О чем стоит подумать прежде, чем начать жить отдельно от родителей

У родителей есть целый арсенал манипулятивных приемов, направленных на удержание даже взрослого «ребенка» возле себя.

Давайте разберем, как противостоять самым распространенным и сильным из них.

Но прежде я хочу дать Вам главнейший критерий, по которому Вы сможете самостоятельно диагностировать свою способность к самостоятельной от родителей жизни. Это – готовность нести ответственность за последствия своих решений и поступков.

Здорово, если Ваша жизнь развивается так, что Вы уже настолько материально обеспечены, что можете позволить себе съехать от своих родителей. Чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. Для того, чтобы развеять Ваши опасения по тому, что и как будет в момент отъезда и после него, я написала эту статью. Как говорится, кто предупрежден – тот вооружен.

Поскольку Вас заинтересовала тема статьи, полагаю, Ваши родители не горят желанием Вас отпускать, и это ещё мягко говоря. Тогда готовьтесь морально к тому, что скандалу быть. Как бы Вы ни старались, подчас родители без боя не готовы к отделению их взрослого ребёнка. Отнеситесь к скандалу родителей как к грозе – как бы страшно ни было, как бы ни громыхало и ни сверкало, это временное явление. Как только Вы уединитесь в своем отдельном жилье, Вы станете вне зоны доступа для этого нередкого жизненного явления на пути взросления.

Следующая напасть – это резкое ухудшение здоровье Ваших родителей. 
Манипуляция на здоровье стара как мир. Вы можете прекрасно понимать, что это лишь игра, но поддаваться на неё, поскольку чувство вины – это один из сильнейших способов привязки.

Что же делать? Ваша задача не давать этому чувству разрастаться в Вас. Эта вина – не Ваша. Если у мамы (как правило, именно мамы, а не отцы прибегают к такой манипуляции) здоровье ухудшилось, это мамина забота, и ответственность за здоровье мамы – это ее собственная ответственность.

Вы можете посочувствовать маме и рекомендовать, к каким врачам стоит обратиться для диагностики в соответствии с ее симптомами заболевания. Пожилым людям вообще рекомендуется проходить регулярное тщательное медицинское обследование всех систем и органов, поскольку чем раньше будет выявлено заболевание, тем меньше усилий придется приложить для его лечения.

Ваш отъезд как раз и может явиться для родителей возможностью найти наконец время и для себя. Как бы сильно Вы ни любили своих родителей, но конкурировать с профессиональными врачами в борьбе за здоровье родителей Вы не сможете, да это и не нужно делать.

Другая засада заключается в вере в то, что можно разговорами-уговорами доказать маме, что Вы уже достаточно взрослый, чтобы жить так, как считаете нужным, жить самостоятельно. Это, как и многое другое, Вы ни за что не докажете, какими бы мастером убеждения вы ни были. В этом случае эффективны только поступки и конкретные действия. Пока Вы будете жить вместе с ней, она ещё долго не смирится с тем, что Вы выросли.

Да и вообще, если бы к маме прилагалась инструкция, то в ней было бы особо выделено, что для нее Вы навсегда останетесь ее «ребенком». Именно поэтому я полагаю, что есть большая доля истины в фразе, что родителей лучше всего любить на расстоянии.

Чем раньше Вы отделитесь от родителей под собственной крышей, тем лучше для всех участников этого процесса. С каждым годом промедления в Вас будут увядать ростки самостоятельности и Вы будете чахнуть в болоте зависимости от родителей. Территориальное и психоэмоциональное отделение от родителей – это естественный процесс личностного роста, и ещё ни одна мама от этого ни умирала.

Во второй части я хочу изложить, как территориальное и психоэмоциональное отделение взрослого сына или дочери выглядит со стороны самих родителей.

Существует опасность сделать из них без вины во всем виноватых.

Как я уже писала в статье о прощении родителей, они всегда сознательно хотят только добра своему ребенку. Ошибки в воспитании они, конечно, совершают, но кто их не совершает?

Что движет мамой, которая стремится удержать от самостоятельной жизни своего сына или дочь? Мама (реже отец) зачастую воспринимает дело воспитания ребенка как самый главный проект своей жизни, реализации которого отдает все силы и средства. И как отпустить то, во что вложена душа, и что долгое время являлось смыслом всей жизни, ее сосредоточением? Никак – такая мама просто никак не может без скандала отпустить сына или дочь жить самостоятельно.

Если уж так сложилось, и эта проблема затронула и Ваших родителей, то поймите такую вещь – это не проблема сына или дочери, а мамина (реже отцовская) проблема, и Вам ее не решить. Лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации – это не дать маминым внутренним конфликтам и страхам сделать Вашу жизнь несчастной.

Чувствуете в себе силы отделиться от родителей – делайте это. А своим родственникам скажите, что Вы их любите ничуть не меньше чем раньше и нужны они Вам будут всегда. Несмотря на то, что Вы решили кардинально изменить свою жизнь, возможно, Вы даже не просто переезжаете жить отдельно, а начинается совместную жизнь со своей девушкой или парнем, в Вашей новой жизни Вы всегда оставите место для своих родных и близких.

Один из ключевых моментов, из-за которых Вас так трудно отпустить родителям – это страх стать ненужным, стать одиноким и всеми покинутым. В этой связи Ваша аргументация будет эффективнее, если Вы будете не доказывать, какой Вы взрослый, а постараетесь, насколько это вообще возможно, снять именно эти опасения родителей.

Другим важным моментом является восприятие своего психологического возраста Вашими родителями. А при чём тут это, спросите Вы? Всё дело в относительности своего возраста по отношению к детям. Неважно, во сколько лет Вас родила мама, пока Вы «маленький» - она воспринимает себя как ещё относительно молодую. И признать, что у нее уже из девочки выросла женщина или из сына вырос мужчина – это равнозначно признанию факта своего старения. А это непросто. Именно поэтому, становясь бабушками, матери иногда начинают вести интенсивную светскую жизнь и всячески «закрывать глаза» на свой новый статус «бабушки».

Для взрослой жизни нужно научиться обозначать и отстаивать свои границы и с родителями, и с другими людьми. Для того, чтобы делать это успешно, мало перешагнуть порог совершеннолетия. Для этого важно начать внутри самого себяь чувствовать себя мужчиной или женщиной и проявлять себя в соответствии с этим.

Не всем повезло иметь достойный образец для подражания в лице родителя своего пола, но, к счастью, это можно наверстать в своей сознательной взрослой жизни, выбрав себе образец для подражания по душе среди известных популярных людей. Но об этом я уже писала в своей статье для женщин «Как почувствовать себя прямо женщиной-женщиной» и в статье «Простое упражнение: как начать понимать свои потребности».

Итак, читая эту статью, Вы собрали некоторый материал для раздумий над темой того, что из всего перечисленного руководит именно Вашими родителями. А ведь это далеко не исчерпывающий список тех причин, по которым родные и близкие удерживают Вас возле себя.

За правильной диагностикой именно Вашей ситуации вы можете обратиться к психологу, чтобы решить важнейшую жизненную задачу собственного взросления максимально легко, быстро и без растрачивания нервных клеток своих и того, кого Вы любите.