Как вести себя с близкими, переживающими горе

Добрый день, уважаемые коллеги и друзья. Сегодня хочу поговорить о том, как нам вести себя, если наши близкие люди переживают горе.

Сейчас в такой ситуации оказалась моя близкая подруга, у мужа которой внезапно обнаружили онкологию,  и к сожалению, сразу 4 стадию, и самую тяжелую форму. Что делать близким? 

Прежде всего, давайте отметим, что

горевание – это биологически запрограммированный процесс, направленный на приспособление к произошедшей утрате.

Горе нужно пережить или прожить (см. стадии принятия неизбежного)

Помните, да:

-отрицание

- гнев

-сделка

-депрессия (горевание)

- принятие 

Горевание нужно пройти. 

Горе считается завершенным, когда человек приобретает способность адаптивно функционировать и чувствовать себя безопасно без того, что утратил или с тем, что произошло. 

Когда человек переживает горе, его близкие и друзья часто в растерянности, и не знают, с какой стороны подойти, и чем помочь. Ведь можно так "помочь" что это причинит еще большую боль.

Опасаясь причинить боль другому (а иногда из-за страха принять боль на себя) некоторые даже очень близкие люди отходят в сторону.

Есть те, кто так боится собственной беспомощности, что в головой включается в  происходящее и стремиться поскорее решить проблему другого, не обращая внимания на потребности самого горюющего, думая в этот момент о себе.

Бывает, что поведение горюющего меняется, и его окружение считает, что "он не в порядке и к нему лучше не подходить".

Если Вы решили не оставаться безучастными и поддержать близкого человека в сложный период, я подготовила несколько рекомендаций,

Чего не нужно делать 

1. Не пытаться увести горюющего из момента "здесь и сейчас" в будущее. 

Например, это фразы "да все наладится, пройдет" "ты потом еще раз замуж выйдешь " "вот выйдешь на работу и отвлечешься". Это не помогает проживать горе в настоящем времени, а значит горюющий не пройдет необходимые стадии принятия.

2. Не пытаться увести горюющего из момента "здесь и сейчас" в прошлое. Например, "вспомни, как вы были счастливы эти 10 лет" 

3. Не пытаться увести горюющего из реальности происходящего. Всем хочется верить в чудо, но нужно осознавать связь с реальностью. Не говорите "представляй, что он рядом и тебе будет легче" женщине, чей муж недавно умер. 

4. Не препятствуйте проявлению чувств  у горюющего. Не говорите "Ну не плач"..  Если человек не выразит в полном (требующемся ему объеме) свои эмоции и чувства это будет для него дополнительной нагрузкой. 

5. Не обвиняйте горюющего за чувства. Не говорите "не плач,на тебя смотрят дети". Он должен пережить стадию депрессии. А дети должны видеть, что мама живой человек. Как иначе они научатся чувствовать сами?

6. Не пытайтесь нейтрализовать горевание, предлагая близкому выпить или принять лекарство. Лучше поплачьте вместе с ним.

7. Не спрашивайте больше, чем Вам говорят. Хочется знать малейшие детали. Сдержитесь. Поддержите в тех условиях, которые вам известны.

8.Не ищите виновных. Это не на пользу ни горюющему, ни вам. Один их пунктов принятия - понять, что никто не виноват. Это случилось. 

9.Не судите. Если речь идет о трагедии с людьми, воздержитесь от комментариев, что "он сам искал свою смерть" или "ох, зачем же он столько пил" или "конечно, он всегда искал приключений. Вот и нашел". Не критикуйте образ жизни, характер или привычки человека, с которым случилась трагедия. Его горюющей супруге эта информация боль не облегчит. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не нужно. Все   уже произошло. 

10. Не требуете  от горюющего действий. Например "что сидеть то плакать, давай я найду тебе работу". Мы хотим как лучше. Хотим, например, дать возможность жене умирающего мужа заработать, войти в бизнес проект. Но мы не можем оценить, есть ли у нее ресурс на это? 

А что делать?

1. Быть рядом. Даже просто  не помогая, просто быть. Если даже человеку важно пройти горевание одному, он должен знать, что он не одинок. В случае чего, Вы всегда рядом.

2. Быть честным. Если Вы не знаете, что сказать, так и говорите "Я не знаю, чем тебе помочь, и как тебя поддержать". Близкому не нужна ваша "правильная, продуманная речь". Это не экзамен. Делитесь своими чувствами, этого будет достаточно. Используйте слова такими какие они есть. 

3. Предлагать конкретные действия. Да Вы не можете решить проблему, но вы можете сказать "давай я погуляю с твоим ребенком" или "давай я посижу у кровати больной мамы, а ты поспи часок". Небольшая, но конкретная помощь это то. что Вам под силу.

4. Искать информацию. Человек, на которого обрушилось горе, может быть дезориентирован, растерян. Соберите телефоны больниц, врачей, график их приема, контакты служб помощи.. все, что может понадобится. 

И еще немного мелочей

1. Не "висите" на телефоне. Вы хотите поддержать горюющую подругу и отвлекаете ее телефонными разговорами. В этот момент, ей могут звонить с больницы или она может пропустить важную информацию. Если близкий человек в гос. учреждении телефон банально может разрядиться, а зарядить его не всегда возможно. 

2. Предлагайте ту помощь, которая вам по силам. Не говорите, например, "да обращайся, если надо вышлю денег /приеду/ привезу/заберу.." если на деле Вы в этом не уверенны. 

3. Пробуйте отделить реализацию своей потребности быть спасателем от потребностей горюющего. Это сложно. Знаю по себе. Если человек лежит в реанимации, не обязательно, что ему срочно нужно сказать время своего рождения, что бы вы составили ему натальную карту. Я несколько раз ловила себя на том, что то, что я хочу предложить, может не отвечать мироощущением близких людей.

Люди чувствуют себя обязанными помочь близкому в горе, считают, что "так надо", но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Такая "помощь" не может. Достаточно просто молчаливого присутствия (пусть и на расстоянии) и незримой поддержки.