Привязанности

Почему кому-то так сложно разорвать отношения и расстаться, а кому-то, наоборот, установить близкие? Почему одни готовы приносить себя в жертву объекту «любви», а другие из раза в раз повторяют один и тот же сценарий, в котором не удается устранить эмоциональную дистанцию?

Формирование нашего отношения к миру и к самому себе начинается с раннего детства.

Опыт взаимодействия с родителями ложится в основу взрослых отношений. Каркас составляют глубинные убеждения относительно себя и других людей.

Соотношение оценки себя и других определяет вид связи (привязанности), которую устанавливает человек:

Положительная оценка себя и положительная оценка других. Человек воспринимает себя как достойного любви, а других людей как заслуживающих доверия. В этом варианте, вы способны устанавливать доверительные, близкие отношения, но также способны сохранять комфортное состояние автономно. Можете и принять и отпустить. Пары, где оба партнера имеют такие убеждения, способны строить долгосрочные отношения. А также остаться в хороших отношениях, если придется расстаться.«Нам хорошо вместе. Но если тебе лучше по-другому, я приму это. И, кстати, жизнь на этом не заканчивается…»

Негативная оценка себя и положительная оценка других. Здесь близкие отношения выстраиваются по механизму зависимости. Вы нуждаетесь в партнере, потому, что только с ним ощущаете свою ценность. «Я не могу без тебя жить» и т.п. Зависимый партнер иногда готов принести себя в жертву, только бы сохранить отношения. Часто возможен и другой способ действий: манипуляции, для удержания партнера, вплоть до шантажа. Столкнувшись с риском быть брошенным вход идут и слезы и ярость. «Ты разбил мне сердце» - человек, находящийся в привязанности такого рода, причину своих страданий (также как и счастья) полностью связывает с партнером. Внешне это может выглядеть как страстная любовь, до беспамятства, сопровождающаяся яркими подвигами или страданиями. «Пожалуйста, не умирай. Или мне придется тоже…»

Положительная оценка себя и негативная оценка других. Человек сохраняет дистанцию. Он стремится избежать близких отношений. Но даже находясь в отношениях, не раскрывается партнеру. Я понимаю, что могу вызывать интерес и это мне приятно, но при этом не доверяю вам. Если вам очень надо можете любить меня, но не ждите ответа. А так как потребность в эмоциях и сексуальное влечение сохраняются, такие люди ищут и ждут свое идеального партнера, свою «половинку», не понимая, что проблема лежит внутри, а не во вне. «Мне не везет. Я никак не могу найти достойного мужчину» или «Женщин, в наше время, конечно интересуют только бабки»

Негативное восприятие и себя и других препятствует установлению близких отношений. Эмоциональная близость вызывает тревогу. Часто такие люди разрывают уже, казалось бы, удачные отношения. Это может выражаться в сценарии, при котором партнеры меняются сразу, как отношения достигают некоторой эмоциональной глубины. Такая же ситуация может быть и в предыдущем варианте, но здесь отличие состоит в том, что доминирует убеждение «я не достоин любви». И если вы проявите интерес к такому человеку, он воспримет ваше поведение неискренним. «Не может же он вам действительно интересен. А если и так, то только потому, что вы его пока не знаете, но скоро узнаете, и все рухнет. Да и сами вы, если честно…»

Сложившееся отношение к себе, другим людям и миру сложно корректируются, так как, закладываясь в раннем детстве, «дорабатываются» в течение жизни. Но это вовсе не означает, невозможность. Я убежден, что человек имеет неограниченный потенциал самосовершенствования. Правда, в том случае, если у него присутствуют желание и осознанность. Но мы должны помнить, что изменить мы можем себя, а не партнера.