«Я чувствую,что ты чувствуешь, что я чувствую»

«Любовь — это состояние, которое создают обе стороны, а не одна из них, и отрицание одним человеком проблем в отношениях блокирует любовь другого» . В. Хлебова.

Я хочу рассмотреть слово «любовь» в данном контексте как «встреча», «контакт», «тепло», «взаимопонимание». Согласно Д.Штерну с 7-9 месяцев у младенца впервые появляется опыт «интерсубъективности», то есть разделенности, ощущение того, что его понимают. 

Таким образом, он учится распознавать свои чувства и делиться ими с другими людьми. Когда мама наделена эмпатией, чувствительностью и отражает чувства ребёнка в этот наиважнейший период, тогда окружающая среда для ребёнка становится безопасной и возникает чувство связанности и присутствия : «Я есть!». У младенца впервые возникает опыт психической близости.

Став взрослыми мы можем наблюдать людей, у которых нет опыта распознавания чувств в детстве .Мама не отзеркаливала своего ребенка , возможно вышла рано на работу или была в депрессии. А возможно у малыша не было объекта привязанности и вовсе. Или детей было так много, что какая там чувствительность — накормить бы. Вариантов много . Да и в советское время приветствовался функционал, развитие идеалогии и «работающая мать». Какие уж там чувства….

Уже взрослым мы вступаем в отношения и нам очень сложно предъявлять свою уязвимость. Признаешься в усталости, беспричинной радости или решишь сказать о своей боли — как может посыпаться возмущение , а то и «лечить» начнут ,советы раздавать. Или отреагируют злостью, агрессией, игнорированием, а то и молчанием и обесцениваем (защитными механизмами). Опыт психической близости воспринимающего был травмирующим, либо его не было вовсе. В связи с неразделенными переживаниями, человек впадает в изоляцию, так как потребность в признании его чувств и эмоциональной близости не состоялась. Встреча двух людей не произошла. «Влюбленность» не случилась. Выходит, что в нашей жизни , чтобы поделиться своими переживаниями нужно много мужества. И не факт, что другой сможет выдержать вашу искренность и чувствительность. 

Но парадокс состоит в том, что все хотят любви, взаимопонимания и теплоты. И это огромная работа как в паре, так и над собой. Распознавание своих чувств и их вербализация требует неспешного исследования себя в психотерапии и готовность идти на встречу к другому: «Я чувствую, что ты сейчас чувствуешь и я рядом».