Что такое слияние в детско-родительских отношениях?

Есть естественное проявление слияния. Например, мать и новорождённое дитя. Они до момента рождения вообще представляют собой организм 2 в 1. И до тех пор пока ребёнок не начнёт проявлять свою самостоятельность, мама большую часть времени отводит на то, чтобы откликаться на нужды ребёнка. Она говорит: «Мы поели, мы поспали, мы переоделись» и т.д. А потребности мамы отходят для неё на второй план. 

 В каком случае будет неестественная форма слияния? 

Возьмём эту же маму и ребёнка через 30-40 лет. Она всё также вовлечена в жизнь своего ребёнка, опекает его и решает все проблемы. Например, выбирает для него специальность, пишет курсовые и т. д. Она говорит: «Мы поступили в университет». То есть вместо того, чтобы научить ребёнка «ловить рыбу», ловит сама, пережёвывает и кормит своего ребёнка. Свои потребности она уже привычно игнорирует или откладывает на потом. А ребёнок тем временем не только не учится жить, но и оказывается в неоплатном долгу перед своей мамой. А это довольно тяжело. Как ему выпорхнуть из семейного гнезда, если вся мамина жизнь сконцентрирована на нём? 

Как правило находится повод, почему 30-летний птенец до сих пор в гнезде. Это могут быть различные зависимости (алкоголь, наркотики, расстройства пищевого поведения и пр.), проблемы с законом, апатия и многое другое. Таким образом ни мама, ни ребёнок не живут своей жизнью. 

Иногда кто-то из участников такого слияния чувствует, что что-то идёт не так и обращается к психологу. 

Как правило мама приходит с тем, как помочь ребёнку справится с его трудностями. Она не всегда готова принять, что ключевым моментом здесь является то, что начать нужно с себя. Так как в слиянии не понятно, где чьи границы, цели, желания и кто чего хочет. Здесь важно прояснять как мама вовлечена в жизнь ребёнка, где в этот момент её желания и многое другое в зависимости от контекста. 

Ребёнок, который уже достиг совершеннолетия, приходит к психологу с тем, что он не знает куда ему двигаться, кем быть, нет мотивации, он находится отношениях, связанных с любовной зависимостью или с партнёром с зависимостями. В этом случае психолог тоже создаёт условия для того, чтобы человек начал выделять и осознавать свои желания. Для этого необходимо уметь устанавливать дистанцию в отношениях с другим, уметь и приближаться и отдаляться. А также замечать когда слияние препятствует циклу приближение-отдаление и возникновению потребностей. 

В следующий раз я расскажу о том, как слияние проявляется в супружеских отношениях. 

Если вам интересна эта тема, я рекомендую вам прочитать книгу Лауры Эшнер и Митча Майерсон "Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью". Эта книга адресована как родителям, так и взрослым, которые росли в условиях чрезмерной опеки.