Как перестать быть для всех спасателем?

В этой статье речь не пойдёт об экстренных случаях. Здесь идёт речь о стиле поведения.

У многих из нас возникает порой желание начать решать проблемы человека за него. У некоторых такое чувство имеется постоянно. Причины могут быть разные:
- желание быть нужным и важным для окружающих;
- компенсация невозможности исправить собственную жизнь;
- желание облегчить жизнь себе самому в будущем;
- чувство вины из-за действий другого, произошедшие благодаря бездействию "пациента".

Вред заключается в том, что человек, которого вечно спасают и всё делают за него, не развивается, а значит начинает впоследствии деградировать. Если всё время заниматься спасательством, то "жертва" и "спаситель" становятся зависимыми друг от друга. "Жертве" удобно, ничего не надо делать самому. "Спасателю" хорошо от ощущения собственной значимости. Чем больше "спаситель" спасает, тем меньше ответственности на себя берёт жертва.

Спасательство затягивает постепенно, едва заметно. Вроде как человек доброе дело делает. Но это затягивает, и потом от этого становится сложно отказаться. И дальше ты продолжаешь этим заниматься, когда ты болен или когда тебе это вообще не в жилу становится. И ты идёшь и делаешь, чтобы потом не испытывать тоскливое гнетущее чувство вины.

Как выйти из этого порочного круга?

1. Не помогать до тех пор, пока не попросят. Поинтересоваться тем как идут дела у человека - это одно. А бежать сломя голову выручать чуть что, даже когда особой нужды в этом нет, это уже совсем другое. Более того, можно ещё и нарваться на претензии в некоторых ситуациях, мол поздно или плохо спасал.

2. Уточните каким образом и в чём вы можете помочь и делайте ровно это. Ни больше, ни меньше.

3. Не помогайте, если вы на самом деле не хотите.

4. Помогайте только наполовину. Сделайте только то, что точно зависит от вас. Как только вы делаете за другого - это уже спасательство.

5. Не надо думать, что ваш ближний беспомощен. Если это взрослый психически здоровый человек, то это не так.

6. Если "жертва" активно просит у вас помощи в решении своих проблем - попробуйте предложить ей обратиться к кому-то ещё.

7. Очень неприятная ситуация, когда вы человеку максимально помогли информацией или чем-то ещё, дали всё, что ему нужно для решения проблемы, а он ничего не делает. Не предпринимает каких-то видимых действий. Появляется желание взять его "под мышку" и тащить самостоятельно, спасать начать. Но вы не можете спасти всех на свете и всё контролировать. И здесь к тому же надо задать себе вопросы, основываясь на предыдущих пунктах.

Что будет, если отказаться?

Существует тип людей, которые не могут кому-то не помогать. Они очень охотно откликаются на различные просьбы, при этом сами имеют хорошо развитую способность быть благодарным другим.

Но этим людям очень неприятно, когда им отказывают в той помощи, которую они предлагают кому-то. Они с одной стороны вроде как внимательны к людям, с другой стороны - редко задумываются на предмет того, а нужна ли их помощь окружающим. Которые зачастую неблагодарны этим альтруистам.

Слишком частое появление подобного персонажа в чьей-либо жизни утомительно. Создаётся впечатление, что он воспринимает тебя как какого-то немощного и безответственного человека, неспособного сам свои проблемы решить без посторонней помощи.

Очень часто такой человек так себя ведёт, потому что сам хочет от окружающих такого к себе отношения. Но в такой форме это мало кто поймёт. Такое поведение является одной из разновидностей психологической защиты.

У такого человека обычно присутствует какая-нибудь психологическая установка, которая заставляет его комплексовать по поводу наличия у него каких-то желаний. Это человек, которого в прошлом очень часто кто-то наказывал за проявление желаний, которого отвергали, игнорировали, не воспринимали всерьёз, и теперь, пытаясь всем вокруг помогать по любому поводу, он старается избежать того, чтобы с ним обращались как в прошлом. Обычно это дети очень властных и чёрствых родителей.

Чем более близки ваши отношения с этой личностью, тем заметнее это его качество, тем ярче оно проявляется. Он концентрирует всё своё внимание на этой проблеме. На том, что его якобы вот-вот кто-то отвергнет. Всё это подпитывается постоянными наполненными страхами мыслями "А что будет, если я скажу "нет" и перестану угадывать желания других и начну проявлять свои?".

Как ни странно, но такие люди очень часто становятся одинокими. Желание всем вокруг помогать по поводу и без является своеобразным щитом, через который ни он не видит реальности, ни люди его не видят.

У него стойкое ощущение, что негативная реакция у людей на него обязательно сработает. У него почти нет опыта позитивного развития событий. И потому у него нет свободы выбора отношенческих стратегий. Он ждёт одного и того же, поступает со всеми одинаково, и действительно получает примерно одно и то же.

В этой ситуации человеку поможет только специалист, потому что его страхи и ожидания так и будут управлять его жизнью.