Стадии партнерских отношений

Ряд семейных психологов считают, что семья — это движение пары от одного кризиса к другому, а перемирие – лишь временный момент в психологической жизни семьи. Этапы или кризисы в семейных отношениях так и называются – нормативные (нормальные) семейные психологические кризисы.

Самый первый и важный этап, если угодно кризис, носит название – монада, когда молодой человек или девушка покидают родительский дом и остаются одни, учатся навыкам самостоятельности. К сожалению, в силу жилищного вопроса, эта стадия оказывается «смазанной», либо вообще отсутствует в жизни россиян. В результате, некоторые не имеют элементарных навыков самостоятельной жизни. Существуют вариации прохождения данного этапа.

1. Одиночество становиться привычкой. Человек с трудом идет в партнерские отношения.
2. Клиент категорически не принимает одиночество и не способен оставаться один ни при каких обстоятельствах. При столкновении с уединением наступает фрустрация, которая превышает все возможные пределы, человек не может быть с самим собой. Как результат – партнеры съезжаются жить вместе спустя пару дней после знакомства. Оба этих варианта являются крайностями.

Вторая стадия отношений наступает с решения жить в паре, она называется диада. Люди уже вместе, но еще не совсем хорошо знают друг друга, и начинается процесс притирки, адаптации к привычкам другого. Для этого этапа свойственна идеализация образа другого, все ошибки прощаются, все, что в последующем может вызывать раздражение, на данной психологической стадии не замечается, либо кажется «таким милым».

То, за что раньше любили, в итоге может сыграть злую шутки и привести к расставанию: тот, кто в первый год знакомства воспринимается как сильный и брутальный мачо, на десятом году жизни представляется неотесанным мужланом, не способным ни понять, ни пожалеть.

Основанная задача этой стадии –это выработка совместных границ и правил семейной жизни. Молодые люди должны четко и ясно научиться договариваться о правилах и обязательствах, совместно обсуждать трудности, а не прятать голову в песок. От того, насколько успешно это будет получаться, зависит успех отношений. Каждый из нас привносит в партнерство образ своей родительской семьи и тип отношений, но семьи у нас принципиально разные, следовательно, ожидания от партнера тоже различные. Чаще спрашивайте о семейных традициях и историях партнера, особенностях отношений, делитесь своими историями – это поможет вам избежать ссор в дальнейшем. Истории о детстве и воспитании вашего любимого человека помогут многое понять и избежать ошибок.

Третий этап – стадия триады, когда в семье появляется ребенок. Жена значительную часть времени проводит с ним, муж начинает больше работать и задерживаться на работе и может чувствовать себя ненужным. На этот период проходится больше всего разводов.

Часто ребенка заводят не потому, что оба партнера хотят и готовы, а потому что: «надо, пора, у меня возраст, у всех есть, а у меня нет!» и т.п. К сожалению, слепое следование за социальными установками не всегда благоприятно сказывается на жизни человека и его семьи. Рождение ребенка активизирует все ранние воспоминания из детства как женщины, так и мужчины. Она как бы примеряет на себя роль своей матери, а мужчина примеряет роль своего отца. Стать родителем – это своеобразный поворотный момент, возврата из которого не будет. В результате, возникают сильные, часто бессознательные чувства. Если в человеке до сих пор живы и не проработаны сложности в отношениях со своими родителями, трудно стать хорошим родителем своему ребенку.

Следующий этап в жизни семьи связан со школой и началом пубертата. Из школы родители получают обратную связь от общества и социальных институтов о степени адаптации своего ребенка, появляется возможность непредвзятого взгляда на результат своих педагогических стараний, замечаются первые ошибки. Постепенно ребенок начинает сепарироваться от родителей, появляются свои интересы, увлечения, тайны.

На этом этапе могут быть следующие сложности в партнерских отношениях: страсть уступает место привычке, в результате, отец чаще проводит время на работе, чем с женой и детьми – в ответжена может начать фиксироваться на ребенке: делиться с ним своими «тайнами», жаловаться на отца и жизнь, ребенок становится своеобразным поверенным в делах матери.

Иногда дистанция в паре увеличивается настолько, что может возникнуть мысль о разводе. Дети, особенно до подросткового возраста, тяжело переносят ситуацию расставания. Ощущая бессознательно, что родители могут разойтись, ребенок может попытаться их объединить имеющимися у него способами: болезнями (в основном, психосоматика), или стать «трудным ребенком» - в ряде случаев это помогает. Мама и папа отключаются от выяснения отношений и начинают дружно заниматься болезнями и воспитанием непослушного ребенка, таким образом, симптом ребенка или его плохое поведение становится стабилизатором существования пары. Когда родители вместе — у ребенка все хорошо, как только возникает предразводная ситуация — ребенок становится неуправляемым. Я твердо убежден, что «проблем с ребёнком» быть не может, по крайней мере, до пубертата. Источник сложностей лежит в партнерских отношениях и в семье, а не в ребенке! Водить детей к психологам в попытке «излечить» их, игнорируя напряженные и спутанные отношения внутри семьи,– это пустая трата вашего времени и ваших денег. Здесь необходима работа с родителями.

Пятая стадия в семейных отношениях – это стадия «пустого гнезда». Ребенок покидает родительский очаг и создает свою собственную семью. Пара на этой стадии неизбежно сталкивается с экзистенциальным кризисом, пересматривает отношения и свою жизнь. Могут появиться первые проблемы со здоровьем, все чаще люди задумываются о пенсии, старости и смерти. Кто-то находит поддержку во внуках и детях, кто-то в работе.

В любой стадии можно и нужно искать позитивное, преодолевая каждый кризис мы  становимся более сильными и мудрыми!