Драматический треугольник или как создаются несчастные отношения.

     Если взять за основу «Драматический треугольник» Карпмана (1968г.), где в межличностных взаимодействиях участвуют три роли: Жертва - Спасатель -  Тиран (Преследователь) – тогда,  когда чувство власти (добиваться того или иного насильственными методами), или,  бессилия, обеспечивается за счет других, то есть, манипулятивным  способом. Другими словами, когда есть стремление -  изменить поведение или отношение  другого человека помимо его воли – давя на него или манипулируя (преследователь); щадя и насильно помогая ему (спасатель), или, демонстрируя свою беспомощность, в надежде, что бросятся помогать (жертва) – принимается одна из трех ролей, предоставляя другую роль – своему партнеру! И запускает этот механизм – Жертва!
     Только здесь важно разделить ролевую жертву от реальных жертв, к которым относятся: маленькие дети, немощные старики, тяжело  больные, и люди, пострадавшие  от несчастий, несправедливости или катастроф, которые РЕАЛЬНО НУЖДАЮТСЯ  в оказании помощи!!!
     Если Вы выполняете роль посредника, Ваша первая обязанность – обеспечить охрану и защиту реальных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку.  
     Мы берем во внимание  повторяющиеся, и чаще всего - в семьях,  случаи, в которых происходит стереотипное неэффективное поведение, основанное на страдании, бессилии и манипулятивном воздействии одного партнера над  другим и смену этих ролей, в основе которых заложены такие чувства, как вина (по отношению к себе), стыд (перед кем-то или  другими),  страх осуждения, отвержения, потери, одиночества, самобичевания, обиды, и других подавленных чувств, а также, агрессии, которая действует разрушающе на отношения.
     В любых несчастных отношениях нет эмоциональной близости и искреннего выражения чувств: люди сначала обижают друг друга, причиняют друг другу душевную боль, затем по очереди страдают, а потом пытаются спасти разбитые отношения.

Жертва – чувствует себя несчастной, хочет разжалобить, показать, как она страдает и мучается, или, подавляет в себе свои чувства настолько, что начинает игнорировать все вокруг, и в первую очередь себя, - привлекая к себе  спасателя, и, провоцируя тирана (конечно – бессознательно). Иногда ее чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных причин: можно поплакаться в «жилетку» и ей обильно посочувствуют; встанут на ее сторону, считая другого – извергом; ей не нужно самой разрешать проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится «желательной и приятной», чем вложенный труд на изменение ситуации. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее, лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение там, где это возможно решить самому. Случай из практики, когда клиентка стала жаловаться на мужа: его не внимание к себе, отстраненность, холодность и пр., и, чтобы разжалобить его и обратить внимание на себя, стала плакать и причитать, какая она несчастная, как он загубил ее молодость и жизнь; на что – он ушел, а когда вернулся, она сидела в холодной ванне и рыдала, но не получив от него ожидаемой реакции, вышла и стала упрекать его в черствости и безразличии, после чего он сделал то, что никогда не позволял – поднял руку на нее, сам того не ожидая от себя… Она была в шоке и не понимала, что происходит? И не могла осознать, каким образом – она сама провоцировала мужа на насилие? Вместо того, чтобы, начать обращать внимание на себя, заботиться о себе, заняться интересным делом или увлечением, записаться на танцы или спорт, встретиться с близкими и родными людьми, проведя время в приятной обстановке, тем самым не игнорируя себя и свои потребности. И со временем, муж,  сам бы стал проявлять должное внимание и тянутся к ней.  

Спасатель – бросается, как на амбразуру, и пытается спасти жертву, считая, что она сама не справится, тем самым возвышая себя и принижая ее. Он способен оказать значительную поддержку, выслушать собеседника, станет помогать и «спасать» там, где это вовсе не требуется. И тогда, его чрезмерные старания, принимают за «должное» и не ценятся, что приводит к личной неудовлетворенности и разочарованию. Некоторые спасатели оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что не могут обходиться без него и становятся между жертвой и тираном – связующим звеном, рассказывая плохо о другой стороне, удивляясь затем тому, что сами становятся жертвами обстоятельств. 

Преследователь – считает во всем себя правым, ставит себя выше других, добивается своего  безапелляционными методами, не требующими обоюдного согласия или компромисса, для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха, полагаясь в основном на собственную власть.  Может унижать достоинство других, обвинять, критиковать, принижать и использовать различные манипулятивные способы воздействия, добиваясь желаемого результата любой ценой: «Будешь делать так, как я сказал(а)!», «Так надо», «Так правильно и так должно  быть», «Я лучше знаю…»,  и т. д. 

     Каждой роли в треугольнике в определенной степени присуще игнорирование.  Преследователь  игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорируя даже npаво человека на жизнь, в ярости может распустить руки и нанести ущерб физическому и моральному здоровью человека. Спасатель  игнорирует способность других самостоятельно думать и действовать. Человек, находящийся в роли Жертвы  игнорирует свои способности по самостоятельному решению проблем, сознательно или бессознательно надеясь, что другие люди решат их вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль Жертвы, соглашается с действиями Преследователя и считает, что он стоит того, чтобы в общении к нему так относились, так как, он этого заслуживает, чтобы его отвергали, обвиняли, оскорбляли и принижали. Если Жертва ищет Спасателя, то она считает, что нуждается в помощи его для того, чтобы правильно думать, действовать и принимать решения, без опоры на себя.
     Важно понять, что такие способы поведения – передаются «по наследству» от родителей и тех семей, где были зависимые отношения, отсутствие уважения  душевной и эмоциональной близости, игнорирование себя и других, агрессивность по отношению к близким, - ведущие к неудовлетворенности, разочарованию, бессилию и невозможности изменить стереотипные способы поведения. То есть, идет повторение детских стратегий выживания в несчастных семьях, в которых не удовлетворялись истинные потребности, и, чтобы получить желаемое, нужно было добиваться силой, агрессивным поведением, давлением, ссорами, обижать друг друга, страдать, терпеть, и, удерживаться в этих отношениях от безысходности и беспомощности.
     Агрессивное поведение, является прерогативой Преследователя, в то время, как насилие, происходит при взаимном участии Преследователя и Жертвы. Причем, вначале, проявляется насилие – словесное (вербальное), эмоциональное, которое в последствии, переходит в физическое, но многие – игнорируют его на начальном этапе, или, не придают значения, считая,  как само собой разумеющееся. Так, например, когда критика идет в адрес поступков другого человека, переходящая, в критику личности человека с негативным акцентом: не того уровня, класса, нации и т.д.,  обобщениями «ты всегда», «ты вообще», «ты никогда»; переходящая по эскалации конфликта - в оскорбления, а затем, и в физическое насилие, вплоть до летального исхода. Чтобы не допускать подобного поведения по отношению к себе, – необходимо с самого начала – пресекать любое насилие в свой адрес, и, выйти из ролей драматического треугольника: перестать быть жертвой, тогда исчезнет тиран, и никого спасать не надо будет.
       Так как, во взрослой жизни, появляется возможность в выборе других, более эффективных способов поведения, основанных на доверии, взаимоуважении, открытости в общении, в эмоциональной поддержке и близости, уважении к ценности и отличиям друг друга, собственной уникальности, оставаясь при этом верным самому себе, нахождению точек соприкосновения в том, что объединяет и делает нашу жизнь многогранной, интересной, разносторонней и плодотворной, где во всем присутствует ЛЮБОВЬ и ЖЕЛАННОЕ ОБЩЕНИЕ.
     А чтобы  прийти к удовлетворяющим отношениям - необходимо выйти из «драматических ролей» - трансформируя их в другие конструктивные роли:
"Ученика – Посредника – Учителя" и стать Хозяином своей жизни и управлять ею.
Для этого необходимо:
- Становиться самодостаточным.
- Ощущать и чувствовать свои и чужие границы. (Здесь с помощью психолога).
- Стать ответственным за свои мысли, чувства, поступки, и за свои реакции на происходящее, а не за то, что говорят и делают (или, не делают) другие люди.
- Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, и в дальнейшем – опираться на себя.
- Осознавать свои чувства: замечать, обнаруживать, знакомится, признавать, принимать, дифференцировать и проживать. Которые ориентируют нас в нашей жизни: идем ли мы по пути удовлетворения своих потребностей или чужих?! (Здесь с помощью психолога). 
- Обнаруживать свои полярности (противоположные стороны) и интегрировать в себе, а не проецировать на окружающих. (Здесь с помощью психолога).   
- Пресекать на корню – любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения, и, не принимать их в свой адрес.
- Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
- Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений, без их согласия.
-  Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза без вины и оправданий.
- Способность выражать свои мысли и чувства через «Я-высказывания», без обвинений, зная, что как вы имеете право на свою точку зрения, так и любой другой.
- Принимать свое несовершенство и свою самородность.
- Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения.
- Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
- Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и  точка изменения – всегда в настоящем.
- Быть самим собой и идти на пути к удовлетворению своих истинных потребностей. (Если сложно самому, то с помощью психолога).
- Относиться с уважением к себе и к личности другого.
- Принимать и почитать своих родителей, и (или) тех, кто вас вырастил и «дал путевку в жизнь», и при этом, проживать свою жизнь, а никого бы то ни было.
- Любить себя и жизнь. Не оценивать как «хорошо» или «плохо», а выбирать на основе своих предпочтений, и нести ответственность за свои выбора.
- Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты, как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
- Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ.

       Улучшение качества жизни, без цепляний теней прошлого, и освобождения от того, что уже давно устарело и мешает полноценно жить в настоящем – Вы сможете приобрести самостоятельно, что потребуется многих лет и работы над собой, так же, вы можете воспользоваться психотерапевтическими услугами профессиональных психологов и ускорить процесс выздоровления души и тела. Выбор за Вами!
      
       И завершить мне хочется словами Сартра: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам делаю из того, что из меня сделали».