Эта тема совсем не новая. Написано много книг, сказаны миллионы слов.
Есть очень категоричные авторы: "Уйти! Нельзя остаться!" Которые считают что из созависимых отношений никогда нормальных не сделать. Что нужно только расставание и точка.
Есть авторы, которые после слова "остаться" готовы поставить многоточие и попробовать изменить сценарий отношений.
Мое личное мнение-каждая история очень индивидуальна. И ее исход зависит от той отправной точки с которой пара обращается к терапевту/ решает изменить, исцелить или разорвать отношения и т.д.
Если для каких-либо членов семьи стоит вопрос об угрозе жизни-думать нужно мало, нужно дать волю основному инстинкту-инстинкту самосохранения.
А что если "затянуло" так, что вообще мало соображается, как уйти, куда бежать и т.д.?
Но я вижу и несколько одинаковых шагов для людей и тех, кто решил остаться и тех, кто решил уйти.
И эти шаги будут требовать усилий и готовности внести изменения в свою жизнь.
Про совсем первый) шаг-осознание, что с моими отношениями что-то не так-писать не буду, потому что предполагается готовность что-то менять в своей жизни приходит после этого осознания.
1. Шаг- обретение ресурса. Хоть самого мизерного, крошечного. Для кого-то это будет сумма денег, для кого-то отпуск, для кого-то просто поспать часок-другой. Это должно быть действие, после которого человек сможет почувствовать себя сильнее.
2. Шаг-отделение, обособление себя. Всегда в созависимых отношениях имеет место слияние или растворение одной личности в другой. И человеку бывает трудно отделить себя от отношений, ощутить себя личностью, человеком со своими индивидуальными границами, чувствами, потребностями. Как это сделать? Начинать можно с телесных практик, которые позволяют себя в полном смысле слова "почувствовать". Это могут быть занятия йогой, курс массажа. Если есть ограничения в финансах-подойдет простукивание ладонями тела, аудиомедитации с расслаблением, упражнения синхрогимнастики.
Потом переходить к осознаванию своих чувств и эмоций, обращению внимания, насколько мое состояние зависит от состояния партнера и давать себе разрешение на свое собственное состояние.
3. Шаг- треугольник Карпмана: жертва-преследователь-спасатель. Где мое самое частое место в этом треугольнике и как я могу выйти из этого треугольника? Это основные вопросы на которые необходимо ответить на этом этапе. А после этого уже отслеживание моделей поведения и стратегий. И изменение их.
На мой взгляд, только после этого человек должен принимать решение сохранять ли ему отношения или нет. Расставить знаки препинания в нужном только для этого человека месте: "Остаться нельзя уйти"
