Как не изменять любимым людям?

Ко мне пришла клиентка с очень оригинальным запросом «Не хочу больше изменять своему мужу».

Тема измен психологами рассматривается с разных сторон. Но в этом случае получилась интересная картина про «контакт с своей частью».

Близость для многих из нас слово вызывающее желание быть в этом, а с другой стороны бежать от этого как можно дальше. Ведь, что такое близость? У многих в этой теме начинается невроз. Разрывает на много частей так и в этой истории близость делится на несколько частей где мужу отведена особая роль, любовникам вспомогательные и таким образом у клиентки создалось иллюзорное ощущение целостности.  

Но почему этой целостности не может быть с одним человеком?

Эту историю я назвала бы так «Мама папа, в этой жизни есть лучше вас».

Девушка росла в обычной семье такой советской, образцовой. Где папа и мама были людьми строгими, достаточно сухими в плане выражения эмоций, где социальный долг превышал все остальные. В подростковом возрасте, когда девушка начала проявлять первые признаки полового созревания – носить яркие юбки, просить красивые платья, краситься семьей это воспринималось с большой долей негатива в итоге она поступила в МГУ выучилась получила почти красный диплом и прятала всю свою женскую красоту за серой одеждой. Молодых людей на тот момент выбирала так же умных, надежных, деловитых. Вышла замуж за одного из них и вроде радуйся. Но эмоциональной близости там так же по ее мнению не случилось. А вот тут интрига…

Когда мы стали работать с изменами, выяснилось, что кавалеры были противоположного склада творческие, веселые, легковерные и к сексу относились с большим удовольствием. В контакте с ними она позволила себе покупать красивые платья, белье, краситься ярче чем на прогулку в магазин. И позволяла себе быть легкой и сексуальной.

Произошло разделение на мужа – проекция семьи где отыгрывались отношения родителей и тех, кто поддерживал ее стремления реализовать свою женскую сексуальность.  Проходя в терапии этапы объединения себя – маски хорошей девочки с своей сексуальной девушкой сам муж был удивлен ее переменам. Оказалось, что и он сам себе запрещал в ее присутствии проявлять свою мужскую сексуальность и сублимировал в деловые проекты, в работу, а в постели, с ней старался быть сдержанным и выполнять свой супружеский долг как при советском союзе «у нас секса почти нет». Все происходило, но как-то однообразно и эмоционально сухо. Интрига заключалась в том, что это с ее точки зрения было все как «дома» и муж не такой и с ним невозможно это проявлять, что это он сухарь. На самом деле когда они постепенно начали включать и раскрепощать оба себя в этом процессе, муж показал ей картины, которые тайком рисовал и стихи, которые писал в стол в общем начал разворачиваться к ней своей творческой стороной, которая так же живет в области сексуальности. Внутри клиентки ушла потребность разделения себя на «Я в семье и Я отрываюсь».  Целостность привела к тому, что оба супруга смогли стать близкими в проявлении эмоций и отрегулировать сферу секса и творчества. Теперь ей доставляло удовольствие смотреть как он рисует это ее восхищало, она пошла на курсы правополушарного рисования. Ему нравилось ходить с ней по магазинам и выбирать вместе яркие платья. Иногда они вместе сочиняли один стих на двоих и в постели стало больше свободы и разнообразия скорее эмоциональной свободы.

Идти на лево ей уже не было надобности ведь свою сексуальную, творческую часть она смогла интегрировать, и муж у нее на самом деле был таким каким она даже не подозревала, но подходящим кстати тоже с расщеплением на роли «Я муж и Я творец и любовник».
Близость с людьми некоторым кажется чем то пугающим нас просто не учили быть целостными внутри самих себя. И по этому, мы переносим этот театр в общение с другими людьми иногда это происходит и за счет измен. Которых можно избежать. Но бывает и так, что второй партнер не меняется лишь потому, что был выбран именно таким, для игры в свой невроз и вот тут уже задача из задач, что делать J? А вы как думаете?