Мужчина из Любовного Треугольника.

Когда я представляю, что я - мужчина в любовном треугольнике или квадрате, у меня ладони потеют от того, что я там чувствую. 

Дорога от воображаемой страсти до реального безумия мне видится в несколько шагов и грубо я представляю её себе так, да простят меня гуманисты и феминисты. 

Особенно простите меня, женщины, чувства которых я могу задеть, представляя вас объектами. 

Но когда я становлюсь таким мужчиной, я именно так себе всё и представляю и мне не до субъектных диалоговых отношений.  Мне бы с объектами в своей жизни разобраться. 

Переживаю я приблизительно следующее. 

Одна хочет от меня этого, вторая - этого и этого, третья - этого и этого и еще чего-то. 

Я сам не знаю чего хочу, но думаю, что хочу как-то так себя чувствовать, как с одной не получается.  Приходится заводить и удерживать  двоих (троих), чтобы и такому мне было хорошо, и такому. 

Но в общем чувствую я себя всё равно неполноценно, потому, что не соединяются эти ощущения себя в одну кучу. И там, и там чего-то не хватает. 

Беда начинается полная, когда та из женщин, которую я заводил под себя какого-то требует перехода в другую роль. Мне то это совсем ни к чему.  На этой роли уже кто-то есть. Вторую такую я не заказывал. И деньги не за это даю. 

Говорить об этом я не могу. Не свободен. Вдруг совсем потеряю. 

Новую заводить дорого, неудобно. Заново выстраивать отношения, привыкать к ней, к месту, в конце-концов, переживать. 

Что ж я не человек, что ли? Не хочу я женщину обидеть, и поэтому прямо говорить не могу. 

Никогда не встречал такую, которой вот так по-честному можно было бы сказать, что я в общем-то и статус обретал, и деньги зарабатывал, и власти добивался, чтобы можно было организовывать женщину под актуальную задачу. 

А не тратить силы и тонуть в отношениях с массой неопределённости, эмоциональной нестабильности. С мамой это было, со многими это было и есть. 

Так работать совершенно невозможно. Реально на работе проблемы. 

Сами подумайте - как жить, как работать, если с бабами никогда ничего не понятно и невозможно договориться. 

Вся энергия так и уходит на эти отношенческие разборки. 

Если немного остаётся, то остатки трачу на то, чтобы доползти в другое место, в котором я падаю еле живой, иногда даже без надежды восстановиться.

Говорю женщине из этой квартиры, что устал на работе и меня лучше не трогать. Кормит молча. Думаю в этот момент, что эта самая лучшая. Почти решаюсь поговорить с той, другой, кровопийцей про завершение отношений. 

Ночью слышу как плачет "самая лучшая". "Что случилось?"- спрашиваю. «Ты меня не любишь?»- говорит. О боже, начинается... 

Полночи разбираемся в моей холодности, отстранённости, в том, что она что-то чувствует. Признаться не могу и не хочу. 

Помню, что ещё пару часов назад ел её борщ, и с любовной благодарностью смотрел ей в глаза и почти определился.

Злюсь, что так быстро всё поменялось и мне снова приходится отстраняться от неё, потому что не могу выдерживать её эмоционального потока, теряюсь в том, что ей надо, что мне надо, накал чувств смывает всю ясность. 

Хочу чтобы всё побыстрее закончилось. Завтра пойду выдыхать в другое место.

В другом месте тоже напряжение, но такое которое хочется разрешить сексуальными ласками, напором, приятными словами, обещаниями. 

Хочется себя почувствовать сильным, вернуть себя власть и мощь на что-то влиять, хочется как-то прожить эту злость к этим бабам, разместить её в них, напомнить себе и ей, кто здесь хозяин. 

Отрегулировать себя, её, ситуацию. Делаю это как умею, через секс. Пока в процессе, на энергии злости и возбуждения доволен собой, упиваюсь. По завершению опустошён, раздавлен. 

Ничего не хочу. Тем более близости. Хочу тишины, прожить что/то, себя какого-то, побыть одному. С собой хочу если не близости, то связи. 

Отношений не хочу.  Но той женщине, с которой как мне кажется только что была близость, на какую я был способен в этот момент, нужно ещё что-то. 

Раздражаюсь. Отдаляюсь ещё больше. 

Не знаю, как обьяснить, что не хочу, не потому, что не люблю. А может прямо сейчас не люблю. Но не в общем. 

Она обижается. Мне в этот момент хорошо, могу спокойно отдалиться, побыть отдельно. Но она ещё больше, громко обижается. 

Втаскивает меня в отношения обратно. Делаю вид, что реагирую, но в этот же момент уже сожалею. Чувствую, что действительно реагирую.

Потерял  хрупкую связь с собой. Снова сам не свой. Собираюсь и снова иду, куда ноги несут. 

Зашёл в бар, напился от всей этой неразберихи и раздраженной опустошенности. 

На автомате попёрся к третьей. Открыла, обняла. Я воспрял, попросил кофе, спросил как она, поцеловал. 

Настроился на передышку. Вдруг звонит телефон. Не реагирую.

Вижу, она заводится. «Почему не берешь трубку, почему не отвечаешь? Ты пьяный? Зачем пришёл?»

Чувствую себя промокшим облезлым котом. Противно, стыдно. 

Весь запутался, не такой, как хотелось бы, отвратителен сам себе. Всё надоело.

Ни с того, ни с сего обнимает. Говорит -«Прости, вижу, что непросто тебе. Оставайся».

Чувствую, что схожу с ума от непостоянства этого мира, от собственного непостоянства, от эмоциональных качель и моей неустойчивости.

Принимаю ванную, смотрю на поток воды из крана, на последние падающие капли.

Резко трезвею, задаюсь вопросом «Что я здесь делаю?»

Удивляюсь сам себе, одеваюсь наспех, растеряно целую в щеку, плетусь домой. 

Утром на работу.

(с) Алёна Швец

 фото- кадр из фильма "Красавчик Алфи"