Психологические границы: приватность vs естественность

Психологические границы – это то, что обеспечивает зону нашего благополучия. Они отделяют «Я» от «не-Я». В рамках своих границ мы чувствуем себя безопасно. ⠀

Иногда, говоря о границах, в качестве примера приводят «границу по коже»: всё, что под кожей – это «Я», а всё, что снаружи – уже не-Я. Действительно, кожа – это граница нашего тела. И почти всегда причина психосоматических кожных заболеваний (нейродермитов) - это конфликтные межличностные отношения, т.е. те отношения, которые происходят между «Я» и «не-Я».

Расскажу одну историю. Была у нас в школе девочка... Как мне сейчас стыдно за это🙈, но я напишу. Мы звали ее «Шкурка». Свое прозвище в общем-то обычная девочка получила из-за того, что весной и осенью (замечаете параллель с обострением психиатрической симптоматики?) её кожа превращалась буквально в наждачную бумагу! Мама моей одноклассницы пыталась защитить дочку, но куда там… Жестокие-жестокие дети! Только сейчас понимаю, как мы усугубляли ее и без того сложные отношения с людьми😰.

Но вернемся к границам.

Понять, где проходят Ваши психологические границы не всегда просто. Их функция заключается в том, что они разделяют психические ценности человека (Ваши мысли, чувства, желания, намерения, потребности, цели, ценности) и психические ценностей других людей.

Именно поэтому, когда задевают важные для Вас вещи – как в прямом, так и в переносном смысле – Вы неожиданно остро реагируете. И бросаетесь на защиту своих границ.

Эти реакции защиты не всегда и/или не вполне осознанны. Вы потом искренне удивляетесь собственному поведению, расстраиваетесь, ругаете себя – и… упс! В следующий раз делаете то же самое.

Как быть? Самое главное – не заниматься самобичеванием. Человек ведёт себя полностью адекватно только тогда, когда чувствует себя безопасно. Тогда он может контролировать свое поведение. Когда кто-то (или он сам) переходит его границы - контроль снижается, иногда исчезает совсем. Нужно понять, что любая Ваша реакция имеет причину, но причина не всегда осознается.

Поэтому одним из способов может быть понимание (самостоятельно или с помощью психолога) какие из Ваших ценностей, убеждений, установок задеты. Провести «ревизию» ценностно-смысловой сферы.

Например, когда я писала эту статью, то наконец осознала, почему так остро реагирую, когда вижу, как люди выкладывают в эфир подробности своей личной жизни и выдают нарушение границ за естественность: «вот я проснулась» (зевает, лежа в кровати), «вот я обедаю фаст-фудом» (фантики и обертки на столе) и т.п. Это нарушает мои представления о границах приватности. Я чувствую себя крайне дискомфортно, мне неприятно смотреть на это. Я думаю, что здесь происходит подмена понятий.

Или - в реальности, когда оказавшийся рядом со мной пассажир громко, на весь салон разговаривает по телефону. Один из крайних вариантов (но отнюдь не редкий в мегаполисе) – когда я вижу эксгибициониста.  Ну с этим всё понятно: человек нездоров, и поэтому сложно требовать от него понимания и соблюдения границ.

К психологическим границам также относится понятие личного пространства. Личное пространство – это то, что обеспечивает не только психологическую, но иногда и физическую безопасность.

Его нельзя увидеть, но коллеги озадачились проблемой и измерили его. Да-да, в прямом смысле. Линейкой. В сантиметрах.

Личное пространство – это та зона комфорта, где человек чувствует себя уверенно и спокойно.

Границы личного пространства по Э.Холлу:

• Интимная зона: от 15 до 45 см. В ее пределах могут безболезненно находиться Ваши близкие люди: члены семьи, близкие родственники, друзья. Иногда самые близкие – муж/жена, дети – находятся буквально внутри, под кожей, не угрожая Вашей безопасности.

⠀2. Личная зона: от 46 см до 1,2 м. В ее пределах могут находиться люди, с которыми Вы взаимодействуете в формальных или неформальных социальных контекстах. Сюда подходят Ваши коллеги, приятели, знакомые.

⠀3. Социальная зона: от 1,2 м до 3,6 м. В этой зоне могут находиться малознакомые или вовсе не знакомые Вам люди. Например, продавцы.

⠀4. Публичная зона: свыше 3,6 м. На таком расстоянии общаются с аудиторией преподаватели, артисты, топ-менеджеры.

Понятно, что обозначенные границы этих пространств – условны. У каждого они свои. Но если Вы общаетесь с человеком, у которого принципиально другие границы личного пространства, то и Вам, и ему – некомфортно.

Наверное, у всех есть такой коллега (или приятель), который всякий раз подходит слишком близко, переходя границы личной зоны.

У меня – есть. Причем это вполне приятная дама, если она находится на расстоянии от меня. Но как только она получает возможность приблизиться, то подходит настолько близко, что почти касается меня физически. Мне приходится или отодвигаться, если такая возможность есть, либо поскорее прерывать контакт.

Так что границы – вещь весьма полезная, и лучше их соблюдать: как свои, так и чужие. 

Про границы можно еще очень много всего написать, но это уже в другой раз.