Что значит «принести в жертву своё Эго»? Или: хочешь что-то получить – откажись от этого..

В браке вы со штампом или живёте невзирая на официальные церемонии – сейчас не важно. Потому что любые взаимоотношения порой требуют жертв. Иначе, вы будете все время в конфликте и войне, где поле битвы не столько оппонет(ы), сколько вы сами (аутоагрессия – это я «плохая», поэтому не получается).

Например, вы привыкли быть в центре внимания, ни разу вы не серый грызун с глазами-пуговками, а самая что ни на есть жар-птица, выступаете словно пава, и днём буквально свет божий затмеваете. Как внешностью, так и богатым внутренним миром и интеллектом. И, тут, откуда ни возьмись, семейное мероприятие, но там главной звездой всё же должен быть ваш супруг, потому как это его праздник (не важно, какой именно).

Вы, конечно, сидите рядом с ним, и весь серпентарий по родственникам полный сбор, пришли на зов джунглей, как положено в таких случаях.

Вы при параде, но не  главная звезда, и приходится поддакивать, а не блистать умом и юмором (как обычно). Вам очень тяжело, аж челюсть сводит и живот/голова болит от злости и бессилия. Муж весь из себя в центре внимания, и его родственники (сестры и прочие) кудахчат вокруг него и хлопают крыльями. На вас смотрят с опаской, и немного удивлены вашим молчанием и улыбками. Через некоторое время они расслабляются, и начинают даже немного наглеть, словно вас на мероприятии вообще нет.

Вот ради чего всё это?? А вы стали к психологу ходить, и вам предложили практику такую провести, взять да и позволить ему быть явной звездой, с запросом на внимание: это когда кто-то прямо таки выступает, как на сцене, и ждёт восторженных глаз и улыбок в свою сторону.

Как раньше это делали вы. Потому что без признания жить не можете. Как воздух вам это нужно. И, хлоп – вам такая проработочка. Это вы принесли в жертву свое Эго. Болезненное Эго, которое даже не ждёт, а алчет признания. И страдает без оного. 

Что происходит дальше: внезапно, ваш супруг переводит всё внимание на вас. Это когда вы уже смирились, что отдадите все лавры ему. 

Тут вы наконец поняли, почувствовали и осознали, как работает тема «признание внутри», и что  ваша жертва преподнесла вам «сюрприз». Нужно ли вам дальше это прорабатывать? Во всяком случае, вы поняли, в чём фишка. Теперь остаётся закрепить понятое и попрактиковаться в новых «декорациях» – сходить ещё на несколько мероприятий, желательно в референтную (значимую) для вас группу, и отказаться от внешнего признания, не алкать  его, как вопиющий в пустыне. 

Если  ваш запрос «Стать желанной, получить внимание» и не важно, с кем, с мужчиной или в любом коллективе и обществе, в жертву приносится ожидание и алканье внимания, и вы сами начинаете давать это внимание другим, без ожиданий. Только это возможно не с бухты-барахты, а после осознания и проработки, после проживания и понимания своих обид, претензий и ощущения «я чужая на этом празднике жизни». Потом только можно идти «в поля» и практиковаться.

Пример 2. Вы встречаетесь с мужчиной, можно сказать что почти живёте, только не в совместной квартире. И, вы ждёте, когда же он наконец предложит вам съехаться. Но ждёте не пассивно, а пилите его, капаете на мозги и всячески провоцируете. А он что? Объясняет вам, что ему трудно, он не может, пока рано, денег нет, и вообще, вы «неблагодарная, меркантильная...нехорошая вы, расчетливая с@ка». Потому что «настоящая» женщина так себя не ведёт!

Кстати, в чём-то он прав. Настоящая (так сказать) женщина создаст все условия, чтобы  уговаривал (до выноса мозга, порой),  даже умолял, чтобы  переехали в квартиру, которую он для вас обоих снимет. Или купит (ну а вдруг?).

В этой ситуации, когда вы под обстрелом обвинений, включается двусторонний (проективный) процесс: он обвиняет потому, что сам чувствует бессилие и вину, что не может ничего сделать, это для него невыносимо (хотя напрямую он не осознаёт этого про себя). От этой невыносимости, он перекладывает вину на вас. 

Вы, принимаете обвинения, потому что внутри себя с этим согласны, но тоже этого не осознаёте. Начинаете отрицать и обвинять в ответ. Автоматически становитесь донором - сливаете туда силы и чувства. Уходите с болью и убитым настроением.

Поскольку процесс двусторонний, и оба не осознают истинных состояний, никто друг друга не слышит, возникает конфликт, всем плохо.

Что происходит с вами? Вы ударяетесь в плач Ярославны, мол, я не такая, я не дождусь трамвая, я не мотивирую его (но вы же пилите, как так-то, не мотивируете?). Значит он меня не любит! А может я толстая/худая, или, лицом не вышла? Попу/губы не докачала?

Почему рядом с вами такой мужчина? Много почему. Но сейчас скажем о главной причине: чтобы вы научились смотреть на других как на них самих, видеть и чувствовать их мотивы (побуждения) к действиям и бездействиям, безотносительно вас, вашей хорошести или плохости. Другими словами, он так себя ведёт не из-за вас, а из-за себя.

Но, вас это знание не сильно-то спасает, вы всё равно ищите выход, бьётесь об лёд в поисках ответа на вопрос: что вам делать?

Ответ «Создавать опору на себя» вам почти ничего не даёт. Даже злит. Потому что все умные такие! Говорят какие-то слова, типа, принять себя, полюбить себя, опору на себя, а что дальше-то?!

Поэтому, говорю другие слова, помимо того, что вам реально было бы прийти ко мне, и создать опору на себя.

Итак. Прекратите его пилить, уговаривать и настаивать на вашем съезжании и категорически перестаньте предлагать ему оплачивать съемное жильё пополам. Отдельная это тема - почему не оплачивать пополам. Сейчас не об этом даже.

Принесите в жертву свой страх его потерять. Скажите ему, что понимаете его трудности, и сами пока тоже не готовы съезжаться. Снимите себе комнату (или квартиру) сами. Его туда не приглашайте жить. Сделайтесь занятой, не будьте всегда доступны и посмотрите фильм «Если отвечает мужчина», (1962). Фильм старый, но верный, цветной кстати.

В остальном, приходите на терапию, начинайте наращивать свою женскую силу и значимость, ценность и понимание того, почему к вам тянутся мужчины, считающие женщин меркантильными с@ками, и что якобы женщины любят только если есть деньги. Плюс, почему вы всякий раз считаете себя «плохой» и виноватой, если он что-то делает не то, или чего-то не делает вовсе.