Иметь отношения или быть в отношениях?

Прежде чем начнете читать статью ответьте какой оборот вы чаще используете: «Вы хотите быть в отношениях» или «Вы хотите иметь отношения»? Кто-то подумает, что это одно и тоже. Однако в этих словах заишифровано разное наполнение, разный смысл отношений. Давайте вместе в этом разберемся.

Отношения - это базовая потребность человека, в них он входит с самого рождения и стремится к ним всю жизнь. В своей статье «Уровни отношений или как быть счастливым» я писала, что люди приходят в отношения со своим набором психологических травм с целью их исцеления. В статье «Переживание внутренней пустоты» через сказку передала образ травмы в виде «поглощающего голода». Голод – это метафора неудовлетворенной потребности и поразить он может в любой сфере: физической, эмоциональной, ментальной или духовной. К чему это приводит говорится в статье «Отношения внутри отношений».

Для лучшего понимания настоящей статьи  предлагаю небольшой тест на определение неудовлетворенной потребности. С детства мы привыкли слышать «должен», а про «права» - это где-то там в Америке… Прочитайте каждое утверждение и попробуйте его прочувствовать. Знак многоточия – это пауза для телесных ощущений или чувств.

• Я имею право на еду…, одежду…, сон…, физический контакт…!
• Я имею право на заботу о себе…! Я ценный…! Я важный…! Я хороший…!
• Я имею право на свои мысли…, суждения…, желания…, вещи…, эмоции…!
• Я имею право на свои возможности…, границы…, способности…, ответственность за свои поступки…!
• Я имею право на самовыражение…, признание…, сказать «нет»…!
• Я имею право на спонтанность…, творчество…, радость…!

Если вы сумели почувствовать какие-нибудь неприятные ощущения или просто отвлечение, нежелание читать – это как раз показатель,где сидит «голод». Можете оставить все как есть, можете сами что-то с этим делать, можете пойти к психологту – вы сами решаете.

В отношения мы стремимся именно для того, чтобы удовлетворить свои потребности и не испытывать голод. Только через отношения с другими мы можем понять истинного себя, свои истинные желания, а не навязанные другими людьми. И здесь мы подходим к способу взаимодействия с другим человеком.

Иметь -во всех толковых словарях значит обладать, потреблять. Следовательно другой человек становиться для нас вещью, собственностью, рабом от которого требуют определенного поведения. Человек, который ожидает что кто-то сделает его счастливым, стремится сделать этот объект зависимым, тем самым повышая свою самооценку за счет другого. На этой почве возникает страх потери, страх одиночества, а следовательно чувство ревности, что приводит к скандалам и конфликтам. Женщина более независима по своей природе, мужчина во все времена пытался сделать ее зависимой искусственно — в экономическом, в социальном плане или физическом. Природная независимость женщины ранит эго мужчины, и он стремится сделать ее зависимой каким угодно способом. Например, можно посадить любимую в «клетку» и требовать определенный желаемый стиль общения и поведения, а за это он будет ее «кормить». Вначале «рабу» может даже нравиться такое отношение, он может думать, что это проявление любви. Однако со временем это утомляет, растет внутреннее недовольство, стремление уйти от зависимости перерастает в конфликты, он начинает тонко мстить и отношения превращаются в борьбу. Никому не нравится быть в чьей-то власти.

Зависимость - это игра в любовь, контроль за звонками, временем – вы объект и вас хотят использовать, управлять. Со временем, когда угасает эмоция влечения, чувство «любви» превращается в ненависть, чем больше эмоции в любви, тем больше ненависти - это одна и таже эмоция только с другим знаком. Могу опять сравнить такие отношения с голодом «Вот съем и буду счастлив»! Однако со временем опять просыпается чувство голода. Еще Эрик Фромм заметил, что с одной стороны, потребление ослабляет ощущение тревоги и беспокойства, а, с другой стороны, оно вынуждает его потреблять все больше и больше, так как всякое потребление вскоре перестает приносить удовлетворение. Раб перестает удовлетворять, он становится не интересен самомоу владельцу, ведь нет игры, весь сценарий отношений уже знаком, куда он из клетки денется... Однако признаться в этом даже самому себе часто человек не может, легче обвинить своего раба.  Начинаются притензии, требования и чем больше женщина (чаще всего именно она и выполняет роль «рабыни») старается угодить, тем больше она раздражает. И чем больше мужчина направляет агрессии на женщину, тем больше она замыкается, становится безвольной, пассивной, «мертвой» (если конечно не уйдет из этих отношений!). Такая агрессия вызвана детской травмой, может пьяный отец кричал на мать, сын скопировал поведение отца. Очень часто он его осуждает, но сам поступает так же, вместо того чтобы выйти из этого сценария. Такая пара не идет по пути исцеления травм и развития души, они ходят по кругу.

Пару слов про чувство – привязанности. «Почему ты меня бросаешь? Как мне дальше быть?» – ты не мячик, который бросают!

Эту часть хочу подъитожить четверостишьем:

Мы часто слышим слово секс,

И как же люди от него хмелеют…

Да, только разница большая есть,

Когда Вас любят, а когда имеют…

Если вы имеете отношения, то и они вас имеют - вот такой интересный подтекст!

Значение слова «быть» или «бытие» имеет другой смысл. Это способ существования, при котором два человека находятся рядом не от жажды иметь что-либо, они счастливы вместе, они продуктивно используют свои способности, пребывая в единении с друг другом и со всем миром. Тот же Фромм пришел к выводу, что «различие между бытием и обладанием, такое же как и различие между любовью к жизни и любовью к смерти. Люди хотят любить и быть любимыми, однако часто путают влюбленность и любовь.  

Будда сравнивал эти два понятия с отношением к цветку. Ты любишь цветок, тебе хочется его иметь у себя, ты его срезаешь и ставишь в вазу. Любуешься пару дней и когда он завял - выбрасываешь. А можно цветок беречь и поливать. Что дольше будет рядом?

Любовь - это прежде всего быть настоящим, а не стать на время кем-то, надеть маску, поиграть в требуемую роль. Все наносное со временем уходит и остается: не буду, не хочу, помощь в трудные минуты, отношение при болезни... Стоит обратить внимание как человек относится к миру, к природе, другим людям. Велика вероятность того что, если чувство остынет, он вас отшвырнет так же как пустую банку.

Мы живем чувствами, эмоциями для нас это потребность, их надо поддерживать, а самое важное научиться ими управлять. Ценить и беречь те отношения, где возникло чувство любви. Встретить человека, с которым довелось испытать это чувство – это большая редкость. Любовь она внутри, она выходит из вашей души, и, если вы встретили такую же открытую душу, с которой произошел контакт, который можно сравнить с контактом двух разъемов в батарейке, когда пошел ток. Каждый день мы вступаем в различные отношения, проходим мимо сотни людей, общаемся, ждем это чувство, а когда встречаем -  не всегда можем его удержать из-за обид или других игр нашего эго. Мы уже говорили, что проблемы будут всегда, не бывает отношений без конфликтов! Два человека – это встреча двух миров и у каждого своя история возникновения. В каждой истории есть моменты, которые требуют помощи от другого человека. Как важно преодолевать конфликты с любовью, не поддаваться обидам, научиться их решать совместно – это и есть основная задача бытия в отношениях. Мы уже говорили про агрессию, которая может убить. Если же эту энергию перенаправить она может преобразоваться в творчество и достижения в социуме, тогда и женщина рядом становится радостной, энергичной, она заботится и наполняет своего мужчину.

Хочу привести цитату Ошо, «Когда ваша любовь - это не просто желание другого, когда ваша любовь не только нужда, тогда ваша любовь - деление. Тогда это любовь не нищего, а императора. Когда ваша любовь не просьба о чем-то взамен, а готовность только давать, давать только из-за абсолютной радости. Люди живут со штампами: "Привет. Как дела?» Никто ничего под этим не подразумевает. Эти слова лишь для того, чтобы избежать реальной встречи двух человек. Люди не смотрят в глаза друг другу, они не держатся за руки, они не пытаются почувствовать энергию друг друга, они не позволяют друг другу слиться. Они очень испуганы, лишь управляющие, холодные и мертвые, в смирительных рубашках.»

Часто клиенты говорят, что боятся быть открытыми, чтобы не обидели, не сделали больно. Однако только открытое сердце и душа может любить, черствое сердце не размочишь, уходите из таких отношений.