|
|
Если у вас нету тети. Стадии близостиАвтор статьи: Татьяна Демьяненко
Если у вас нету дома, пожары ему не страшны
Проблему псевдоблизости я затронула в предыдущей статье Девушка, живущая в сети Сказала «а», говорю и «б». Если есть суррогаты, то значит есть и нечто, что они пытаются безопасно и легкодостижимо воспроизвести. Э.Бэйдер, П.Пирсон выделяют пять стадий близости. Я приведу их с собственными комментариями о том, какие подвохи могут встречаться на каждой из стадий и какой аффект является доминирующим. 1. Симбиоз: исключительная связь Романтическая стадия, стадия влюбленности. «Мы» на этой стадии является доминирующим, при этом «я» уходит на второй план. Эта стадия бывает похожа на сказку, превозносится поэтами. Главный механизм, который участвует в ее протекании: механизм проекции. «Я вижу в тебе только то, что привлекает меня в себе (или то, в чем я остро нуждаюсь) и души наши поют в унисон».
На этой стадии отыгрывается блаженный утробный период существования. Мне даже не нужно заявлять о нуждаемости в чем-то. Мой партнер «чувствует» меня и нам не нужны слова. Желание сохранить для себя уютную колыбель таких отношений может приводить либо к бегству в виртуальный мир, мир фантазий. Либо наряду с этим заканчиваться еще плачевнее Из князей в грязь 2. Дифференциация: совладание со страхом перед различиями. После некоторого времени вместе становится все сложнее отрицать тот факт, что мой партнер в чем-то отличается от меня и во многом отличается от моих ожиданий. Становится очевидным, что иногда у нас бывают разные желания. «Я» начинает намечаться в отношениях и выделяться все сильнее. Это, как правило, вызывает сильную злость (практически, ярость) у тех, кто не готов выходить из слияния. Агрессивные чувства в данном случае являются защитной тенденцией, если исследовать их, то можно обнаружить за ними ужас. Ужас отдельности. В онтогенезе эта стадия соответствует периоду 0-2 года, которой связан с базовому доверием-недоверием к миру. И если в процессе развития на этой стадии были проблемы, то они ярко отражаются сейчас на отношениях. «Я хочу, чтобы ты всегда был рядом со мной. Только так я буду чувствовать себя в безопасности». Благополучно же пройденная стадия возвращает нам некое личное пространство, одновременно оставляя зону слияния.
3. Исследование: от «мы» обратно к «я» Индивидуальность становится доминирующей. «Мы» на этой стадии вовсе не ощущается, потому она является благоприятной для разрыва. И так как «я» отдельный, то мой партнер может разглядеть меня настоящего и со всех сторон. Ужас сменяется стыдом. Стыд, как вы уже догадались, является доминирующим аффектом возраста 2-4 лет. Стыд маркирует возникшее «я»: Я есть, Я отдельный, но какой именно Я сейчас зависит от оценки меня значимыми людьми. Травма, если она была получена в этом периоде жизни, активируется и на этой стадии отношения и стыд буквально захлестывает: «Таким, какой я есть, я никому не нужен, никто не сможет меня полюбить». Если со стыдом справиться не удается, то бегство является лучшим выходом. Проще бросить самому, чем оказаться брошенным, отвергнутым. Чем вновь пережить мучительный детский опыт.
Но если стыд оказался не столь интенсивным или поддержки партнера хватило для того, чтобы справиться с ним, отношения продолжаются. И за отдалением следует новое сближение.
4. Повторное соединение Именно здесь возникает истинная близость и полнота взаимоотношений. При поддержке «мы», опираясь на зону слияния, которая обязательно существует в близких отношениях, партнеры начинают свободнее удовлетворять и индивидуальные потребности. И вот тут может поджидать ложка дегтя в тех случаях, когда эти потребности противоречат договоренностям в паре или угнетают потребности другого партнера. Один из партнеров может обижаться, а другой чувствовать себя виноватым.
Впрочем, вина может возникать и вовсе без обиды другого, а просто возвращать к стадии жизни 4-6 лет, если на ней не была достигнуть автономия. Тогда прошлый, непрожитый кризис наполняет эту фазу и снова может подвергать отношения риску обрыва или возвращения на предыдущие стадии. 5. Взаимодействие двух индивидуальностей: независимость и взаимозависимость. На этой стадии подлинной и полной близости также нет абсолютного счастья. Кризисы, затрагивающие партнеров: переезд, рождение ребенка, тяжелая болезнь, финансовое неблагополучие то и дело возвращают к уже пройденным благополучно стадиям. Но именно этот опыт: столкнуться с сильными чувствами, и удержаться в отношениях, становится ресурсом для их укрепления и развития.
На этой стадии, как и на первой, нет доминирующего аффекта. Но если стадию симбиоза можно охарактеризовать стадией благополучия, и благодаря этому, сделать акцент на удовольствии. То при взаимодействии партнерам доступен весь спектр эмоций. Они не прячутся, если их застанет ужас, стыд, вина и проживая их, приходят к радости, интересу, любопытству, нежности. Именно потому любовь для меня - это радуга чувств. Сотри один цвет из радуги - и она станет менее яркой, убери эмоцию из отношений - и они станут на шаг ближе к серости. Я уже отмечала в предыдущей статье, что отношения – это всегда риск. И даже достигнув последней стадии, мы рискуем потерять партнера. Но опыт отношений с ним навсегда останется нашим, как и способность выстраивать их, а значит, жить полной жизнью.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
