Построение эмоционально близких отношений с ребенком

Предлагаю сначала ответить на вопрос: как мы узнаем,  что эмоционально близки с человеком? ( Речь не о физической близости)

Правильно: нам хорошо вместе, хочется находиться рядом, рассказывать о себе, раскрываться, слушать другого.
Так как же установить эмоционально теплые отношения с ребенком, те отношения, которые были бы полны тепла и принятия?
Обычно любящие родители искренне интересуются, что нравится ребенку, что ему интересно. А как реагировать на тяжёлые переживания: страх, злость, грусть, горе, ревность? Вот про это я хочу поговорить.
Есть, как минимум, 3 способа реакции и все они могут идти из добрых побуждений ( чтобы ребенок не стал нытиком, агрессором, трусом)
1) проигнорировать то, что происходит с ребенком в надежде, что сам справится, научится быть смелым, сильным... К игнорированию относится не только молчание, но и высказывания: "Здесь нечего бояться", "Не надо по этому поводу переживать" и т.п. В этом случае ребенок остаётся один на один с тем, что происходит у него внутри.
2)можно отреагировать запретом: "Не ходи с  кислым лицом", "Не реви, сам виноват". Этими посланиями родитель запрещает выражать то, что происходит внутри, а иногда запрет распространяется и на чувствование. Тогда ребенок не знает, кому верить, себе, или авторитетному взрослому. В итоге, выбирает взрослого, присвоив себе представление о своей неправильности.
Эти два способа реагирования можно примерить на себя и почувствовать, насколько они "комфортны". Предположим, Вы торопитесь накормить семью, и у вас разорвался полный мусорный пакет прямо на кухне.  Да, Вам явно не по себе и вы переполняетесь негативными эмоциями. Тут входит муж и говорит, реагируя по первому типу: "Ничего страшного не произошло, зачем переживать по пустякам?"  (Представили свою реакцию?). А если отреагирует по второму типу, фраза может звучать примерно так: "Нечего психовать, сама виновата" (примерили на себя?).
Есть 3 вариант: постараться услышать, что произошло и посочувствовать, разрешить человеку испытывать то, что он испытывает. В случае с пакетом это могло бы звучать так: " Я понимаю, как ты расстроена."
Что мы делаем в 3 случае? Предоставляем пространство для негативных эмоций (контейнируем). Например, ребенок боится и мы, обнимая его говорим: "Да, ты боишься, и это нормально. Я тоже иногда боюсь. Давай посмотрим, что мы можем сделать в этой ситуации?"
Полезно помнить про контейнирование негативных чувств другого. Прожив их, человек переходит в спокойное состояние. Но не всегда мы можем контейнировать. Так, например, если родители запрещали нам в детстве быть слабым, мы, когда вырастем, скорее всего, не сможет предоставить пространство для проживания слабости своему ребенку. Образно говоря, контейнер передается по роду. И иногда он бывает приспособлен для  определенных состояний, и совсем не подходит для других.
Психологи во время терапевтических сессий, среди прочего, контейнируют тяжелые эмоциональные состояния клиентов. Не обесцнеивают, не подавляют, а бережно предоставляют пространство для проживания. И тогда возможна целостность и исцеление.