Хочу быть правой! (с вопросами для самотерапии).

 

Мы, психологи, часто наивно спрашиваем клиента: тебе важнее - быть правым или быть счастливым? Отвечают, что счастливым. Искренне хотят, чтоб так и было. На практике же получается, что последнее без первого для них невозможно. И сколько бы не говорили себе потом: уступи, будь мудрее, в следующий раз - те же грабли.
Как известно, ситуации повторяются для того, по-простому, чтобы нас чему то научить («переписать» травматичний опыт). За желанием всегда быть правим, часто стоит неумение быть в противоположной точке, там, где я неправ. Если правота - это мыслить и делать правильно (толковый словарь Ожегова), то что я чувствую, когда мои мысли и поступки могут оказаться «не правильными» ?
Чтобы не встречаться с этими непростыми чувствами, я выбираю бороться за справедливость и доказывать свою правоту. Мне самому надо делать все правильно, чтобы не услышать упрёк «ты не прав». Это незаметно забирает много жизненной энергии...
Желание быть правым - часто про потребность в контроле и власти: «я прав» - как синоним «будет по-моему». Такая власть нужна для защиты от... власти надо мной. И здесь возникает закономерный второй вопрос - как использовалась власть другого когда-то надо мной, что сейчас так страшно, хоть на миг, потерять контроль (над собой, над ситуацией, отношениями)? Из слов моей клиентки: «Даже когда я в мыслях уже соглашаюсь со своим оппонентом, понимая, что и мне тоже будет лучше сделать так, как говорит он, я всё равно настаиваю на своём». В её детстве было много физического и психологического насилия. Абьюз - это крайняя точка злоупотребления власти родителя над ребёнком. Я сейчас про благополучное, с виду, большинство. Я про семьи, где не принято родителям говорить своему ребёнку: "прости меня" или "я сделал ошибку" или "мне жаль, что так получилось".
Потому что быть неправым в таких семьях, по умолчанию, совмещалось со стыдом, виной и т.д. Часто в таких семьях поддерживается вера в единую для всех истину (справедливость) и возможность все проконтролировать. И разве тогда можно сказать простое человеческое «прости, я ошибся»? Получается, что ошибаться могут только дети, потому что они только учатся жить. Родителям ошибаться нельзя. Считается, что они уже выучились и теперь почти полубоги. Дети тогда так и НЕ усваивают:
- что есть право на ошибки, что вина за проступок может искупится прощением или искуплением, а не по принципу «я достойный прощения, если только я страдаю», исполняя при этом стократную епитимью.
-что одной для всех «правильности» или справедливости нет. И каждый прав в своём мире.
Но тогда приходится уметь находится в тревоге от нашей разности.
- что жизнь - это не набор жестких и вечных правил, а процесс, в котором, в отличии от игры, правила могут отсутствовать или меняться. Иногда приходится их создавать самому, иногда принимать чужие.Здесь приходится выдерживать тревогу от неопределённости.
- что можно жить более свободно, зная, что невозможно все контролировать.
Тогда надо уметь проживать чувство бессилия, тревоги, страха. А примера такого нет. Родителям (читай - полубогам) такое было не свойственно.
- что «неправота» или ошибка это не синоним «ты плохой», что можно извиняться не испытывая жгучего стыда за себя.

Как  у такого ребенка?
Здесь есть два сценария. Он вырастает и тоже становится полубогом, который знает - как правильно, и все контролирует (идентификация с агрессором). Или остается таким же "вечно учащимся" и желающим угодить. И тогда находит себе партнера из полубогов, то есть продолжает жить в привычной для себя истории с детства. В процессе жизни, роли между партнерами могут меняться.

В психотерапии (мой опыт в работе):
Пока человек не проживет свое подавленное бессилие, горечь и злость, боль от вечной неуслышанности, стыд и т. д., пока не поймёт про свою глубинную потребность за «быть правым», он все также будет искать справедливости, защищаться, жить в режиме высокого напряжения. Эта история в своей незавершенности таит массу энергии. Пока её (историю) не прожить, а главное - не ПЕРЕЗАПИСАТЬ НОВЫМ ТРАНСФОРМИРУЮЩИМ ОПЫТОМ, она будет набирать новые и новые балы, обнуляя жизненные ресурсы, отбрасывая на предыдущую стадию, как бы не старался выиграть. В этой игре нет выигравшего.

Вопросы для самотерапии:
1. Позволяю ли я себе быть не правым ? Как? Что со мной, когда я слышу «ты не прав»? Что я чувствую?
2. Чего я хочу, когда хочу быть правым. Здесь можно проверять себя следующим упражнением: какой ответ-посыл от партнера, вам бы хотелось услышать больше всего во время конфликта (не значит, что ему надо этот ответ озвучивать, здесь важно понять про вашу вытесняемую потребность к другому):


Ответ из потребности в безопасности
- Я тебя понимаю и слышу. Похоже, у меня это по другому. Давай обсудим. Я обещаю не перебивать, не уходить. У тебя есть время, чтобы объяснить.
Из моего опыта, чаще всего уже на этом этапе исчезает весь накал что-либо доказывать. Или начинают делать это спокойно, без надрыва.
Вытесняемый опыт (имеется ввиду, от чего я берегу себя, от повторения какого опыта, когда так сильно желаю быть правым): страх быть не услышанным, не увиденным, страх не быть важным, страх не быть. Потребность в безопасности с партнером, когда возле него есть время и место для себя в кризисный для себя момент.
Избегаемое чувство, которое сложно проживать самому: отчаяние, страх, бессилие.
Возможный и обратный способ: если я выбираю наказывать партнера и «уходить» первой (переставать говорить, хлопать дверью и т.д.), то возможно очень боюсь, что он сделает такое первым? Или прибегаю к последнему и часто привычному способу сказать: мне так важно быть услышанной, что я выбираю молчать.

Ответ из потребности в близости:
- Нет ничего ни абсолютно плохого, ни хорошего, соответсвенно ни абсолютно правых или неправых. Давай не обвинять друг друга. Иногда такое просто случается. Без чей либо вины. Мы не можем все проконтролировать.
В такой пограничной картине мира часто выбирают доказывать партнёру, как он не прав и говорить о нем, а не о себе. По принципу: если я докажу, что не прав ты, значит автоматично прав я.
Вытесняемый опыт: страх чрезмерного наказания (через свою виновность);страх в связи с «не правильным» поведением потерять близость с другим. Потребность в принятии и близости. Потребность иметь право быть другим/ чувствовать по другому и хотеть по-другому, чем партнер и в то же время быть вместе, не разрывая контакт через различия.
Избегаемое чувство, которое сложно проживать самому: вина.
Возможный и обратный способ: когда я делаю тебя виновным, значит ты мне должен. Иногда это очень надежный способ чувствовать привязанность с другим. Но также и очень изнуряющий.
Ответ из потребности в признании.
- даже если ты допускаешь «неправильное», это не равняется тебе, это всего лишь твоё действие. Я все-равно признаю твой уровень, экспертность, опыт, умения и т.д.
Вытесняемый опыт: страх чувствовать жгучий стыд за «неправильные» мысли и действия. Потребность в уважении, даже когда я делаю не все идеально, правильно, хорошо. Страх разочаровать в себе другого. Избегаемое чувство, которое сложно проживать самому: стыд.
Возможный и обратный способ: я буду показывать/доказывать тебе, какой ты неидеальный, чтобы ты ещё больше ценил меня, такого лучшего, чем ты.

3. Какие скрытые бонусы от игры «прав/ неправ»?
За соблюдением правил и например «воспитанием» другого, можно не замечать тревогу по поводу отсутствия доверия и близости, по поводу неясности - как это жить без борьбы за справедливость.

4. Если я осозна  свою потребность за «быть правим» могу ли себе представить более легкие способы её удовлетворения. А готова ли признать, что возможно с этим человеком и в этой ситуации, я так и останусь не услышанной/«плохой»/ обесцененной?
Умею ли смиряться или выбираю войну до конца?
Выход из игры начинается с проживания травматического опыта «быть не правим» в моей истории жизни, с поиска ответов на вопросы, чего боюсь, чего хочу, а также с принятия - что истина и правота у всех разные. И тогда вместо режима войны приходит мирное время, с его задачей - не как победить, а как договориться. Не как собрать крестовый поход на иноверцев или жить в режиме постоянной защиты, а как увидеть другого - с его другим опытом и другими ценностями.

Автор: Цилинская Ольга.



Просмотров: 559
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Быть или не быть? Что делать если не получается принять решение
  • Как мне быть? Как дальше жить? Или что делать с болью утраты!?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Присутствие или что такое состояние "быть Здесь и Сейчас".
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Быть богатым или быть бедным — это наш личный выбор! Что выбираете Вы?
  • “Как быть, когда есть бессилие что-то изменить?”
  • Что важнее – быть правым или любимым?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Как-будто что-то мне мешает быть мной или коротко о стене.
  • Что такое биоэнергия или что значит быть одушевлённым существом
  • Все что я могу сделать – это быть счастливой…
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Как быть, если не хочется что-то делать, а надо?
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Что такое целостность личности ? Или как перестать быть половиной себя.
  • Стыд:Что это? Зачем он? Как с ним быть?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь