Созависимость - это когда
хочется, чтобы кто-то большой и сильный пришёл и все сделал и решил;
в глубине души думаешь, что твоё мнение значит меньше мнения другого;
твои желания и потребности не так уж и важны по сравнению с желаниями и потребностями других;
ждёшь, что хоть кто-то наконец оценит и похвалит;
ради единичных проявлений доброты партнёра закрываешь глаза на всё остальное его неприемлемое поведение;
всё своё поведение подчиняешь настроению и требованиям другого, считая "худой мир лучше доброй войны";
привыкаешь не просить и даже уже не ждёшь ничего хорошего;
есть уверенность в собственной бесконфликтности, в отличие от своего агрессивного окружения;
считаешь, что можешь "исправить" других людей или их чувства напрямую зависят от тебя и твоих действий;
чувствуешь, что твоя жизнь полна хаоса и часто бывают ситуации, в которых не понятно как опять происходит конец света;
в отношениях трудно и больно, но прекращение отношений смерти подобно.
Зависимые и созависимые отношения так тяжело лечатся потому что:
1) нужна принципиальная способность к рефлексии (минимальный интеллектуальный уровень - способность мыслить абстрактными категориями, проводить анализ и синтез, устанавливать причинно-следственные связи);
2) нужна система ценностей, в которой здоровые отношения - это ценность, есть желание и стремление к здоровым отношениям;
3) нужно прикладывать реальные усилия, т.е. волевой компонент, который как раз и "болит";
4) нужна достаточная устойчивость к психологической боли, высокая толерантность к стрессу, которая, увы, тоже "болит".
5) Навыки "принятия ответственности за свою жизнь", "осознание и овладение границами", "я-высказывание", "слышать партнёра" и т.д. можно натренировать при желании.
Большинство терапевтов работают с 5-м пунктом, либо игнорируя первые 3 и поэтому неэффективны, либо с тем у кого первые 3 уже есть. Первые три пункта – обязательный минимум, необходимый для выздоровления или, хотя бы, начала лечения. А в паре это ещё и должно быть у обоих! Поэтому, пары разваливаются если: 1) один из пары захотел лечиться/выздороветь, а другой нет; 2) выздоравливают разными темпами.
Семейная терапия (лечение пары) возможна только если каждый из пары уже на 3-м пункте (имеет когнитивные возможности, ценность здоровых отношений и прикладывает адекватные усилия).
Невозможно: 1) «подлечиться самой», чтобы остаться в той же паре и в тех же, но «улучшенных» отношениях; 2) «вылечить другого», чтобы «всё было как раньше, но лучше». Распад пары в процессе или результате лечения – норма.
Быть в созависимом тумане (быть в отношениях) и ясно видеть что происходит – почти невозможно, нужен взгляд со стороны или шаг в сторону из тумана.