|
Все начинается с мамыАвтор статьи: Туманова Мила
Начнем с того, что по оценке российских психологов, Средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет. И это очень печально. Потому что дети: а) Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания; б) Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями; в) Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком. Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь. Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству... Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью" :) Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) - вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой - как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли... Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам. На мой взгляд такой тип поведения называется ОТКАТ. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??) Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации. В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне. Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) - част еще болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни - обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю - с одной лишь (неосознанной конечно) целью - НЕ ОТПУСТИТЬ. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
ПОЧЕМУ бывает ТАК БОЛЬНО?
1. СТРАХ. Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребенка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так: Мать: "Мне так страшно смотреть вперед в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь ее наедине со своим старением и страхом?!" Дочь: "Ээээ... конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу... ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."
2. СВЕРХЦЕННОСТЬ ДЕТЕЙ. В обществе, где семья с 3мя детьми считается многодетной - ребенок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно - мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится СВЕРХ-ценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряженном состоянии... Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) - я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счет лишения этого внимания себя) - должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:
Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?" Дочь: "Эээээ... конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"...
3. НЕОБХОДИМОСТЬ ПОДДЕРЖКИ. Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома / спасают/ крадут - их будущие мужчины? - Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнер. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно!) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьезные отношения и создаете СВОЮ семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков - в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжелого вооружения)! Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах :) Мы готовы принять твоего мужа в НАШУ семью!!! Мы только хотим облегчить тебе жизнь!" Дочь: "И правда, няня - дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия... может и правда пожить вместе/ рядом/ отдать ребеночка пожить маме и т.д. и т.п...?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!!!" Из рецептов, которыми могу поделиться - НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:
И, пожалуй, самое главное - сепарироваться от мамы - не значит бросить ее или перестать с ней общаться - это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя - и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|