесь по-новому, по-взрослому реагировать на вещи вас задевающие и беспокоящие. Это сложно, но возможно (литература, курсы, индивидуальные консультации с психологом). Вы же научились обратному - страдать и обижаться.
Если "играете в молчанку" не вы, а кто-то из ваших близких - жена, муж, ребенок - в ваших силах нарушить этот мораторий убийственной тишины. Станьте учителем, с любовью и терпением переучивающим ученика, долгие годы находящегося в плену ошибочных установок и правил плохих "учителей". Начните с объяснения всего того, что написано выше. Механизм "включения" понимания происходящего, ошибочности того или иного суждения, оценки, поведения, является одним из основных в решении конфликтных ситуаций.
Всему, что умеют дети, в том числе реакциям на мир и окружающих людей, их учат родители.Все эти знания, навязанные сценарии взаимоотношений, дети несут в свою взрослую супружескую жизнь, передавая своим детям "по наследству" от бабушек и дедушек.
И только вы и никто другой в состоянии разорвать этот замкнутый круг тишины. Всегда начинайте с себя.
