|
|
Базовые потребности в партнерских отношенияхАвтор статьи: Татьяна Силаева
Базовые потребности в партнерских отношениях
Существуют 2 базовые потребности в партнерских отношениях: в любви и в познании, как интеллект (в данном случае, как эмоциональный и практический интеллект в познании жизни (бытия). 1. Потребность в любви: потребность слиться из-за нехватки любви в детстве (вина - как розетка), потому что крайнее одиночество, жажда вернуть себе любовь, не полученную в детстве. Либо: если любви в детстве дано много, то нет слияния. Варианты замужества (мотивы): - спасибо, я убежала от мамы (когда нет папы); - заветная мечта; - выполненный долг; - тихая пристань (милиционер, артистка -мечта..):л люблюзаранее. Первая стадия не адаптивных вариантов (при слиянии) замужества Тут оба обречены (Аленький цветочек: урод-долг-лечит любовью). А потом: сволочь....Тут страшны не исполненные ожидания, так как они отказываются от своей жизни, поэтому могут быть иллюзии и в 4- и 60 лет, потому что застрял(а) в чувстве нехватки любви...следовательно: женщина-лошадь, так как 40 лет ждала и теперь любого опекает (как всегда). Следовательно, чувство вины и через год расплата. Следовательно, счастье длится 1-2 года...до детей...до первой измены....Если у нее был хороший отец, то и муж не бросит (он заменяет ей отца) и наоборот....Но, если муж ее игнорирует, оскорбляет, изменяет...то она не видит знаков, указывающих на не нормальность взаимоотношений....она терпит...следовательно, у нее тоска и она в одиночестве....следовательно, она убежит, либо в излишнее (не гармоничное) общение, либо вовнутрь себя (депрессия). Лечение 1 стадии (длится до 3 лет):
Вторая стадия различения (длится от 3-7 лет)
...Если застряли либо проскочили стадии, то это не норма. Это КАРАУЛ! Несчастье! По типу: мне не хватило отца-мать и я не могу это осознать...психологические защиты.... В этом случае надо подключать любовь и разум. Первая фаза идет через чувство вины и партнерам тут не хватает здравомыслия. Потому что (причина разногласий) у мужчин проблема была с нехваткой в детстве мамы (он не умеет любить и он проскочил 1 фазу , нет посвящения "и в горе и в радости") а у женщин с нехваткой обоих родителей (она унижает мужчину) и она поэтому не умеет любить и сразу во 2 стадию: такие женщины холодные, по расчету. Поэтому познание идет через 4 канала: ощущения, деятельность (разум и результат), контакты и интуиция (воображение будущего, опираясь на лучшее) Восток и Запад опираются на разные познания. Запад : на сексуальность, войны...Восток опирается на людей и их родовые связи, на традиции. Так, на Востоке важны воображение-контакты, а на Западе деятельность -тело. Однако, Библия и Коран, "уповают" на воображение и контакты. Во второй стадии, любовь выливается в терпение, принятие, жалость. Тут могут быть конфликты на неравности справедливости, опрятности, вежливости, воспитанности, культуры, достижения цели, надежности, точности, добросовестности, порядочности. Конфликты - в разнице понимания данных феноменов. Потому что к партнеры эти претензии не имеют отношения (проекция): не нравятся у себя (не аккуратность...неверность....либо: трусость у ребенка/обожать ребенка: перенос.....либо, чужих не переносит) Поэтому, опасность 2 стадии, если проскочили 1-ю - это неспособность любить (из-за боли, плохого детства, привычки...Поэтому остаются лишь деловые отношения: просто обоим удобно. Крайность 2 стадии: до омерзения... когда 2 стадии эмоции блокируются (защиты) Все партнерские отношения УСЛОВНЫ! Если в 1 стадии - вина, то во 2 - страх Лечение 2 стадии: если человек никому не открывается - это тема мамы и е можно выровнять: балансом, договариваться. Чтобы ослабить 2 стадию, надо исправить-разрешить 1 стадию Любви или смотреть семью (у мужчины страх от мамы: они больше переживают, что жена изменит...бросит... Третья стадия (отделение)
Мужчина боится потерять свое Я (кто еще на 2 стадии). Если мужчина не осознал, на какой он стадии, то это грозит несчастьем. Когда мужчина слабее, то у него сохраняется духовный потенциал: они читают хорошие книги (фильм "Качели"). В итоге, задача партнерских отношений: чувствовать привязанность + самодостаточность = гармония. То есть любить и отдаваться друг другу взаимно и поровну, быть в посвящении: и в горе и в радости поддерживать Любовь настоящая возможна лишь в 3-й стадии, через проверку более 7 лет Важен баланс брать-давать Необходимо также учитывать, что любая стратегия человеку выгодна (так или иначе) - даже плохая. Таким образом, важно преодолеть 1 и 2 стадию с их чувством вины и страха.
Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева интеренет-курсы для ВАС для специалистов + Практикум психолога "Формирование института семьи - школьникам/семьям
3.ПРАКТИЧЕСКАЯ деятельность "Конфликтолог-медиатора". КЕЙС конфликтолога тут http://www.psyoffice.ru/courses/ и еще СБОРНИК ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕСТОВ (на компьютере) Метод – упражнения "РЕЗЕТ " РПТ –теория отправных точек Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
