Прощать. Ради другого или ради себя?

                  В статье рассуждении продолжаю тему  об умении прощать и о том насколько это важно для сохранения нашего же психологического здоровья.

И хотелось бы  начать её с цитаты:

                «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему другую»

Какие мысли и  чувства  зародились внутри вас, когда вы это прочли в контексте темы прощения?

Возможно, у кого-то внутри это вызвало ноту протеста и несогласия. Из серии «зачем мне это нужно, я что претендую на роль  святого?  В конце концов, я могу постоять за себя, и не буду терпеть, когда мне делают больно».

Кто - то возможно согласится  «да, это важно, уметь наступить на свою гордость и стерпеть  обиду, проглотить, закрыть её в чулан подальше, и не выпускать оттуда. Надо уметь прощать других,  ради уважения, любви, дружбы, семьи....»

                По сути, прощения нет ни в первом, ни во втором случае. Но про что тогда прощение? Что это, если не волевое усилие стерпеть и забыть свою обиду? Возможно, подсказка кроется в понимании тенденции нашего ума упрощать и превращать все оттенки наших чувств и эмоций в черное и белое, в выбор одного и отрицание другого. По сути, прощение в нас ассоциируется в основном с одним полюсом, с полюсом непоколебимой святости и полного смирения, за которое нам в будущем, возможно, будет «плюшка» в виде благодарности или еще чего-то. Но не многим нужна эта призрачная «плюшка», да и ничего общего это с истинным прощением не имеет.

                Для начала важно учесть, что говорить о прощении невозможно в категориях однополярности. Прощение это живой психологический процесс, который наполнен проживанием массы эмоциональных реакций сопровождающих его, и это не только смирение, но так же и гнев, и отчаяние, и разочарование и много других чувств. Это не застывшая ригидная структура, которую так часто хочется выстроить внутри себя для всех случаев  жизни. Будто вот я сейчас найду какой-то способ, чтобы простить человека,  забуду былые обиды, и дальше все будет хорошо.

                Возможно вследствие этой однополярности, мы так часто негативно реагируем вообще на само понятие прощения. Произнося его, внутри словно что-то начинает бастовать против неестественности того представления о прощении, которое есть у нас.  Как следствие, кто-то предпочитает глубокую обиду и недоверие, кто-то же начинает примерять на себя роль «святого», другими словами каждый из нас начинает отождествлять себя с одним из этих полюсов, постепенно прирастая к одному из них. Но если мы проясним  для себя значение прощения и наконец, сумеем на чувственном опыте прожить все его этапы, то оно не покажется нам уже каким-то свойством присущим только «святым», которые способны  стерпеть любую обиду. Напротив, оно окажется вполне человеческим качеством, играющим важную роль в нашей жизни.

                Ответьте себе еще  на один вопрос, за что обычно мы просим прощение или просят прощения у нас?

                Думаю для многих, ответом будет «обида», которую мы наносим  кому-то или кем-то она нанесена нам. Особенно показательна, в этом смысле, тема переживания обиды относительно близкого человека. Здесь не так важно, чем эта обида нанесена, предательством, оскорблением или еще чем-то, важно то, что в этот момент в нас рождается глубокая обида. В этой обиде заключено много чувств, утрата доверия, уважения, близости. Другими словами мы лишаемся возможности их испытывать. Обида, в этом смысле, внутренне сковывает нас подобно тискам, лишая внутренней свободы и заключает в очень узкие рамки восприятия ситуации и выбора поведения. Часто, с человеком, к которому мы испытываем обиду, нас очень многое связывает, и мы находимся в этом состоянии постоянно, долго не можем найти возможности  выйти из сложившейся ситуации.

                Поэтому одной из целей прощения, может быть освобождение нас от этого сковывающего чувства, чтобы вновь обрести ощущение внутренней свободы. И вот здесь вопрос переходит в область внутренних противоречий и конфликтов, которыми мы охвачены, испытывая тяжелую обиду, не дающую нам покоя. Это сфера наших чувств и эмоций с одной стороны, и нашего ума и эго с другой. Если мы это осознаем, то прощение становится процессом направленным не на кого-то, а по отношению к нам лично.

                Прощение это никакая не «благотворительность» по отношению к другому, а вполне естественное стремление нашей психики к восстановлению своего внутреннего психологического равновесия, которая находится в стрессе, в момент проживания обиды. Обида одно из тех чувств,  которое мешает удовлетворить человеку его жизненно важные эмоциональные потребности, потребность в чувстве безопасности, принятия, уважения и любви, в первую очередь к самому себе.

                И здесь мы подходим к очень важному моменту. Попробуйте проследить за тем, какие внутренние диалоги происходят внутри вас, когда вы очень обижены на кого-то. Возможно, там помимо осуждения поступка другого человека будет прослеживаться незаметная, но очень агрессивная тенденция ругать и осуждать себя за то, что не так поступили, не так сделали, были слишком добрыми, наивными, за что поплатились. Так же мы начинаем перебирать, как было бы правильно поступить в той или иной ситуации, и то своего рода суд над самим собой. И в основании всех этих мыслей может находиться, одна маленькая подтачивающая идея, что я «не достаточно хорош». По сути ключевой посыл обиды это доказать другому, что он не прав и что я на самом деле достаточно хорош, а он этого не ценил. Все бы ничего, да вот только попытки убедить в этом другого обычно отвлекают нас от понимания того что в этот момент человек наказывает затянувшейся обидой не столько другого, сколько сам себя. Ведь, встречаясь с некрасивым поступком другого никто нас не лишает возможности сделать для себя определенные выводы об этом человеке, но когда мы не отпускаем ситуацию, а каждый раз прогоняем в голове одни и те же сцены обиды, мы, можно сказать, тонем в своем  переживании своей несостоятельности и не можем перешагнуть это переживание. Вариантов для чувственного проживания и понимания этой ситуации много, но часто это происходит, когда человек доходит до определенной точки и вдруг осознает, что устал изводить себя этими мыслями, обидой, в голове рождается одна мысль, что он не хочет себя больше мучить. Дальше человек либо отпускает ситуацию, либо отпускает человека, с которым связана обида.

                Обида в первую очередь это невозможность простить самого себя за свое несовершенство и за ту ошибку,  которую мы возможно допустили в отношении человека или определенной ситуации, но которую мы очень рьяно отрицаем. И это если говорить языком аналитической психологии борьба с голосом  той теневой части нашей личности, которую мы боимся, презираем и отрицаем в себе. Прощение в первую очередь именно про это, а не про человека на которого мы обижены. Невозможно простить другого, не простив при этом самого себя, не дав возможности спокойно жить самому себе не только со своими достижениями, но и поражениями.

                К примеру, если мы говорим о предательстве, это ведь не про то, что «он(а) негодный(ая), не оценил(а) меня, а я ведь к нему или к ней со всем сердцем». Скорее это про то, что он(а) нашел(ла) что-то лучше, чем мог предложить  я, а это уже встреча со своей слабостью. Значит я не так уж и исключителен, значит не так уж незаменим и хорош и т.д.. Вот это как раз действительно очень больно и с этим внутри себя не хочется встречаться. Человеческому уму проще придумать миллионы оправданий и отговорок, но не прожить с последующим принятием свое несовершенство и свою не идеальность. Здесь важно помнить, что это не значит, что я при этом становлюсь ущербным, а значит объектом для самобичевания, напротив это признание своей полноты своего права на победу и на ошибку.

                Наличие обиды внутри нас, говорит о наличие очень строгой оценивающей части, атакующей в первую очередь нас же. Парадокс заключается в том, что когда мы хотим простить, то используем тот же директивный механизм эго, пытаясь подчинить естественные реакции нашей психики, сдерживая их и осуждая. Из серии «заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет». Мы либо запрещает себе злиться и проявлять свои эмоции негодования, либо наоборот своего внутреннего тирана направляем на обидчика, полностью ассоциируя себя со своей обидой, отвлекая при этом внимание от своих внутренних переживаний и своего отношения к ним.

                Невозможно простить обидчика, не прожив весь негатив по отношению к нему, потому что он действительно сделал нам больно. И очень важно об этом не молчать, если это требует выхода. С другой стороны также невозможно простить, оставаясь во власти обиды постоянно, подкрепляя себя мыслями о том, как неправильно поступил с нами человек, без осознания, что мы являемся одной из причин той ситуации, к которой пришли. По сути, обида это ситуация, когда мы правы и виноваты одновременно, и каждый из этих полюсов важно прожить и принять в себе. Здесь очень четко встает вопрос о личностных границах, о том, как важно их найти и определить. Сложность в том, что именно встречи с этими полярными мыслями мы боимся больше всего. Пока в этом внутреннем конфликте не будет примирения, не будет возможности  и простить. К сожалению, часто нам проще выбрать один из полюсов, но не пытаться осознать, что истина где-то посередине. Именно через проработку и проживание этих мыслей  и сопровождающих их эмоций, происходит последующее обретение внутренней свободы, интеграция и принятие себя, как следствие умение прощать других в первую очередь ради себя самого.

                P.S. опять же нельзя ни напомнить о том, что психологическая работа над распутыванием своих противоречивых чувств и эмоций наиболее эффективна и безопасна в процессе близкого и доверительного контакта с грамотным психологом.

Любви  и гармонии в душе