Почему ребёнок никогда не станет человеком или несколько идей о детско-родительских отношениях.

Автор статьи: Ирина Обудовская

Не смотря на наличие модных авторов, которых "все читают", мне кажется, что пиар идей важнее пиара людей. Именно идеей можно "вооружиться" (оснаститься, подготовиться), развить ее, адаптировать под собственную жизнь. Проникнуться ею, обдумать и - реализовать. Сначала - во что верю, а уже потом - что делаю.

Некоторые идеи, даже очень хорошие, способны завести нас в тупик. Потому что когда-то мы приняли ее  на веру без критики, усвоив, что так надо, так должно быть, это жизнь и она устроена так. И не потому, что не было других идей, а просто именно так воспитывали нас самих, а других примеров из ближайшего окружения не было. Собственный опыт тоже приходит не сразу. Возможно, до поры до времени идея даже неплохо работала, но...

Например, идея о том, что "прежде чем что-то получить, нужно заработать" отличная, правда? Однако в отношениях с  ребёнком мама иногда настолько верна ей, что Ее сын или дочь практически ничего не получают "просто так".  Мама просто перестаёт видеть грань между тем, что нужно "заработать", а что нет.

"Мы поедем сегодня в кино? - А ты уроки сделал?!"

"Мамочка, я хочу тебя обнять...- А в комнате у тебя порядок?!"

"Давай просто посидим вместе/поиграем/я покажу,что придумал... - Это у тебе нет дел, а мне нужно ещё готовить обед на вас на всех!"

----

Как же взрослому понять, насколько хороши, правильны те идеи, которым он следует в воспитании детей? Скорее всего, сначала он обнаружит "что-то не то" в поведении, своём собственном или ребёнка. Если это что-то беспокоит его и при этом начинает повторяться снова и снова - взрослый начнет анализировать, ставить вопросы, искать ответы. И лишь затем обнаружит ту самую идею или убеждение, которым он верил, но которые его подвели. После этого на смену устаревшей, неактуальной идеи должна пройти новая, действительно работающая на интересы родителя и ребёнка.

Пример. Из разговора с папой 13-летнего мальчика: "раньше я думал, что главное, чтобы сын был не хуже других, но и не лучше, не надо выделяться, "выпендриваться", и тогда жизнь будет спокойной, ровной, никто не будет тебя доставать. Сейчас после этой истории в классе, я понимаю, что слова "постоять за себя" означают ещё и "постоять за свои отличия от других". И мой сын тоже имеет право отличаться, хотя это чревато....Но теперь получается, что мне самому надо научится уважать эти отличия в нем, а не отворачиваться, не прятать голову в песок? Чтобы помочь ему уважать самого себя?"

Отслеживать процесс того, как одна идея сменяет другкю, интересно и полезно. В кабинете психолога этому можно уделить больше внимания, но и обычный житейский разговор может быть продуктивен, если благодаря ему человек вывел для себя новую формулу взамен старой. И, конечно, новую умею необходимо поддержать практикой, действиями! Это позволит Ее проверить, убедиться в полезности, закрепить. Так идея превратиться в убеждение, принцип, которым человек сможет руководствоваться и дальше, а не забросит.

Увы, примеров того, как полезная родителю, но новая для него идея так и не приживается, немало. И тогда я слышу фразу "умом я понимаю, что так надо, но я не могу переделать себя". Или "где гарантия, что это приведёт к результату?" Замечу, что за "не могу" часто стоит "не хочу", потом уже что "не уверен" и/или "боюсь". В итоге я, взрослый, ничего менять не буду, а вот ребёнок должен поменяться (для меня)...

Чего может бояться взрослый? Вот небольшой список страхов-препятствий, затрудняющих процесс вживления новых идей, или, другими словами, тормозящих процесс перемен в поведении и отношениях:

- потерять авторитет

- проявить "слабость" и/или показаться слабый в глазах ребёнка ("он же тогда вообще сядет мне на шею")

- поменять привычный уклад жизни

- не справиться с ситуацией, если что-то пойдёт не так

- разочароваться, потерять надежду на изменения

Отмечу, что в большинстве случаев эти страхи не оправдываются и являются мнимым (хотя и действенным) препятствием к переменам. Именно поэтому важно их проговаривать, обсуждать, находить варианты психологической подстраховки, создавать безопасные и поддерживающие  условия для родительского эксперимента. 

----

В завершении я хотела бы оставить здесь несколько идей, которые кажутся важными лично мне. Они, как правило, известны современному родителю, но могут оказаться новыми для чьих-то конкретных реалий:

1. С ребенком нужно разговаривать ("слушать" здесь же). Этому можно учиться всю жизнь и не достичь идеала. Мне лично помогает вера в то, что идеала, "наилучшего результата" здесь и не существует. Главное - продолжать, так как результат в самом процессе☝🏻.

2. Взрослый должен учиться доверять ребёнку. Для меня это про баланс между "быть в курсе" и "отпустить". Между контролем и невмешательством. Между заинтересованностью в успехе ребёнка и уважением к его автономии.

3. Ребёнок никогда не станет "человеком", потому что он уже человек. Говорить об этом очень просто. Очень непросто подтверждать это в отношении и поведении.

4. Любовь может быть безусловной. Для меня - именно не должна, однако точно может, и если она - такая, то она делает ребёнка сильнее. Ребёнок лучше справляется с ситуациями отвержения, конкурирования, лояльнее относится к окружающим, менее зависим от их мнения, не стремиться "заслужить" расположение любой ценой. Кроме того, его самооценка адекватна, он легче выпутывается из плена обид и реже в него попадает. А будучи взрослым, ему самому легче дарить свою любовь собственным детям.

5. Важно уметь ослабить родительскую хватку, но никогда не нужно опускать руки

6. Не смотря на то, что многие проблемы родом из собственного детства это не значит, что мы заложники прошлого и не можем влиять на будущее. В том числе будущее отношений со своими детьми.

----
А вы, в какие идеи про взаимоотношения детей и взрослых верите вы и почему?

Есть у Вас такие убеждения, чтобы вы в них прям верили и готовы были бы объяснить идею другому, а не просто дать совет "делай так"?

А может, есть идеи, которые вызывают отторжение, с которыми вы не согласны, хотя "все об этом только и говорят"?

Поделитесь, очень интересно!



Просмотров: 523
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • Конфликт "хочу" и "надо" в человеке: причины формирования и как помочь
  • Чтобы ваше "потом" не превратилось в "никогда"
  • Самопознание. Почему не нужно "чистить каналы" и "вращать чакры"? Не понятая йога



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь