Никто не видел во мне света

Никто не видел во мне света.

Однажды я родилась.
Была темная ночь, укутанная снежным мерцающим одеялом. За открытой форточкой сорок градусов мороза и нервно курящий дедушка. А с этой стороны окна - паникующая бабушка. Она то и дело бегала туда-сюда: подбегала к подоконнику, залазила на него и кричала на дедушку, потом возвращалась к рожающей маме, хлопала себя по бедрам с "ахами" и "охами" и снова бежала к окну.

В итоге, я сдела это - появилась на свет в то самое время, когда оно пришло.

Хочу отступить здесь и обратить внимание на жизнь. Она зарождается тогда, когда для этого совпадают все условия. Как и всё остальное в ней. Рождение ребенка, детеныша тоже происходит в свое время.
Не тогда, когда хочется "чтобы скорая успела". Не тогда, когда всем было бы удобнее. А в свое собственное время. Но человек научился совать свой нос куда попало и стал очень сильно сопротивляться своей природе, жизненности и естественности. Стал ее контролировать, чрезмерно контролировать и влиять. Тем самым запутываясь и подменяя реальность и смыслы. И, если мы не ценим, не бережем то, что нам дано - естественность и природность, жизнь будет преподносить уроки для усвоения. Каждому отдельно по-своему и всем вместе.

Подменяя ценности, не умея расставлять приоритеты, удобство и комфорт ставя на первое место, цементируется основа жизненности. Например, большинство считает, что быть неуверенным - это плохо. Даже, когда он делает первые шаги. Даже, когда иначе не возможно. Ругает, судит, критикует и, порой, ненавидит сам себя за это! А как же иначе, если все перепутано? На самом-то деле, вполне нормально, когда впервые, когда вера в себя утрачена, когда нет адекватной поддержки. Родители порой, еще и упрекают за это детей, вместо того, чтобы создавать условия для ее появления. В одном из своих видео я подробно рассказываю об этом.

Вернусь.
В 4.50 утра перед самым рассветом в самую темную мглу на сквозняке в постеле и в бабушкины руки я родилась. Сквозняков я по жизни никогда не боялась, а сейчас особенно кайфую. Это ветер открытых дверей. Вместе с ним всегда приходит запах пространства, в которое ты входишь. Запахи из разных плоскостей одного мира: жаренная картошка, подвальная сырость (всегда мне нравилась), юная кокетка, улитая лавандой, морозная свежесть, запах лекарств или приторной старости. Я встретилась с этим миром запахом дома, перебитым колючим спиртом, обеззараживающим руки медиков.

И руки я тоже люблю. С самого младенчества и вместо тысячи слов.
Они всегда такие разные и так много говорят об их владельце. В прикосновениях, трещинках и заусеницах, гладкости или шершавости кожи. Пухлые сдобные ладошки или тонкие пальцы пианиста. Движения кистью. Кто-то "лопаткой", кто-то скрученными пальцами, как когтями хищных птиц. А бывают руки, как крылья лебедя, легкие и манящие. Или как бревна титана, напряженные и тяжелые.

Мама у меня грамотная женщина, давала бабушке инструкции: взять марлю, приготовить ножницы для пуповины и настаивала на том, что мне срочно нужно было повернуть голову.

При всей ее грамотности, у меня были все шансы родиться прямо в туалете в унитаз. Знаете почему? Она говорит, что причина в том, что в этот момент часы остановились. И без них она никак не могла понять, что с ней происходит. Потому что на курсах для будущих мам ей рассказывали, как именно должно быть, в каком интервале и где должно болеть. А у нее болело не там. Ещё ее научили, как правильно дышать.

На курсах ей никто не сказал, как важно слушать своё тело. Или не сделал на этом важного акцента. А ведь любое "хорошо" и "правильно" сейчас, может оказаться совсем не хорошим в другой ситуации. Никто не сказал, что все жизненные ответы находятся внутри нас, только нужно захотеть их услышать. Что гармония есть в природе, а мы ее дитя и значит внутри нас всегда есть баланс, уравновешенность и стабильность. Только нужно захотеть открыть эту дверь! И да, не только на курсах подготовки к родам, но именно им выпадает такая участь - подготовить семью, женщину и мужчину, к более взрослому этапу. К приобретению истинных знаний.

И, если, знание - это свет, то получается, что свет в таком перекосе, только снаружи. В других "умных" людях, в книжках, журналах и гороскопах.

Мама не знала. Она была доверчивой "маленькой женщинкой", поэтому рожала меня по курсам, а воспитывала сугубо по книжкам. И у меня есть понимание, отчего так. Бабушка моя, как и многие люди тех лет, закончила только 3 класса и очень рано потеряла свою маму. Она практически стала сиротой при живом отце, но лишенной и его любви тоже. А родительская любовь - это и есть источник знания о внутреннем свете. Она с малого возраста работала в наймычках за еду и уже за то, что её называли по имени, отдавала последние силы.

Крепостное право, войны и голод сделали своё дело и так воспитывались многие. Сейчас в идеях об общении с детьми в семьях глобальных изменений мало. Бессознательно, иногда в более мягкой форме передаётся по наследству привычка знать, что другие лучше знают как и что.

Процесс социализации.

И даже без объективных причин, без войн, с красными дипломами и золотыми медалями, родившись со светом, многие его теряют. А вместе с ним постепенно уходит жизненность и естественность.

На своём примере, я расскажу вам КАК это обычно происходит, а вы вспоминайте, как это происходило у вас. Потому что именно так свет можно вернуть обратно.

Года в четыре мне сказали, что "со всеми нужно здороваться". Зачем, правда, не сказали. Но смыслы, контексты, улавливаются без прямых указаний и слов, а вот укореняются и впитываются они прямо в кровь очень понятно и конкретно:
"будь достаточно хорошей, приветливой, чтобы тебя принимали", "заслуживай, старайся понравиться и быть как все, иначе ...".

И я здоровалась. Шла по улице малышка и абсолютно всем говорила "здрасьте". Конечно, тогда мне не хватало запаса слов, чтобы переспросить, отчего недоумение на лицах прохожих и зачем эти снисходительные улыбочки с удивленными взглядами.

Потом было, что "надо слушаться маму", "мыть руки" и "хорошо учиться". Я послушно всё исполняла. Но никто не видел во мне света.

Я знала, что "хлеб - всему голова" и его кусочки нельзя оставлять недоеденными. Так же, как и любую еду в тарелке. Я съедала её всю до 30 лет и даже умудрялась доедать за детьми, пока не почувствовала себя свиньей. Свет не появлялся, но его крохотные лучики начали зарождаться именно в контакте со своими детьми.

Я знала, что "маме нужно помогать". Соседи ласково называли меня "рабыня Изаура". Хвалили. Тогда история героини одноименного сериала казалась мне более романтичной - влюбленность, страдания и всё такое. А легкое несогласие внутри и ощущения подвоха пролетали сквозь меня, не задерживаясь особо. Без света-то не просто замечать себя.

Дома про меня никто не говорил "красивая, нежная, добрая, открытая, ...". Они будто не знали этих слов для меня. Я просто была хорошей помощницей и что-то хорошо делала. Была старшей сестрой и во многом мамой двоим сестрам-девчонкам. С коляской в "козаки-разбойники", на пляж с друзьями и двумя детьми, в магазин, в садик, в школу, со школы.

Гораздо позже, после двухдневного летнего отдыха в полной неге и расслабленности, окруженная заботой мужа и, находясь в кругу друзей, своим родным детям я сказала "огромное спасибо" за это время "не мамы". Они были у бабушки, а я вперые с детства за много лет ощутила пустоту в голове и свободу от заботы о ком-то. Это были очередные лучики. Но ни я, ни кто-то другой их во мне не видели. Жила день за днем, посвещая всё внимание бытовухе, делая из них большие ценности: чисто, сыто, все должно быть на месте и тд.

Ребенком я знала, что "старших нужно уважать" и что "врать - это плохо". И я уважала. Даже тогда, когда их поступки заслуживали отвращения и осуждения. Даже, когда стала взрослой. Пока одна старая сварливая бабка, не начала поучать старшего сына со всей своей долбанной "мудростью лет". В мгновение ока во мне проснулся дикий зверь и я морально разорвала её в клочья. Мне так казалось, что разорвала. На самом деле, я запретила ей делать замечания моему сыну, если она, тем более, ни разу не сказала ему ничего хорошего. Меня и до сих пор удивляет, почему люди позволяют себе ругать других, осуждать, но как похвалить или поблагодарить, так все стеснительные и слов не находят. В общем тогда, я разрешила ему и себе выбирать, кого уважать по внутренним ощущениям, а не по возрасту. И пусть это будет взаимно. Становилось неуверенно светлее.

Врать я всё же начала, но не сразу. В подростковом возрасте. Поняла, что правда и то, что есть на самом деле, никому не нужно. У большинства взрослых на неё аллергия. Кричат, нервничают, волнуются и не выдерживают реальность. Бог с ними. И с нами. Все же я долго была честной, искренне не понимая, почему это никто не ценит. Огорчалась и ранилась о грубые манипуляции. А потом неуверенно, но я поняла, что сказать неправду некоторым людям - это может быть заботой о себе. И сказала об этом млашему сыну. Разрешила заботиться о себе по-разному, даже, если соврать придётся мне. Это снова добавило мне света.

Я правда, до сих пор не уверена, стоит ли говорить "главное, не обманывать себя". Буд-то, если я скажу, может означать, что они этого не знают.

В детстве мне говорили, что "к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Типа "не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь". И я искренне разочаровывалась, потому что много раз было не так и вам, наверняка, это тоже знакомо. Стало очень светло, когда с детьми я поняла, что всё, что мы делаем, мы делаем для себя. С ними, для своей роли матери и тому образу, который себе нафантазирвали. С мужем - для роли жены. Для какой-то своей части и роли, но не для них. Чтобы что-то сделать для них, нужно сначала узнать об их желаниях, представлениях, потребностях.
А с идеей "как для себя" мы заботимся лишь о себе, в заблуждении "для них".
И, когда видишь и знаешь разницу, то упреки и претензии исчезают сами собой.
В общем, в этот момент ярко засияло и я пошла к свету. Тернистой дорогой, без понимания, куда, но не идти я уже не могла.

А ещё я вышла замуж во тьме. Вы тоже это слышали, что "жена - шея, а муж - голова". Хреновая идея - иллюзия всевластия, чувства значимости и дурацкого чрезмерного контроля. А, по сути, самообмана. Навешала я на свою тонкую, красивую шею ответственность за всех и каждого. За любовь в семье, за воспитание и здоровье детей. За благорасположительное настроение мужа, его спокойствие на работе и финансовый достаток. За отношения с родственниками, друзьями, кредитами.

Шея постарела, согнулась, покрылась морщинами. И даже, когда муж подсвечивал, какая я распрекрасная, способная, добрая и нежная - это казалось лишь следствием того, что я шею туда, куда надо повернула. Но теперь я давно знаю, что истина отношений мужа и жены в другом: в ответственности за них по 100% у каждого.

С детьми я узнала, что "надо кушать суп" - это неправда. Прекрасно прожили без него несколько лет, когда у детей менялись вкусы.

Слушая и слыша их, можно вернуться к собственному свету. Нужно только наладить внутренний центр. Или перестать его разрушать иллюзиями. Соединить в себе разум, душу и дух, мысли, чувства и действия. Тогда образуется канал, портал для света, приходит вся нужная информация! Знаете про чакры? Вот! Они показывают, как расположен этот портал. Столько всего волшебного, вдохновляющего и поддерживающего тогда вокруг происходит!

Я стала взрослой, когда отбросила привычное "как надо". Вместе с детьми открыла путь к свету и научилась выбирать нужную форму для его свечения. Регулируя интенсивность, наклон, фокус, сохраняя естественность. Мягко задавая вопросы и принимая ответы, даже самые неожиданные. Открывая окна и двери.

Свет. В себе и в других.