"Удобный ребенок"? Интервью психолога.

1. Почему одни дети "удобные", а другие "неудобные"?

Ответ.

Как Вам кажется, каких детей можно назвать «удобными»?

Эти дети не капризничают. Не требуют в магазине купить игрушку, могут быть совершенно непривередливыми в еде или выборе одежды. Не шалят, не разбрасывают свои вещи…Выполняют все поручения родителей, всегда вежливы, услужливы…

Наверняка есть родители, которые мечтают о таких детях. Но при этом  не до конца понимают, про что это на самом деле. 

Кто такой «удобный» ребенок? Ведь таким ребенком можно легко манипулировать, «подвинуть» на второй план. Хотелось бы вам, как родителям, чтобы такое происходило с вашим ребенком?

Тогда кто такой «неудобный» ребенок? Может быть, тот, с кем не работают привычные схемы воспитания, контроля? Тот, кто может давать отпор, говорить «нет»? И нам, как родителям, становится нелегко, потому что требуется все время искать пути для диалога, понимания друг друга? Проявлять творчество?

Ответ.

Бывает так, что родители имеют неполное представление об индивидуальных особенностях ребенка. Или не могут принять какие-то его качества, черты характера. Ребенок не соответствует идеальному образу в голове. И тогда стараются как бы «подогнать» ребенка под этот образ.

Что в такой ситуации остается маленькому ребенку, для которого любовь и принятие родителей невероятно важны? Быть таким, как от него ожидают…. Получается власть через любовь. «Будешь хорошим – я буду тебя любить, а не будешь – тогда ты плохой, и я лишу тебя любви в наказание».

На самом деле, выражать свое мнение, проявлять несогласие, временами сопротивляться – это совершенно нормально для ребенка. А как иначе научиться различать свои потребности и потребности других людей? Как научиться понимать, что я хочу на самом деле? Дети хотят исследовать этот мир, узнавать новое...

Ответ.

Потребность в любви. Она есть у всех.

Например, мальчик делится с родителями своим желанием учиться искусствам, и слышит в ответ: «танцы и рисование – это пустая трата времени… разве может достойный мужчина выбирать такую профессию? Лучше быть юристом (бухгалтером, стоматологом и т.д.)». Т.е. бывает, взрослые пытаются донести до ребенка, что если он будет следовать своему внутреннему импульсу, то тогда он — «плохой», «неправильный», «я тебя такого не принимаю, не буду любить». И в такой ситуации некоторые дети действительно выбирают беспрекословное подчинение, потому что потерять любовь самых важных людей на свете – это очень страшно.

Ответ.

Кризисы 3-х, 7-ми лет, кризис подросткового возраста – это совершенно нормальный этап в развитии ребенка. Кризисы возраста проходят все дети.

Что такое кризис? Это изменение, поворотный пункт, переходное состояние.

Кризис трех лет - ребенок начинает отделяться от матери. Если кризис пройден успешно, в итоге ребенок обретает инициативу и самостоятельностью. А, если нет, – появляются сомнения и стыд.

Кризис семи лет – ребенок начинает регулировать свое поведение правилами, формируется отношение к самому себе и к людям.

Кризис успешно завершен, тогда «на выходе» - инициативность и чувство компетентности. А если нет - чувство неполноценности и   пассивность. Поэтому родителям необходимо поощрять стремление детей к самостоятельности.

Подростковый кризис – примерно 12-14 лет, границы условны. Сейчас многие специалисты говорят о начале кризиса в десять с половиной - 11 лет. Задача этого кризиса - отделение (сепарация) от родителей. И тогда в завершении кризисного периода подросток понимает, чего он хочет, куда двигаться по жизни дальше. Отвечает сам себе на вопросы «Кто я такой? Что я умею, могу? Где границы моих возможностей?».

Ответ.

Я бы сказала, к сожалению, бывает так, что детей понимают и любят, только если они соответствуют ожиданиям родителей. Ребенок взрослеет, но так и не может почувствовать, что он хочет в жизни, где его место в этом мире. Появляются чувство одиночества, тревога. Последствия могут быть самыми печальными: зависимости, психосоматические расстройства…

Часто мы хотим «удобных» детей» потому, что с «неудобными» наших сил справиться не хватает; значит и разбираться нам стоит сначала в себе, а не требовать от ребенка изменений.

Ответ.

На мой взгляд, в такой ситуации самое главное для родителей – спросить самих себя: а как я чувствовал бы себя на месте моего ребенка? Что произойдет со мной, если я начну угождать всем родным, знакомым, коллегам?

Где же тогда я сам? Как будто существуют только желания, потребности других людей. А я – просто способ для их исполнения. Как вам в такой ситуации? Да, ответы на эти вопросы не всегда могут быть приятными. Начните с себя. Можно обратиться к психологу для того, чтобы понять, что же в моем поведении, как родителя, вызывает стремление ребенка во всем мне угождать? Может, я тоже несу ответственность за это?

Ответ.

Давайте попробуем разобраться, что значит "неудобный" ребенок. Что со мной происходит, если ребенок меня не слушает? Мне грустно, я злюсь, теряю контроль над ситуацией? Чувствую беспомощность?

Необходимо исследовать причины, почему ребенок «бунтует», с чем связан его бурный протест.

Возможно, это подросток, который сейчас на пике возрастного кризиса, и его задача – отделяться от родителей и бунтовать. И это нормально для подростка! Он переживает массу ощущений, связанных с гормональными скачками, изменением тела. И тогда родителям необходимо быть устойчивыми, выдерживать и принимать агрессию, как говорят психологи, - быть «контейнером» для сильных чувств ребенка. Ведь мы, взрослые, уже переживали такое, и мы можем устоять перед этой бурей эмоций. В такой ситуации я пожелаю терпения и выдержки родителям. Этот период обязательно закончится.

А, может быть, произошла какая-то психотравмирующая ситуация. И тогда протест – это реакция на то, что случилось. Ребенку нужна помощь и поддержка, чтобы справиться, в том числе психолога или психотерапевта.

Или это тип воспитания в семье сформировал у ребенка такой сложный характер? Тогда нужно менять стиль взаимоотношений в семье, консультироваться с семейным психологом. Ведь семья – это сложная система. Все оказывают влияние друг на друга. Давайте разбираться, искать причины. И тогда можно давать рекомендации. Все индивидуально. Нет универсальных средств.

Ответ.

Как вы думаете, существуют универсальные, «правильные» реакции детей?

Что правильно для одного человека, может оказаться совершенно неприемлемым для другого.

Конечно, я не говорю о каких-то крайностях, вроде того, что ребенок разрушает имущество, жестоко избивает других детей. Но и рассматривать два полюса – беспрекословное повиновение и бунт – тоже не стоит.

Пожалуй, будет полезным задуматься о балансе, точнее балансировании между тем, чтобы ребенок прислушивался к мнению родителей, соблюдал правила, принятые в семье, обществе. И тем, чтобы мог без опасения выражать свое мнение, делиться переживаниями. Не боялся, что его будут критиковать, или посмеются, не примут всерьез.

Уважение и доверие – вот две важных составляющих воспитания. Я, как родитель, проявляю уважение к ребенку, прислушиваюсь к нему, даю опору и защиту, и при этом помогаю строить границы во взаимоотношениях с другими людьми, на своем примере показываю, что допустимо, а что неприемлемо.

Ответ:

Мне вспоминаются слова психоаналитика Алис Миллер: «Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе».

Примите чувства детей, их страхи, злость, сомнения. Не стоит требовать немедленного ответа на вопросы: «Что с тобой происходит? Расскажи мне. Я же вижу, что с тобой что-то не в порядке!». Слушайте детей! Постарайтесь найти слова, подходящие возрасту ребенка, и построить диалог. На основе доверия и уважения.

Главное – пусть ребенок чувствуют себя с вами безопасно. Злится, когда он зол.   Печалится, если ему грустно, плачет, когда обидно. Пусть чувствует себя живым человеком, способным на доверие, на близость.

Интервью опубликовано: 

https://mix.tn.kz/mixnews/udobnyie-neudobnyie-deti-poslushanii-buntah-rasskazala-359929/?fbclid=IwAR3ni26kwtDKTl8JS0Dj-EAp-wfARrGgr-x36c3XFXoYprXyW3fivoKZ1os

При копировании указание автора и ссылка на статью обязательны.