«Парадоксы созависимости. Теория и практика, часть 2»

«Парадоксы созависимости. Теория и практика, часть 2»

«Последние два года моей жизни с мужем для меня это трагедия, и мне иногда кажется, или я чувствую, что я "застряла" в этом периоде и до сих пор нахожусь там... так же как и мой сын...»

Начну с цитаты моей клиентки, которая разрешила использовать некоторый объем нашей переписки, относящийся к проводимым сессиям. Она находится в длительной терапии, более года. Сессии проходят не так регулярно, как хотелось бы, но мы постепенно, шаг за шагом, идем к выздоровлению…

Такие люди постоянно испытывают тревогу, плохо спят, при этом часто снятся кошмарные сновидения. Глубоко внутри засело чувство стыда за поведение близкого человека. В рассматриваемом случае, даже в периоды длительных ремиссий, после того, как он переставал пить, у женщины не проходило беспокойство за него, страх перед возобновлением болезни. Отношения строились по принципу эмоциональных качелей… дети часто болели и когда муж напивался в очередной раз, приходилось собирать вещи и срочно уезжать к родственникам. Отец моей клиентки тоже страдает от этой болезни и она сама утверждает, что у него уже четвертая стадия. Роль спасателя, которую взяла на себя Татьяна (имя изменено), она несла до последнего «рубежа», ведь считая себя идеальной, перфекционистом, в хорошем смысле слова, была готова нести свой крест до конца. Но вот только на вопрос, где же этот конец, у неё не находилось ответа.  Её старший сын, со временем мог бы участвовать в драках, заступаясь за мать или, следуя примеру отца, постепенно приобщиться к алкоголю. Дети в таких семьях не знают иных способов решения конфликтов, кроме ссор и кулаков, ведь они являются свидетелями выяснения отношений между родителями. Чью сторону занять, решает случай, основанный на наследственных признаках, импринтировании и шаблонах поведения, усвоенных «на практике».

«Я вышла замуж и практически сразу поняла, что мой муж алкоголик. Но я ведь уже вышла замуж. И мечтала, что выйду замуж один раз и на всю жизнь. И у меня будет идеальная семья.
Муж пил, но у него были длительные ремиссии, и я несколько лет скрывала от близких его алкоголизм. Пыталась показать всем "картинку идеальной семьи". Разводиться мне? Ни за что. Хорошие девочки не разводятся».

Влияние алкоголизма или наркомании на всю семью, несомненно. Страдают отношения, чувства уходят на задний план и перестают «беспокоить», поскольку эмоциональные реакции могут привести к еще большему ужасу: побоям, оскорблениям, физическому и моральному насилию.

Считается, что алкоголизм встречается у мужчин второго, третьего поколения в роду по вертикали и отражается на представителях последующих. Паттерны внутрисемейных отношений в них заключаются в том, что ситуации конфликтов разрешаются с применением физической и словесной агрессии.

Страх, разочарование в себе, избегание, изоляция и обесценивание, агрессивные способы разрешения конфликтов характерная особенность семей, в которых есть зависимые. Алкоголь и агрессия не всегда свойственна людям, страдающим от психически активных веществ. Среди них есть злые, яростные и легковозбудимые, с неконтролируемыми эмоциями, кого ранее считали хулиганами, но и очень покладистые, тихие и спокойные. Однако насилие происходит достаточно часто в нескольких поколениях одной семьи. Не всегда оно выражается в физическом насилии.

«Про аутоагрессию...  К сожалению повторилась ситуация сегодня утром. Мы два дня постоянно ссорились с мамой. И когда ситуация накалилась до предела, я снова потеряла контроль над собой».

В таком состоянии Татьяна может кусать, царапать себя, биться головой о стену или колотить себя по голове.

Часто, когда начинается саморазрушающее поведение, если человек не может и не способен противостоять жестокому обращению, срабатывает принцип, описанный в треугольнике Карпмана: если есть Жертва, обязательно появятся Спасатель и Агрессор. Причем, роли могут меняться с завидной частотой: тот, кто был Спасателем, может превратиться в Жертву, а Агрессор, после выхода из запоя или наркотического опьянения становится Спасателем.

Все время замужества Татьяна ставила мужа выше себя, стараясь угодить, заслужить любовь и похвалу. Старания приводили к обратному результату. Муж выпивал и ей приходилось выносить все больше унижений. От развода ее удерживало чувство стыда, страх перед мнением окружающих. Поведение Татьяны представляло тихий ад и полный отказ от собственной личности. Проблемы дома и на работе, когда удавалось туда устроиться, приводили к закономерному итогу:

«И что, я совсем дура что-ли что у меня не получается с работой? Или я виновата в своём разводе?
Или что мои дети ругаются матом, дерутся и не слушаются бабушку? Я вообще мечтала о нормальной семье.
И сейчас мечтаю. Но уже, наверное, не верю, что это вообще возможно в моей ситуации».

Человек сам вправе выбрать, кем быть в этом мире. Если он считает себя жертвой, то окружающие станут обращаться с ним, как с жертвой.

Как избежать подобных моделей поведения?

Я хочу предложить следующие алгоритмы в процессе установления оптимальных связей в ходе выздоровления от созависимости: игнорирование собственных потребностей и чрезмерная ответственность за других.

Игнорирование, обесценивание себя, своих нужд, желаний и потребностей, как модель поведения, описанная в начале статьи, может быть изменена посредством осознания того, что каждый из нас имеет собственные потребности. К ним можно отнести базовые, потребность в безопасности, сопричастности к семье, группе, коллективу, а также, по иерархии, описанной Маслоу, касающиеся самоуважение, самоценности, доверия. Остановимся на данном пункте, так как в ранней и средней стадии выздоровления, собственно осознание своих потребностей и их определение, является значимым шагом вперед. Далее, следуя этапам перемен и интеграции в ходе выздоровления, стоит говорить о готовности и начале удовлетворения потребностей, стоящих в обозначенной иерархии внизу, постепенно поднимаясь на следующую ступень. Рост самооценки и своей значимости, как личности, приводит к актуализации чувств, определяющих значение принятия, заботы о себе, доверия к миру, идентичности и безопасности.

Теперь я рассмотрю последовательность установления связей в цепочки действий, влияющих на отношения между созависимыми, основанные на готовности нести ответственность за происходящее вокруг. На раннем этапе выздоровления важно понять, что границы, свои и окружающих могут быть стертыми, размытыми или попросту не сформированными. Понимание этого приводит созависимого к прояснению границ и на  среднем этапе выздоровления, не существующие, слабые и размытые границы важно установить. На следующем происходит обучение тому, как границы устанавливаются, что необходимо предпринимать для их формирования, какие виды ресурсов могут быть востребованы и использованы, чтобы вновь созданные границы могли соответствовать принципу безопасного сосуществования. Фактом выздоровления можно считать, насколько созависимый отвечает за себя, удовлетворение собственных потребностей, четкость обозначенных границ и их целостность.

Только после этого мы можем говорить об удовлетворении главной в иерархии потребностей – самореализации себя как личности, с присущей ей морали, этических принципов и чувства собственного достоинства.