Желание всем нравиться или стремление быть самим собой

Представьте две крайности. Первая - желание сохранить хорошие отношения с окружающим людьми любой ценой, иметь репутацию отзывчивого, доброго, готового прийти на помощь человека, быть всегда в контакте. Вторая - желание сохранить чувство собственного достоинства любой ценой, защищать свои потребности и интересы, всегда делать только то, что не нарушает личные границы, короче говоря, оставаться самим собой. Казалось бы, в обоих этих противоположных позициях нет ничего плохого, обе правильные. Хотя часто случается так, что они несовместимы между собой. И вот тут самое сложное - в каждый момент времени, в каждой ситуации взаимодействия с окружающими сделать правильный выбор в ту или другую сторону.

Людям в первой позиции сложно отказывать другим, если их что-то просят, говорить "нет". Они производят впечатление надёжных, тактичных, деликатных людей, всегда переживают "А что подумают другие?". Желание всегда выглядеть в глазах других людей хорошим человеком, никого не обидеть и не расстроить чревато отказом от своих потребностей. Причём люди, воспитанные в этой позиции, часто даже не могут сказать чего они сами-то хотят и совсем не чувствуют, когда их личные границы нарушаются. Но поскольку внутренние импульсы, желания, потребности у них часто вытесняются в подсознание, то напряжение растёт, и начинаются проблемы со здоровьем - лишний вес, психосоматические заболевания и даже различные зависимости. И как ни странно, при всей их положительности, те, кто в самом крайнем варианте этой позиции, часто раздражают близких, которые могут на них срываться. Ведь с ними сложно общаться, т.к. они не "держат" своих границ, непонятно когда допустимо у них что-то попросить, а когда палка перегибается и человек внутренне напрягается. Их отзывчивостью легко злоупотребить.

Люди в противоположной позиции
любое обращение и просьбу воспринимают как угрозу их комфорту. Но они тоже не испытывают счастья, даже оставаясь с надёжно защищёнными личными границами, незапятнанным собственным достоинством и ощущением безопасности и комфорта. Ведь, как известно, человек - существо социальное, и проявляет себя только в контакте с другим. Это встроенная в человеческую психику потребность. И если она не удовлетворена, то, соответственно, напряжение тоже есть. Такие люди одиноки или сохраняют приличную дистанцию в отношениях с окружающими. Им страшно "потерять себя" в близости с другим человеком, они боятся "слияния" и растворения собственных границ личности.

Мы понимаем, что норма - где-то в золотой середине, в разумном компромиссе. Люди, пришедшие к психологу из одной из этих двух крайних позиций, в процессе психотерапии могут ощущать этот ежедневный выбор как маятник. Их из одной крайности качает в другую. И когда они наконец научатся слышать себя, свои внутренние импульсы и при этом научатся дорожить отношениями и не бояться оставаться в контакте с людьми, то их маятник постепенно перестает так сильно раскачиваться и остаётся в среднем положении. И тогда человек всегда осознаёт достаточно ли у него ресурсов, чтобы, например, оказать помощь близкому, и делает осознанный выбор - сделать доброе дело другому или сначала позаботиться о себе. И это совсем не эгоизм (когда один использует другого для удовлетворения своих нужд), это лишь необходимая забота о себе самом. Это жизнь в согласии с самим собой в противовес предательству самого себя, своей личности, своей души и своего тела.