Принятие и с чем его едят

Как-то много сейчас в моём поле разговоров о принятии. Чаще всего они возникают в контексте разности, противоречий между людьми. В той точке, где мы уже не прибываем в чудесной гармонии «я хочу того, что и ты». 

Как обойтись с этим вариантов очень много. 

Вот тут на помощь мудрые мира сего призывают ПРИНЯТИЕ. Мол, прими этого человека таким, какой он есть. Что вот он хочет другого, он такой, такие его чувства, эмоции, способы контакта, формы поведения. Или прими, что этот человек не может/не хочет дать тебе то, что ты просишь.

Подобное принятие для меня попахивает безнадежностью. Ок, я принимаю человека, принимаю своё бессилие что-то изменить, смиряюсь с тем, что не получу того, что я хочу. Моя потребность останется неудовлетворенной. Можно конечно перехотеть, расхотеть, хотеть меньше, другого, переключить энергию на другое, отвлечься, радоваться тому, что есть. В общем, в какой-то степени отказаться от себя.

Несколько упростив, выглядит примерно как вопрос секса без оргазма. Вот не могу я дать тебе секс с оргазмом, не получается у меня это, нет ресурса, способности, навыков. Но тебе же важен секс, он тебе нравится, ты же хочешь, чтобы секс был в твоей жизни? Тогда прими, что это будет так. И пусть для тебя этого будет достаточно.

Конечно же, у другого всегда остаётся выбор. Если он таки хочет оргазма, а не может получить, то скорее всего надо взять его в другом месте, смиряясь с тем, что здесь этого нет и не будет. Либо осознать, что ценность самого процесса выше, чем наличие оргазма и тогда оставаться тем, что есть, больше не обращаясь с подобным запросом. Скорее всего даже вычеркнуть слово «оргазм» из обихода. Ой, ну есть ещё третий вариант - можно самому себе обеспечить оргазм, но это уже не про отношения с другим, а про отношения с собой. 

И вот тут для меня принятие в отношениях приобретает совсем другой смысл. Если два человека осознают ценность и важность этих отношений, хотят их сохранить, то принятие идёт в две стороны. Я принимаю тебя и твою потребность. Ты принимаешь меня и мою потребность. В этом месте происходит встреча. Где мы видим друг друга. Нашу разность, наши потребности, ценность отношений. И уже из этого мы можем двигаться дальше. Каждый делая шаг навстречу. 

Если вернуться к моему примеру.

Да, я понимаю, что тебе важен как секс, так и оргазм. Я не могу тебе его дать, нет у меня возможности это сделать так, как ты этого хочешь. И я готов/готова попробовать как-то по-другому, чтобы ты это получила/получил. Я посмотрю подходит мне так или нет, хочу я так или нет. Может я вообще жил и не знал до сих пор, что женщинам/мужчинам? нужен оргазм, что он у них есть! Давай вместе найдём как мы можем это сделать, исходя из моих возможностей и твоих потребностей.

Другой, с дефицитарной потребностью, принимает, что в той форме, которой он хотел, его потребность не может быть удовлетворена. И его шаг - отойти от категоричности, прислушаться к себе, есть ли ещё варианты как бы ему хотелось? Примерить их. Почувствовать. Вдруг такой способ получения оргазма тоже очень даже ничего?! 

А если мы не готовы встречаться и двигаться к друг другу? Если новые потребности другого (а часто и свои собственные) для нас опасны и непонятны? А можем только сидеть каждый в своём окопе, перебрасывая друг другу гранаты требований, претензий, обиды и вины, стыда. 

На минуточку задумаемся в чем смысл возникших противоречий. 
Во-первых, отсутствие слияния. Это уже хорошо. Значит мы два отдельных человека. У нас разные потребности. Для отношений это большой плюс. Они могут быть более здоровыми, наполненными и длительными. В них нет этого огромного сундука с обид, удержанных эмоций, подавленных потребностей. 

Во-вторых, развитие. Как каждого из участников, так и отношений. Появление новых потребностей, желаний часто происходит с развитием человека, когда он начинает замечать в себе то, чего ещё вчера не было. Конечно, для отношений этот процесс не простой и часто болезненный. Но в итоге, он может привести к многогранности и разнообразию, стимулировать развитие другого партнёра, отношений в целом. 

В-третьих, это возможность завершить свои гештальты. Некоторые наши потребности родом из детства. Когда-то мы недополучили или совсем не получили что-то и несём под сердцем эту жажду во взрослую жизнь. А с ней боль, обиду и злость.

В-четвертых, если вы готовы встретиться в разности и высказываете своё "несогласия", значит отношения достаточно безопасны и устойчивы для вас. 

Часто, встречая человека и вступая с ним в отношения, мы неосознанно пытаемся заполнить давний дефицит, залечить свои раны, взять то, в чем нам когда-то отказали. Естественно, не всегда партнёр готов или может нам это дать, более того, не всегда он даже может это понять, особенно, если мы сами этого не осознаем. В этом и есть большая важность осознания. Определить чего именно я хочу, от кого я это хочу, как я могу это получить. В этом ответственность «просящего», а «дающего» уже выбрать давать или не давать. 

Когда я думаю про этот процесс, мне почему-то приходит на ум наше тело. По своей природе оно очень гибкое. Почему же гибкость «характера», «действий», «убеждений», «желаний», «потребностей» воспринимается как что-то неестественное, противоречащие нашей сущности?! Почему что-то новое или противоречащее нам, мы воспринимаем как опасность, а не можем посмотреть на это с любопытством и интересом? Важно только быть чувствительным к себе. Осознавать я в этом месте ломаюсь или становлюсь гибким? Если от «движения к» я чувствую, что предаю себя, мне приходится «ломать себе кости», видимо с другим мы слишком далеки друг от друга. И здесь тоже важно принять. Принять, что встреча невозможна. И горевать об этом. Но это уже совсем другая история.