Три "близнеца" отношений: Ответственность, контроль, забота.

     Трое из ларца одинаковых с лица, а по сути разные позиции "Я" в отношениях: ответственность, контроль, забота. Каждый хоть раз в жизни спутывал эти слова в один всклокоченный клубок своих смутных потребностей и нереализованных ожиданий от общения с близкими людьми.

     Опишу 3 самых распространенных способа:

1. Ведьма и Рапунцель. Спутать отвественность с контролем.

Три близнеца отношений Ответственность контроль забота

Ведьма берет ответственность за организацию "правильной" жизни Рапунцель:

А) нужно сидеть в башне,

Б) спускаться вниз нельзя,

В) люди плохие, поэтому заводить с ними знакомства опасно и запрещено.

Все это делается как бы для блага Рапунцель. Если она будет соблюдать эти простые правила, то Ведьма будет способна успешно отвечать за её жизнь. Эта сказка про детско-родительские отношения, сепарацию и выход в самостоятельную жизнь. 

     В отношениях между двумя взрослыми людьми, один из пары также может неосознанно перехватывать ответственность другого человека за свои выборы и подменять её контролем над его поведением.

Пример: "Будь ответственным мужчиной! Устройся на работу! Обнови резюме. Позвони своим друзьям, пусть помогут тебе найти что-нибудь подходящее. Завтра сходи на собеседование хотя бы в одно место!"

2. Волшебница и Герда. Предлагать заботу вместо украденной ответственности.

     У маленькой девочки Герды важна миссия - она спасает Кая от Снежной Королевы. Первая её испытание - вырваться из блаженного полусна в саду вечного лета Волшебницы. Старушка хочет удочерить Герду, поэтому заставила забыть её о друге и решении вызволить его из беды. Она опекает девочку. Заботливая Чародейка колдовством помогает ей избавиться от тягостей ответственности и предлагает жизнь, полную тепла. 

     Пример из жизни: " Я так люблю тебя. Все будет хорошо! Я обзвонила своих знакомых, мы подыскали тебе отличное место работы. Вот тебе поглаженная рубашка и новые туфли... Поздравляю! Завтра у тебя первый рабочий день!"

3. Баба Яга и домовёнок Кузька.
Выдавать контроль под маской заботы.


     Маленький домовой попадает в пряничный домик старухи. Она стелит ему лучшую перину в доме и кормит всевозможными сладостями, чтобы заполучить его волшебный сундучок, а потом съесть Кузьку. 

     Люди, которые используют этот способ подмены понятий убеждены, что  лучшая форма заботы - это сделать ясным и безошибочным поведение партнёра "для него самого" из самых благородных побуждений! Правда такая "забота" быстро съедает тепло в отношениях.

     Пример: "выезжай с работы пораньше. Я хочу встретить тебя у метро. Мы пойдем домой вместе. Что значит, что ты не можешь закончить пораньше? Я позвоню твоей начальнице и спрошу почему тебя задерживают. Ты должна заканчивать вовремя. Какие у тебя там проблемы? Скинь мне документы, я все сейчас же проверю."

Когда не знаешь слов, нечем познавать людей. Конфуций

     Обмануться в позиции общения сложно, когда есть ясное понимание смысла слов  "ответственность", "контроль", "забота".

     Ложные значения  - хорошее удобрение для манипуляций и частая причина неосознанных намерений и неразумных действий в отношениях с близкими. Благодаря им все в итоге оказываются недовольны: один чувствует подвох и реагирует протестом, а другой испытывает раз-очарование.
Определим слова, найдем крепкую опору в себе и сделаем ясным контакт с другими.

     Ответственность - это способность держать ответ за свои выборы. Без свободы нет ответственности. Взрослый человек, который не берет власть за свою жизнь испытывает потребность в партнёре , который будет его контролировать. Идеальная роль для позиции мало ответственности, много контроля - детская. Чем взрослее  и опытнее становится личность, тем большую долю ответственности она берет на себя, и, тем меньше контроля над своим выборам испытывает со стороны окружающих.

     Контроль - это проверка, а также наблюдение с целью проверки. В контроле нет доверия, веры. Позиция контроля предполагает захват чужой власти и ограничение свободы. Контроль связан со стремлением нести ответственность за другого человека и его выборы. Часто в личных отношениях он подаётся под соусом заботы. Раскусить сразу подвох бывает сложно, но мы сейчас научимся это делать.

     Забота - это положительный ответ на явную или скрытую просьбу в помощи. Забота - это когда ты закрываешь чью то потребность из любви к нему.

Пример: названивать 10 раз, уточняя все ли хорошо - это проявление заботы или контроля?

отвечаем на 3 вопроса и определяемся:

А) Он просил? - да/нет
В) У него есть потребность в связи? - Да, он заблудился. / Нет. Он едет с другом и ему весело болтает с ним.
С) Он реагирует скорее благодарностью или раздражением? - Да, мы вместе подшучиваем над ситуацией / Нет, сказал, что перезвонит, когда доедет.

Анализ полученных ответов поможет разделить мух от котлет. 
Кстати, можно сказать, что контроль над другим - это забота о себе из чувства недоверия к миру. 

    Ответственность, контроль и забота - это неотъемлемые части нашей жизни. Их пропорциональный вклад зависит от типа отношений:

Дети от родителей получают много заботы и контроля, мало ответственности за свою жизнь. Лучшие родители - это те, кто адекватно возрасту может плавно передать ответственность подросшему ребенку, не подменяя её псевдозаботой и контролем.

В деловых отношения много ответственности и контроля, мало заботы. Лучшие руководители - это те, кто проявляют чуть больше заботы о своих сотрудниках.

В супружеских и в дружеских отношениях много заботы и ответственности, мало контроля. Лучшие супруги и друзья - это те, кто доверяют, верят и заботятся о другом, не подменяя ответственность другими словами.

     Надеюсь, эта статья помогла Вам больше узнать о трёх близнецах отношений и опознать каждого из них. Ясный смысл слов и адекватная позиция в общении - это добротный залог удовольствия от контакта с другими людьми. Сверяйте компасы и вносите изменения в жизнь, если чувствуете, что это необходимо.

 



Просмотров: 482
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Про "Я есть и это хорошо" и работу над ошибками
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Хватит это терпеть или жизнь "Все плохо"
  • Это волшебное слово «завтра» или жизнь, отложенная на "потом".
  • Контроль или забота или "Доча, главное удачно выйти замуж!"
  • "Что у тебя с челюстью?!" Или как обрести свободу от контроля
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Про ответственность за свою жизнь или "Здравствуй, психосоматика!"
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Это он ухаживает и я ему нравлюсь или это просто вежливость?"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Всё это я сделал с тобой ". Про чувство ответственности за всё.
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • А может все-таки "сама виновата"? Обвиняем жертв изнасилований из соображений заботы
  • О том,что "Все в нас"... И немного об ответственности.
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Когда жизнь - это поиски чуда и "доброго волшебника"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь