"Уйти нельзя остаться"

Этот крик детской души часто остается за кадром взрослой жизни родителей. За кадром восприятия мамы. Такой дорогой, желаемой, близкой и временами исчезающей «в никуда». Была – и уже нет…

«Я его отвлеку, а ты уходи пока не видит» - фраза, буквально передаваемая из поколения в поколение во многих, очень многих семьях. Такая традиционная… Такая соблазнительная, поскольку обещает маме и, якобы, ребенку избавление от мук прощания. Ушла «по-французски», сбежала и миновала тяжелое расставание. И вроде так легче. И, кажется, нет слез, нет детских душераздерающих попыток схватиться за краешек одежды, за краешек самого родного существа – тебя… Мамы.

«Ее руки убаюкивают, обвивают и согревают все мое детское существо. Ее тело божественно. Я зарываюсь в ее теплую, пышную грудь и мир останавливается. Время замирает и растворяется в немыслимом потоке разливающегося по телу спокойствия… небытия… Когда мне страшно я зову конечно же ее, бегу к ней, прижимаюсь к груди. Грудь-это мама. Моя мама. Я могу узнать ее из тысячи женщин только по одному запаху. Запаху молока, тела… Мамина грудь - ее чистое отражение и воплощение, небесное дарование спокойствия, уверенности и безопасности. Мама –центр моего мира, центр вселенной. Мой мир-мама! Без мамы мира нет, он не важен. И только с ней, с тобой мама, он обретает смысл. Ты рядом и я учусь, исследую, проверяю этот мир на прочность. Но первый мой мир – ты! Пожалуйста, помни об этом!!! Я живу твоим присутствием. Нет, конечно, физически выжить я могу и без тебя. С тетями и дядями, бабушками и дедушками… Но, таким как я могу стать, я стану только с тобой, мама! С тобой я смелее, рискованней, я учусь доверять миру и приобретаю уверенность в себе. А самое главное я учусь доверять себе, опираться на себя, приобретаю жизненную устойчивость, и все благодаря тебе, мама, мамочка, мамуля... Я верю тебе. Я верю, что я хорош и достоин любви только потому, что я есть. Только потому, что ты любишь меня, мама».

Часто логический ход мыслей, закрепивший установку – «тихо уйти, пока не видит», базируется, по моим наблюдениям, на двух вещах.

Ребенок несколько недочеловек, еще пока. Поэтому с ним можно не церемониться, а укоротить процесс до удобного для взрослых минимума.
Убеждение, что якобы, способ тихо уйти, сбережет нервы всем участникам процесса.

Давайте разберем так ли это. И к каким последствиям может привести, вот такой «французский» уход.

«Иди, иди, я его отвлеку, а ты уходи, пока не видит!», «Не надо ребенку в окошко махать! Он расплачется, а нам успокаивать потом. Так меньше плакать будет», «Поплачет успокоится», - как правило, в детском саду имеется в виду, что успокоится сам. Словно слезы главная проблема, которую надо устранить. Словно, если не плачет, то и проблемы нет. Но где место для расставания, печали, успокоительных маминых слов, заверений-обещаний вернуться. Даже если ребенок не понимает речь, он понимает и слышит уверенные интонации, видит мамины глаза и надежду на встречу в них.

Странно само убеждение взрослых, что ребенок способен вынести больший эмоциональный дискомфорт, чем взрослый. Взрослому нужно прощаться, грустить, плакать, расставаться, чтобы встретиться. А ребенку – слишком большая честь. Это убеждение ложно и безосновательно. Психический аппарат ребенка еще только находится в стадии формирования. Ему нужен экологичный уход и забота, режим, стабильные фигуры, понятность и конкретность.

Второй пункт тогда, как бы, и призван обеспечить спокойствие и сберечь нервы, ан нет. Нервы он бережет разве что взрослым. А в ребенке, после того, как он многократно пытался позвать, найти, высмотреть, пропавшую в никуда маму, поселяется тревога. Большая тревога. Если человек, оставшийся с ним, ему близок и дорог, возможно, он и будет петь и веселиться. Но тревога будет. Ее не может не быть. Был человек – нет человека. Была мама – нет мамы. И ребенок не знаете где она, и когда вернется. И вернется ли когда-нибудь вообще. Такая жутковатая сказочка даже для взрослых получается. А речь о ребенке!

Что происходит дальше. И вот тут варианты разные наступают. В лучшем случае ребенок начинает ходить за мамой попятам, он вынужден постоянно следить за ее перемещениями по квартире. Он не может спокойно играть, все делает с оглядкой на маму. Более тяжелый садиковский вариант – часами стоять у окна, отказываться есть и играть и затем, если ничего не помогает и ситуация не меняется начать болеть. Много и часто болеть. Этот способ дети быстро усваивают. Цель одна – поместить маму под бдительный контроль. А это, согласитесь, уже совсем не детская задача. Самое важное что должны делать дети – развиваться. Но развитие начинает тормозиться из-за тревоги.

Эта тревога застилает все важные сферы жизни ребенка. Они меркнут по сравнению с сохранением отношений с мамой. Ребенок не стремиться играть с другими детьми, выстраивать с ними отношения, находится в одиночестве и тревожится, либо становится агрессивным и трудновоспитуемым.

И так что лучше – экологичная подготовка или вбрасывание ребенка в непривычную для него ситуацию без каких то бы ни было опор?

Тайный уход, исчезновение конечно избавляет маму от внутренних терзаний, но оборачивается для ребенка неким психическим напряжением – тревогой.

Что же делать? Уйти нужно. Как сделать этот процесс бережным и наименее травматичным для ребенка.

Я выделила несколько рекомендаций, которые с моей точки зрения позволят выстроить отношения с ребенком на условиях большего доверия, уважения и честности.

Готовьтесь к планируемым уходам заранее. Постепенно введите в семью человека с которым ребенок будет оставаться в дальнейшем. Для няни – это две недели постоянного присутствия вместе с вами и ребенком. Ребенок должен знать и доверять этому человеку. И вы тоже. Тогда вашей собственной тревоги будет меньше и соответственно меньше шансов «заразить» своей тревогой ребенка. Вы спокойны - ребенок спокоен.
Начните заранее вводить в свой лексикон слова «сейчас приду», «жди» и приходите, как обещали. Если речь о садике, или у вас дома присутсвуют четские режимные моменты – то хорошо опираться на них. Дети не знакомы с понятием времени. Только ребенку школьнику можно обозначить время в минутах. Для дошкольниках время – не существующая категория. Для него более подходящий вариант обозначить событие, после которого вы вернетесь. «Погуляешь – я приду», «поспишь и я вернусь». Тогда ребенок спокойно будет играть и заниматься своими делами до наступления этого события. А ждать прихода начнет в момент приема пищи, или после дневного сна. В противном случае – он ждет весь день. Каждую минуту ждет и тревожится!! Вдумайтесь в это!
Выбирайте для разлуки время спокойного бодрствования. Когда ребенок выспался, сыт, в хорошем настроении и увлеченно играет.
Обязательно попрощайтесь, используя те слова из пункта 2. Помашите ручкой. Хорошо при расставании с детьми идут придуманные родителями ритуалы прощания. Они могут быть любыми. Помню, со старшей дочкой у нас был такой ритуал прощания. Я, оставив, ее в группе спускалась и подходила к окну снаружи. Она уже ждала и высматривала меня. И мы махали друг другу сначала указательным пальцем, потом средним, безымянным , мизинцем, поочередно сгибая их к ладони. Потом всеми пальчиками сразу. Правой и левой рукой поочередно. После чего она счастливая убегала играть в группу. Ей это было нужно для уверенности. Мы делали это каждый день, пока у нее не сформировалось достаточное количество интересов и отношений внутри группы. После чего ритуал отпал сам собой. Она подбегала к окну, быстренько махала и убегала к друзьям. А потом и вовсе стала забывать махать мне на прощание.
Изначально уход должен быть не длительным. Время увеличивается постепенно.
Приветствие. Как мы рады мама вернулась! Обнимашки –целовашки)))))

Самое важное, что нужно помнить, что ваш ребенок такой же человек, с такими же в точности правами. Он еще многое не может сказать, но чувствует то же что и мы взрослые, только трагизма в его чувствах больше. Это мы знаем, что вернемся. Для него это не очевидно. Страха и тревоги больше в разы. Поэтому с кем, как не с самым дорогим существом поступать самым щадящим человечным образом. Щадящим – значит честным, предсказуемым. Ведь именно так, мы хотели бы чтобы поступали с нами. По-человечески.

P.S. Надеюсь данная статья оказалась Вам полезной. В ней много материнского и профессионального опыта. Возможно, в каких-то местах получилось несколько сумбурно изложить материал.

Не стесняйтесь спрашивайте, пишите. Буду рада помочь и ответить. А так же приму во внимание ваше видение данной ситуации.