"Я тучи разведу руками" или о взаимопомощи.

Позвонила мне тут подруга в расстроенных чувствах.

«Как не лезть к другому со своими советами?!  Хочешь, как лучше, а получается, как всегда» - плакала она. И это правда. Не всегда наше осознанное намерение (а вдруг есть и неосознанное какое-то намерение) помочь близкому, поделиться своим опытом, друг встречает с радостью и благодарностью. И остается горечь, у одного от непонятного смутного раздражения и злости, у другого невнятное чувство вины и досады. Так как же быть? Как все-таки помочь, поддержать, но не навязываться. А может и не надо вовсе советов, в интернете вон какой только информации нет! В процессе диалога с подругой у нас обозначилось несколько моментов, и я с удовольствием ими с вами делюсь. 

• «А что ему нужно то…?!»

И это неплохой вопрос самому себе, когда от другого прилетает неопознанное послание или жалоба. Ведь если подруга вам написала и плачется, что ей совсем нечего носить, это совершенно не значит, что она хочет, чтоб вы посоветовали ей что именно и где купить! Возможно, она нуждается в комплименте…. Да, да, чтобы вы ей ответили, что и в платье из прошлой коллекции (ну или в том в клетку-полоску) она прекрасно выглядит! И вариантов истинной потребности может быть очень много!

Вывод: уточняем, что именно хочет оппонент. Можно сразу напрямую спросить: «Я могу как-то тебе помочь?», если же такой вопрос не кажется вам уместным, можно подождать, пока другой сам разовьет свой запрос, а во время беседы сочувственно и с пониманием кивать и поддакивать. Самое интересное, что наших кивков оказывается вполне достаточно для другого, для того чтобы он опять повеселел или нашел решение своих затруднений.

• «Как именно я могу помочь???»

И тут тоже не все так просто. Как правило, в контакт мы приносим свой собственный опыт. И он не всегда совпадает с опытом и потребностями другого. И если в первом пункте мы разбирались с формой ответа, то в этом надо подумать про содержание. Конечно, различие как будто еле уловимое. Но оно хорошо видно, если рассмотреть уже более точную просьбу от другого. Вот подруга просит вас поехать с ней  на шоппинг. И вы такая вся прекрасная подруга и вещи ей в примерочную приносите, и шляпки-юбочки советуете, но не разделяете ее выбор, осуждаете его (ну не нравиться вам, что ж делать). И вот поездка и время прошли впустую, ваше намерение нарядить подругу провалилось и остался лишь неприятный осадок.

Вывод: уточняем, в чем именно видит нашу помощь другой.

Все мы очень разные! И возможно, кому-то достаточно присутствия рядом и пожелание удачи, а кому-то правда советы - что да как, от более опытного человека.

• «Хороший человек и друг всегда поможет»

Да, есть у нас в обществе такой стереотип взаимопомощи, 

и на этот счет много пословиц и поговорок. И правда бывает важно показать друзьям и близким, что мы рядом и не равнодушны! Что готовы разделить и радость, и горе, и успех и проблемы. И тогда есть опасение, что если я как-то не сразу включился в дела друга, он усомниться в моей верности. И тогда я окажусь плохим человеком, плохим другом. И возможно, меня бросят, от моей дружбы откажутся. Это сложно и грустно, и страшно. И тогда я лучше скорее побегу помогать, советовать. Но тогда это, забота скорее о себе, чем о другом!

Вывод: дождаться просьбы от другого, уточнить, нужна ли ему моя помощь в его деле и в чем именно. И да, иногда, для кого-то мы можем оказаться плохим человеком или плохим другом, к сожалению.

• «Почему я чувствую сильное включение и желание помочь другому?!»

Это, пожалуй, самый интересный вопрос себе. Как так выходит, что я не успеваю обдумать, как уже бегу советовать и помогать. А потом, когда другому это и не особо было нужно, расстраиваюсь и переживаю.

«В чем именно я нуждаюсь, когда даю советы?!». Тут чувствую потребность поделиться своим опытом. Когда я переписывалась с подругой, я задумалась, а какую свою потребность я реализую, включаясь в ее ситуацию? Я ведь не просто посочувствовала или разделила, я включилась! И нашла. Вспомнила о давно зреющем желании делиться знаниями, опытом своей работы, как психолога. Писать заметки, творчески оформлять свой опыт. Но ведь это же сложнее и страшнее делать, чем «поучать» одного человека. Вот тебе и пожалуйста! Это я оказывается не ей помогаю, а себе!? А еще бывает, что своих проблем так много, что задуматься и подступиться к ним страшно! Толи дело Маше-Паше помочь…Или есть еще зависть. Это   отдельная и непростая тема, но если вы незамужняя подружка невесты на свадьбе и везде и всюду разделяете с ней ее хлопоты, изучаете тему и вообще, живете этой свадьбой, то самое время призадуматься может и вам «уж замуж невтерпеж».

Вывод: когда мы через чур сильно включаемся советом или делом в проблемы другого, точно надо взять тайм аут и подумать, а что в этом есть моего.  А может я сам хочу помощи, но при этом не знаю, как попросить? А может моих знаний настолько много, что я могу делиться ими, не навязывая и обязывая кого-то конкретно, а каким-то другим способом, более подходящим для меня и окружающих? А может, моя проблема гораздо сложнее решается, ведь это моя проблема, а не соседа, и поэтому я иду по наименьшему пути сопротивления (ну так уж работает наша психика и мозгу уютно со знакомым опытом) и решаю более легкие задачи Маши-Паши? А может я не позволяю себе хотеть того же, что есть у друга и пытаюсь за его счет решить свои проблемы.

Бывают смешанные варианты. Вопросов много и ответы могут быть разные и интересные, но ответ – это уже пол дела! Я поддерживаю вас в том, чтобы  задать себе вопросы… Или поддерживаю понаблюдать за собой…В общем в том, что сейчас для вас больше подходит!