Я хочу, чтобы было так, как я хочу. (Об ожиданиях)

     Очень часто взрослые, и даже очень взрослые люди, регрессируют в глубокое детство, поддаваясь порыву своего «хочу». Он может представлять собой нереализованные и, часто, не озвученные ожидания, игнорирование реальных ресурсов, субъективную оценку ситуации. Просто человек топает внутренней ножкой, и высказывает окружающим, Богу, обществу свое негодование от того, что не получил желаемое.

     Другими словами, людям свойственно увлекаться фантазиями о том, как и что должно происходить в их жизни (разумеется, включая в эти планы другие фигуры, подчас, не подозревающие о своей миссии, или не способные в данный момент реализовать ее) и, если ситуация не идет по заданному курсу, то это вызывает раздражение, гнев, обиду.

     Но наша психика устроена удобно. Она как бы защищает своего хозяина от стрессов и разочарования в себе. Поэтому, в любой ситуации левое полушарие мозга стремится найти удобоваримое объяснение ситуации, выгородив себя. Самый популярный прием защиты – найти виновного. Как известно, этот прием универсален, и работает во многих других конфликтных ситуациях, помогая не так остро чувствовать свою уязвленность в проживании неудачи.

     Бесспорно, прием хорош, и с раннего детства зарекомендовал себя, как надежный способ уйти от лишних огорчений и переживаний. Более того, большинство людей на протяжении всей своей жизни пользуются им, и не чувствуют абсолютно никакого дискомфорта. Но и развития не происходит. Ведь если в ситуации неудачи каждый раз перекладывать вину и ответственность на других, то не будет произведена работа над ошибками, и в случае повторения ситуации, человек поведет себя так же, что вновь приведет к неудаче.

     Возвращаясь к теме «хочу», важно отметить, что это изначально весьма рискованное предприятие – ждать от других исполнения своих желаний, фантазий, ожиданий. Особенно, четко продумывая, как должны поступать люди, не обсуждая с ними это. Разумеется, здесь речь не идет об определенных договоренностях и обязательствах.

     К примеру, женщина считает, что мужчина непременно должен говорить ей комплименты с определенной регулярностью. Мужчина скуп на проявления таких, как он считает «пошлых» знаков внимания, и не считает нужным лишний раз повторять очевидные вещи. Дама обижается, накручивает себе, что он не считает ее красивой, а наоборот – толстой. Негатив копится, изредка просачиваясь в виде капризов, и однажды она решает для себя, что ей не по пути с человеком, которому она не нравится.

     Ситуация утрированная, но вполне реальная.

     Ведь, у каждого человека есть свое собственное представление о мире, жизни, отношениях с людьми. И в контакте с другими идет пересечение двух разных миров, которые абсолютно точно различаются во множестве моментов. У каждого человека есть свой опыт, и свои убеждения. Кто знает, может быть этого мужчину бывшая бросила потому, что он слишком часто говорил ей комплименты: «Ты слишком назойлив в проявлении своих чувств и симпатий. Мне нужен нормальный мужик, а не эти сопли». Вот он и очерствел. И ему нужно больше времени, чтобы позволить себе проявлять нежность. А может у него есть иные причины.

     В любом случае, наши ожидания – это наша ответственность, и мы должны понимать, что никто не обязан непременно соответствовать им. И в случае, если человек или ситуация не оправдывает эти ожидания, то есть два пути:

     Инфантильный: придумать вину тому, кто мог произвести ряд вымышленных мною действий, но не сделал этого;

     Зрелый: а в праве ли я ожидать от других полного соответствия моей картине мира? Так ли мне необходимо, чтобы другие вели себя строго определенным образом, и подходит ли мне то, что от их действий зависит мое настроение, состояние. Мои желания, они вообще реальны, в данный момент времени?

     Если выбирать зрелую позицию, и позволять окружающим такую роскошь – быть собой, то есть риск не сразу получать желаемое, а то и не получить вовсе. Эта позиция далеко не каждому подходит, с учетом привычки к неуемному потреблению, которая пропагандируется в современном обществе. Но она более честная по отношению к другому, и более безопасная, по отношению к себе.

     Чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований.