Экзистенциальные потребности в отношениях

Давайте посмотрим на отношения с экзистенциальной точки зрения? 

Это только звучит ужасно заумно и слишком философски. Вот увидите, экзистенциальные потребности - это то, с чем вы имеете дело каждый день, и часто именно из-за их неудовлетворенности мы имеем конфликты и ссоры вместо уютных вечеров под пледиком. 
Пост по мотивам лекции Андрея Валамина и Натальи Старовой, а так же по мотивам работ Эриха Фрома. 

Итак, у человека есть пять основных экзистенциальных потребностей, которые в том числе реализуются (или нет, в зависимости от степени нарушености) в отношениях супругов. 

1. Потребность в установлении связей. Мы хотим иметь привязанности и участвовать в чьей-то жизни. Мы хотим быть частью жизни партнёра и проявлять заботу (не путаем с "приносить себя в жертву" и "я все ему отдала"). И это не потому, что так надо, а потому, что в этом мы чувствуем связность и возможность проявлять любовь. 
Выражается в том, что мы способны "выделять" из себя заботу, потому что внутри много есть, чего дать. Делать что-то для партнёра без его запроса, просто потому, что ему приятно будет. А ещё в том, что нас интересует, как и чем живёт супруг или супруга, и обижает, когда о его или её жизни мы узнаем не прямо от партнёра, а через третьих лиц. 

Ситуация, когда эта потребность не реализуется, в быту описывается просто: "Живём как соседи". Переживается мучительно, как отвержение важной части себя, как невозможность быть в близости, быть значимым для партнёра. 

Контрольный вопос: Что вы недавно делали друг для друга без просьб? 

2. Потребность в преодолении себя, своей природы. 
Потребность выйти за пределы себя выражается в творчестве.

Какое может быть творчество у пары? Самое очевидное: дети (их же ещё сотворить надо), совместный бизнес, путешествия. Творческие порывы могут реализовываться в красивых свиданиях или особенных завтраках. Иногда это творческие порывы одного партнёра, адресованные другому. Например, когда вы устраиваете любимому сюрприз на День рождения, или пишете жене стихи. Главное, чтобы творчество встречалось с поддержкой и радостью. 

Если эта потребность никак не реализуется в паре, то отношения переживаются как бесперспективные, бессмысленные, застоявшиеся, скучные. Вспомните пары, которые долго не женятся, например, или тянут с заведением детей. 

Контрольный вопрос: Что вы делаете-творите вместе? Что вы делаете и хотите делать для партнера? 

3. Потребность в укорененности. 
Это потребность опираться на что-то и иметь корни, найти своих в этой жизни. Это может быть семья, национальность, традиции, вера, сообщество, государство и т.д. 

Со временем пара сама по себе становится корнями, мы прорастаем друг в друга и опираемся друг на друга. 
Если пара хорошо укоренена, то она заметна в обществе как пара. Именно таких называют по фамилии: "Это Ивановы". 

Если в паре недостаточно укорененности, то отношения как будто постоянно временные. Мы вроде вместе, но надолго ли, как будто не определились. В социуме их воспринимают скорее как свободных, а не как крепкую пару. 

Контрольный вопрос: Можете ли вы опираться на партнёра? Чувствуете, что это ваш человек? 

4. Потребность в идентичности. 
Это потребность в том, чтобы быть собой, как я есть, ощущать себя уникальным и живым, знать какой я. Не путаем с потребностью в признании или любви. 

Есть два пути поиска идентичности. 
1. Идентичность познаётся через систему атрибутов. (атрибутивная идентичность) Если у меня есть муж и кольцо на пальце, то я жена. Если есть награды и благодарности, то я хороший специалист. Если много платьев и косметолог, то красивая девушка. 

2. Идентичность познаётся через переживание. (подлинная идентичность) Я себя кем-то ощущаю по переживанию.
Для переживания атрибуты не важны. Можно чувствовать себя красивой женщиной в мешке из-под картошки, и классным специалистом, просто проснувшись с утра. 

В паре, во-первых, важно чувствуем ли мы себя тем, кем являемся, не передаём ли мы себя, не отказываемся ли от части себя во имя отношений. Вспоминаем ярких и привлекательных женщин, становящихся в браке серыми мышками, или мачо-альфа-самцов, скучающих под каблуком жены. 

Часто измена в браке является попыткой восстановить утраченную идентичность. 
Делать пост про измены? 

Во-вторых, важна идентичность пары как пары. Какие мы, кто мы, чем мы уникальны? Здесь очень много про то, на чем мы сошлись, и что несём в мир. А ещё про переживание парности, себя как части большей системы. 

Если нет идентичности пары, то не хватает переживания совместности, в быту: "Ну мы совсем разные люди, не понятно что нас держит вместе, если бы не дети/бизнес/ипотека..." 

Контрольный вопрос: Какая вы пара? В чем ваша уникальность? 

5. Потребность в системе взглядов, ценностей и верований. 
Человек нуждается в системе координат, в системе ценностей, для придания смысла своему бытию.

В паре может быть общая система взглядов, может доминировать система ценностей одного из партнёров, а может быть конфликт. Важно может ли каждый из партнёров быть подержанным в своей системе координат, или для сохранения пары требуется отказываться от части себя? 

Если чьи-то ценности в паре не поддержаны, то человек переживает, что ему нет места в паре такому, как он есть. Конфликт ценностей тоже не особо приятная штука. Причём в быту это может быть: "Ты хлеб не ровно режешь и тарелки по росту не ставишь." А на самом деле у жены ценность свободы, а у мужа - порядка. 

Все эти потребности являются базовыми и человек так или иначе их удовлетворяет. Просто, если им не нашлось место в паре, то эта энергия уходит в другое русло: в работу, в отношения с друзьями, в отношения на стороне и пр. Задача терапии - возвращать реализацию этих потребностей в пару, чтобы укреплять совместность, сохранять наполненность переживаний в браке.



Просмотров: 356
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Потребность быть "хорошей"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Как быть, если отношения себя изжили?
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Почему люди не обращаются за помощью к психологам, даже если есть острая потребность?
  • Потребность в любви, как потребность быть счастливым
  • "Простите, мадам, но наш сын не может вести себя иначе!"
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • Как перстать быть "железной бизнес-леди", если твоя жизнь - вечная борьба.
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • Преследующий и отстраняющийся в паре. Как перестать "догонять" или преследовать партнёра??
  • Урок жизни № 1: "Завтра может и не быть..."
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Нельзя показывать себя, нужно быть "серой мышкой".
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Худеть, или полюбить себя "как есть"?
  • Как быть с принятием-таким-какой-есть в отношениях. Или как экологично принимать партнёра.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь