От детской потребности в заботе к взрослой зависимости.

Каждый в детстве ощущает большую потребность в заботе.

Если эта потребность по каким-либо причинам удовлетворяется нерегулярно, то эмоционально человек остается сильно привязан к родителям, даже став взрослым.

Это совсем не означает, что между ним и родителями устанавливается теплое общение, регулярно проявляются внимание и забота, хотя такой вариант тоже не исключен. Скорее поведение родителей и их отношение к уже выросшему ребенку продолжают сильно влиять на него. Часто не осознавая и, уж тем более, не имея возможности признаться в этом, человек продолжает искать одобрение со стороны родителей.

В этом случае полезно увидеть свою привязанность, то, что на языке психотерапии называется осознать ее. И следующим шагом принять меры, чтобы изменить устоявшуюся модель отношений.

Я, в свое время, начала проработку отношений с родителями с помощью метода системных расстановок. Для человека, который не помнит свое детство или которому трудно соприкасаться со своими детскими переживаниями, этот метод кажется мне наиболее подходящим. Для начала достаточно расставить всех членов своей семьи в правильном порядке, согласно существующим законам семейной системы, и изменения начнут происходить как будто сами по себе. К тому же, в ходе работы достаточно выступить в роли наблюдателя.

Однако, для того чтобы принять этот метод и поверить в то, что происходит, я рекомендую предварительно попробовать себя в роли заместителя.

Для того чтобы чувствовать себя взрослым и жить собственной жизнью важно не только отделиться от родителей на физическом уровне (начать жить отдельно) и в эмоциональном плане (перестать ожидать их одобрения и остро реагировать на их недовольство или несогласие с Вашей точкой зрения).

Человек может заменять зависимое от родителей положение и поведение на зависимость от кого-то или чего-то другого.

Воспоминания о тяжелом детстве, грубом и несправедливом отношении родителей или других важных для ребенка взрослых могут причинять столько боли, что заглушить ее получается только с помощью алкоголя, наркотиков, еды и прочего. И даже если человеку удается избежать зависимости во взрослом возрасте, постоянно натыкаясь на боль от своих детских воспоминаний, очень трудно выстраивать близкие отношения в паре.

Важно перестать обвинять родителей и жить своим прошлым.

Да, то, что происходило в прошлом, стало частью взрослого человека. Правда и то, что, даже если родители изменили свое поведение и отношение к своему ставшему взрослым ребенку, они не в силах изменить или исправить то, что было.

Но, взрослый человек может изменить свое собственное отношение к своему прошлому и изменить свои привычные, тянущиеся из прошлого, способы реагировать на поведение окружающих его людей и обстоятельства жизни. Для этого не всегда требуется помощь человека со стороны. Существует масса полезных книг и программы самопомощи.

 Однако, на определенном этапе мне представляется важным получить поддержку из вне. 

Я знаю, что травма часто становится тайной, которой человек почти ни с кем не делится. И, я считаю, что пока человек хранит тайну=травму, он остается привязан к ней. В качестве поддержки тем, кто готов решиться избавиться от гнета своего детского опыта, хочу сказать, что пройдя через определенные этапы работы с травмой (облегчение, боль, гнев, горе и радость) Вы сможете, стать тем, кем не могли быть в детстве - самим собой.

Один из способов проработки детских травм – работа со своим внутренним ребенком. (Я обычно предлагаю встретиться с ним при помощи медитации или визуализации.) Возможны и другие способы работы с детской травмой: арт-терапия, телесно-ориентированный подход, различные направления индивидуальной психотерапии или терапевтическая работа в группе.

Выбирайте свой способ и своего специалиста и будьте счастливы!