Отношения на стадии "Разочарование"

   Она сидела, опустив глаза и рассматривая свои руки. Взгляд выражал отчаяние и усталость. Казалось, что каждое слово ей даётся с трудом, а голос стал неестественно тихим.

- Что происходит? Был добрый, ласковый, заботливый. Пылинки с меня сдувал! А прошло 3 года, и человека как подменили! Ссоры и скандалы стали обычным делом. Хотя ссоримся-то мы по пустякам. Он может просто начать белеть от злости, если я не выключу свет, когда выхожу на пару минут из комнаты. И у самого появились какие-то дурные привычки, которых раньше не было, например, приходя с работы, он оставляет сумку в прихожей; раздеваясь – не позаботиться о том, чтобы кинуть носки в стиральную машинку или сложить брюки. Да и вообще, отношение изменилось – больше цепляется по пустякам, что-ли...

- А как бы Вы описали стадию, на которой сейчас Ваши отношения?

- Стадия? Разочарование.

- А что значит «разочарование»?

- Ну как? – Она оживилась – Это же очевидно! Когда он только начал ухаживать – я чувствовала себя как в сказке. Точнее мне такими казались наши отношения. Он безумно красиво ухаживал, чувствовал меня с полуслова. Даже когда поженились, цветы каждую неделю без повода дарил. По выходным сам готовил обед. – Впервые она посмотрела прямо в глаза, надеясь получить хоть какие-то ответы – Это что же получается? Он всё это время притворялся? И я ошибалась? Полюбила и вышла замуж за одного человека, а теперь живу с другим, незнакомым. Все, что я так ценила в нём – оказалось фарсом. Вот и выходит – одно разочарование. Ума не приложу, что происходит. Неужели те отношения канули в Лету?

- И да, и нет…

Так началась моя работа с очередной клиенткой. С проблемой «разочарования в отношениях» мне в практике приходится сталкиваться довольно часто. Растет напряжение, непонимание между супругами, ощущение обманутости…

Однако таким переменам в поведении есть вполне логичное объяснение. Просто отношения перешли на новую стадию. И сегодня я хочу уделить внимание именно этому вопросу.

Каждые отношения (будь то отношения с ребенком, супругом, начальником или психотерапевтом), проходят определенные стадии развития. Давайте подробнее остановимся именно на отношениях между мужем и женой.

Эти три стадии можно обозначить как: зависимость, дифференциация и отделение. И переход от одной стадии к другой влечет за собой перемены. О том, что именно происходит, разберем подробнее…

Влюбленная пара на первом этапе испытывает желание «раствориться» друг в друге, в отношениях. Это показатель зависимости (привязанности) к партнеру. И если говорить о достаточно зрелых отношениях – это зависимость скорее эмоциональная. Однако в юном возрасте она может приобретать даже некоторые черты физической. Так первая влюбленность подростков представляет собой, вполне, ощутимые физические страдания: «Я жить без него не могу!» или же аппетит появляется только тогда, когда предмет обожания рядом (а ведь это первичная потребность!). Для того чтобы удовлетворить свою потребность в близости, человек готов даже пожертвовать некоторыми своими желаниями и привычками. Важно быть хорошим, чтобы не быть лишенным любви. В некоторой степени, оба немного притворяются, играют роль, чтобы казаться чуть лучше, чем есть на самом деле. И это вполне адекватная реакция на желание сохранить ценные отношения.

Конечно, он и раньше небрежно относился к вещам, но реже, старался быть внимательным. Разумеется, она – всегда оставляла за собой включенный свет, но он этого просто не замечал. Чего не сделаешь для любимого человека? Ведь это такие пустяки.

Но прошло немного времени, и появилась уверенность, что отношения уже стабильны и партнер никуда не денется. Проще говоря – больше нет необходимости доказывать свою нужность и показывать свои достоинства. Наступает второй этап – дифференциация. Это период бунтарства и разделение (т.е. дифференциации) моё/твоё. Теперь пришло время заявить свои «права на территорию». Начинаются столкновения убеждений и борьба за право быть лидером. Защищать свои интересы и свою зону комфорта – становиться важнее, чем угождать. Очень наглядным примером может быть поведение подростка, который проверяет на прочность любовь своих родителей; определяет зону, в которой дозволено быть независимым, и спорит почти по любому поводу. Это его способ заявить о своих правах.

Но желание доказывать свою правоту постепенно стихает. Просто пропадает необходимость что-то доказывать. Люди становятся более самодостаточны и менее зависимы друг от друга. Это этап отделения (или сепарации). Наступает этап зрелых отношений, когда решение остаться вместе продиктовано не чувством зависимости или желанием подтвердить свой статус, а это осознанный выбор быть вместе. Другими словами, они могут вполне обойтись друг без друга, но принимают решение остаться вместе, продолжать совершенствоваться и развиваться бок о бок.

На этом этапе мелкие неурядицы или привычки воспринимаются как особенность партнера, а не личное оскорбление и «плевок в душу». Главная черта – принятие своего супруга таким, какой он есть. Появляется больше свободы и понимания, исчезает зависимость.

Переходя от одного этапа к другому, меняются люди, меняются отношения. Но в семейных отношениях все гораздо сложнее и интереснее, чем в любых других.

Во-первых, супруги могут оказаться на разных этапах. То есть, один еще нуждается в тесном контакте и поддержке, а другой уже навязывает свои правила. В этой ситуации происходит полный диссонанс, ведь оба не понимают, что происходит и оба НЕ получают желаемого. Только понимание механизма и процесса развития отношений поможет увидеть ситуацию целиком (а не только со своего терриконика). Это один из примеров.

Во-вторых, в отношениях с ребенком, начальником или психотерапевтом всё достаточно логично и последовательно. Три этапа по очереди… А вот в отношениях между супругами этот цикл имеет особенность повторяться. То есть на каждом из кризисных этапов семьи всё повторяется. Создается семья – прошли 3 этапа. Родился ребенок – опять начинаем с привязанности и зависимости друг к другу. В доме подросток – новый цикл. И так далее…

К сожалению, эмоции не всегда позволяют трезво оценить ситуацию и понять причину происходящего. Книги, форумы и статьи по семейным отношениям, безусловно, несут в себе массу информации, но они описывают общие случаи из практики и теорию. Кроме того, сложно найти ответ в книге, когда не знаешь наверняка, что именно надо искать. И вот тогда на помощь может прийти семейный психолог или психотерапевт.

Главное преимущество обращения к специалисту – возможность рассмотреть не абстрактно, а конкретно Вашу ситуацию. Рассмотреть, понять истинные причины и найти пути решения и выхода из кризиса.

А напоследок…

Не теряйте веры в себя и своего спутника жизни. Не теряйте ценности отношений, несмотря на трудные периоды. Не забывайте: однажды Вы сделали свой выбор в пользу этого человека, и тому была причина. Сложные времена пройдут и кризис преодолеть можно. А бонус – новые отношения. Счастливые, гармоничные, приносящие радость…