Быть правым или счастивым? про то, как комфортно жить в паре

Отношения - центральная тема любой консультации. Все упирается,  в конечном счёте, в них. И не важно, о чем идет речь – о бизнесе,  здоровье, о мужчине и женщине, о рабочих вопросах.

Откуда берутся хорошие отношения и почему некогда успешные, они иногда превращаются во вражду и взаимные конфликты?

Разберём  это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.

Итак, люди встречаются! И здесь уже начинается интересное... Где возникло притяжение? Почему понравились друг другу именно эти двое?

Исследования говорят, что нам становятся интересны те личности, которые пережили в своей предыдущей, детской истории те же сложности, что и мы. Но решали их по-другому.

Здесь речь идет о правилах, усвоенных в родительской семье. Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д.

Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но  действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу. Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.

Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью. Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность – молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям  демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.

В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.

Чувствовать себя в безопасности – наша  базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго – невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться.

За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений. И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился,  то в новых отношениях повторяется то же, что  в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился».

Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.

Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?

Пара – это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить  из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».

Естественный выход – обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру.

Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать – начать больше открываться.

Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция – самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста.

У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер.

Но в парных отношениях  такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.

И здесь важно задать себе вопрос:

«Я хочу быть правым, даже если одиноким и несчастным? (и тогда какова цена моей правды?) Или я хочу быть счастливым?»…

Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре – каждому двигаться к центру, к балансу.

Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?

Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами.

Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ». Поэтому здесь крайне важно выстроить или вернуть себе свои личные границы:

  • Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
  • Осознавать свои чувства.
  • Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм – это очень сильное оружие.
  • Перестать общаться упреками. Упрек – это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек – это всегда «ты не прав».

Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования. В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный.  Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает  доверять и любить.

Система неупрёков  намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого,  партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.

Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить.  Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?»

Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, – человек ведь может отказать нам. И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это.

Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня.  Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».

Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или  разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.

Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.

Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара – это сообщающиеся сосуды.

«Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.

А напоследок хочется задать Вам вопрос.

Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?

Буду рада комментариям)

Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!".

Присоединяйтесь!

Сайт проекта: http://chtobglazagoreli.com/

Страница в Фейсбуке: https://facebook.com/chtobglazagoreli

Страница в Контакте: https://vk.com/chtobglazagoreli

Страница в Инстаграме: https://instagram.com/chtob_glaza_goreli



Просмотров: 667
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как именно деньги могут испортить отношения: «Может быть, тебе поискать более высокую зарплату?»
  • Быть может ты увидешь здесь что то своё или о жизни с творческой личностью
  • Может ли быть правым, человек ходящий «на лево», с правой!
  • Может ли быть правым, человек ходящий «налево», с правой!
  • Что может быть важнее собственного отношения к себе?
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Упражнение «Панель»: когда очень важно услышать друг друга
  • Про переносы, или как психотерапевт может быть полезен, даже если вы к нему не дошли))
  • Ваша жизнь может быть лучше, но это сложно себе представить!
  • Человек может быть счастлив только в настоящем моменте
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Что может быть важно ребенку
  • У Вашей второй половинки когда-то не сложились отношения, а страдаете теперь Вы. Как быть?
  • Может ли человек-мотылек быть другом или возлюбленным?
  • Ну не может быть убогим человек – творение Бога!
  • Когда удобный человек перестает быть удобным
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Почему друг не может быть психологом, а психолог другом
  • Как я стал психологом и что может быть, если не прислушиваться к своим желаниям
  • Все зачем мы здесь - это дарить себя друг другу
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Задайте этот вопрос своему мужчине, если хотите лучшего отношения к себе
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Может ли человек сам решить все свои психологические проблемы?
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Меню твоей жизни может быть очень вкусным и разнообразным
  • Для того чтобы видеть, нужно быть Здесь!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь