Отойти, чтобы стать ближе

В очередной раз на уроке рисования мой учитель говорит мне: "Отходи от мольберта, посмотри издалека на то, что ты хочешь нарисовать, не спеши, увидь общую картину, настроение, впечатление, почувствуй..."

Иногда я злюсь, не понимая зачем это нужно. Очевидно же - мне необходимо всмотреться в детали, в каждую линию, изгиб, оттенок... Как иначе получиться хороший рисунок?!

Вот только почему-то картина в итоге выходит неживой, не цепляет. Смотришь отдельно на какие-то куски - очень неплохо, а в целом никак.

Ничего удивительного, я же пытаюсь срисовать! Повторить в точности то, что вижу, не пропустив через себя, не ощутив как во мне откликается этот натюрморт, пейзаж, портрет...

Ибо я так близко, что вижу только какие-то части, обрывки, но не что-то целостное, единое. И меня живой в этом нет. Есть только кисть и рука, с определенными навыками. Я не вступаю с тем, что я вижу в отношения, во мне не рождается чувство.

Картина как результат встречи, контакта, чувств, рождённых в отношениях художника и какого-то объекта (субъекта), в моем случае не созидается. Я могу смотреть на неё и никогда не пойму какие переживания, какое впечатление у меня было в этот момент, какие чувства наполнили меня и какой опыт я получила. И я осталась все та же, без доли изменений.

Мне кажется, аналогично происходит в отношениях. Когда мы подходим очень близко друг к другу, мы сливаемся, срастаемся кожей. И вместо двух людей появляется один человек. Становится совсем непонятно где чьи потребности, желания, какие чувства и эмоции испытываешь. Чувствительность к себе существенно уменьшается.

Слияние наш первый опыт встречи с миром. В утробе, и даже после рождения, мы переживаем себя как одно целое с мамой. Это единство даёт нам ощущения безопасности, покоя и удовлетворения всех потребностей. Некое блаженство, которого мы все время пытаемся достигнуть и во взрослой жизни.

Естественно, когда мы встречаем человека, способного вызвать у нас гамму приятных чувств, с которым вступаем в близкие отношения, часто неосознанно возвращаемся к первому опыту близости, а именно отношениям с мамой. В период симбиоза, сладкого момента единства, где потребности угадываются и незамедлительно удовлетворяются.

Вот почему в начале любых отношениях нас так очаровывает общность интересов, "чтение мыслей", "угадывание желаний", чувство встречи "двух половинок". Каким бы прекрасным не был период слияния, блаженство заканчивается.

Другой - не Мама. Он не в состоянии угадать чего мы хотим, а иногда и вовсе не способен дать то, что нам необходимо. Не говоря уже о том, что он и не обязан этого делать. Кроме всего, для каждого человека естественным является процесс отделения, индивидуализации. Инстинктивно мы какой-то частью осознаём, что являемся отдельным субъектом. Соответственно рано или поздно тревога от такой близости, в которой мы исчезаем, и напряжение, от неудовлетворённых личных потребностей (даже неосознанных), нарастают.

Для того, чтобы вернуться к себе, осознать чего Я хочу, что со мной происходит, необходимо отдалиться. Если первый опыт близости был травматическим, безопасная привязанность не сформирована, то процесс отделения будет связан с высоким уровнем тревоги и страха. Потеря объекта привязанности настолько невыносима, что мы всячески препятствуем его отделению. Мы регрессируем в те довербальные переживания, которые испытывали в младенческом возрасте, где потеря контакта с матерью, её уход был равноценен смерти. Ведь без неё ребёнок не может удовлетворить ни одной своей потребности.

Так, часто уже от взрослых людей можно услышать "я без него/неё не выживу"; "моя жизнь без него/неё станет пуста"; "он/она мне нужен как воздух" и т.д. Если мы не умеем отходить, отдаляться, чтобы вернуться к себе, к своим чувствам и потребностям, то выход из слияния может быть довольно резким и болезненным. Ведь мы приросли друг к другу, а значит надо оторвать с кожей. Как в песне "расставание маленькая смерть".

Чтобы избежать повторной травматизации и столь сильных переживаний люди часто выбирают оставаться в подобном слиянии. В итоге, такие отношения могут перерасти в созависимые, где невозможно истинно удовлетворить свои потребности и развиваться. Как упоминалось выше, теряется чувствительность к себе, а так же к другому. В таких отношениях мы замечаем то, что и всегда, ничего нового не привносится и не может быть увидено. Это отношения, которые замерли во времени.

В отличие от созависимости, близость это свободный выбор. Когда я каждый день выбираю быть или не быть с этим человеком, любить его или не любить. Способность отойти на какую-то дистанцию даёт возможность совершать этот выбор, делать его осознанным, исходя из СВОИХ чувств и потребностей. Я отхожу, чтобы услышать и ощутить себя, увидеть Другого отдельно, полностью, таким какой Он есть.

И только так у меня рождается чувство, и только так у меня возникает импульс приблизиться/или не приближаться. Новая встреча тогда наполняет нас, приносит удовлетворение и удовольствие.

И вот ведь не зря на полотна в музеях рекомендуют смотреть с дистанции 2-3 метров! Если я подойду вплотную, я увижу либо свой нос, либо пятно краски!)