Формирование зависимости в отношениях. На пальцах.

Ниже речь пойдет о том, какие потребности мы удовлетворяем в отношениях, нашей способности удовлетворять их вообще и механизмах формирования зависимости.

Предположим, я встречаю человека, и у нас начинаются отношения той или иной степени любовности, интимности и серьезности. Я решаю, что вот она — любовь всей жизни.

Конечно, серьезно задумываться и что-то анализировать тут не особо к месту, поэтому я этим и не занимаюсь)

Время идёт отношения как-то развиваются и... по той или иной причине мы расстаёмся, хотя мне этого в общем-то и не хотелось.

Я мог бы погоревать, пережить состояние покинутости, одиночества и т.д. и продолжить жить дальше, будучи полностью готовым к новым отношениям.

Но нет, для меня это слишком просто, и я сталкиваюсь с тем, что называется «незавершенные отношения». Я «залипаю» на этом человеке и могу месяцы и годы (если не всю жизнь) убиваться. Говорить себе, что это лучшее, что могло со мной случиться, что это моя единственная любовь и никогда, никто и нигде мне этого человека не заменит.

Что здесь произошло? Давайте по хронологии.

1) У меня была какая-то потребность или потребности (принятии, любви, безопасности, ярких эмоциях и прочее)

2) Я встретил человека, с которым эти мои потребности удовлетворялись примерно полностью. Так как потребности мои удовлетворяются, чувствую я себя замечательно.

3) Дальше происходит интересная вещь. До встречи с этим человеком эти мои потребности не удовлетворялись или удовлетворялись не на столько полно. Не очень сознательно я начинаю ставить знак равенства между удовлетворением своих потребностей (мне хорошо) и этим человеком.

4) Когда мы расстаёмся, я чувствую себя не очень счастливо. БАМ! Человек ушел, мне плохо. И я считаю, что мне плохо именно без этого конкретного человека.

Почему? Потому что я прицепил удовлетворение своих потребностей к одному единственному человеку.

Что делать в такой ситуации, чтобы такие отношения для вас завершились? Разбираться в том, что вы в этих отношениях получали: какие ваши потребности удовлетворялись? Не хотелки, типа цветочков, айфончиков, стишков, а потребности, которые за этим стоят. Хоть пирамиду Маслоу возьмите для ориентира.

Нашли потребности? А теперь подумайте, действительно ли их удовлетворение зависит только от одного этого человека, и без него никак?

Есть подозрения, что нет. Хотя на эмоциях вам может казаться, что да)

Следующий шаг — начать опираться на себя и назначить именно себя ответственным за удовлетворение всех своих потребностей и за свою жизнь в целом.

Идея старая как мир, но никуда не деться от того, что свои потребности хорошо бы осознавать, уметь их адекватно удовлетворять и во всём этом процессе не перекидывать на кого-то ответственность.

Такие дела.

PS: да, тема зависимых отношений очень широкая и ноги тут растут из семейных отношений, отношений с бывшими/нынешними партнёрами, культурных посылов, неумения опираться на себя. Но вопрос потребностей есть почти во всех случаях.