«Форумная обиженка» - жертва, которая опасна, опасна для самой себя в первую очередь.

Кратко суть. Человек, назовем его Гость, приходит на форум, на котором находиться тот, кто его «обижает». Да и не только его. Гость не умеет правильно реагировать на внешнее воздействие в его сторону и посему быстро выпадает в состояние обиды – в роль жертвы. Ему обидно, что к нему относятся  не справедливо, что не хотят слышать его мнение и т.д. За себя жертве в такой ситуации сложно постоять, потому она как правило стремиться с кем –либо объединиться против «обидчика»- тролля.  Жертва одевает на себя сразу три маски –роли: и жертва, и спаситель, и преследователь. и сама того не замечая становится подобна троллю, против которого начинает войну. Где то внутри себя жертва осознает неправильность своих действий, и что бы себя оправдать пред собой и людьми. Усиливает линию обвинения в адрес тролля, из – за которого она сама вынуждена стать троллем. Наблюдая со стороны такие игры можно лишь улыбнуться. Но не до улыбок тому, кто не умеет наблюдать за своими действиями со стороны, и погружен в эту игру эго – «обиженка жертва». Это очень липкая роль,  делающая треугольник Картмана замкнутым кругом, из которого реального трудно выбраться.

Профилактика всегда мудрее, нежели работа уже со сложившейся ситуацией.

Что делать?

Учитесь  наблюдать за своими эмоциональными реакциями в ощени с другими людьми. Да, люди не всегда правы, но всегда имеют право на свои эмоции. Ровно как вы имеете право выбирать, как вам реагировать на чужие выплески эмоций в ваш адрес.

Обида – естественный показатель того, что вы не справились и позволили себе наполниться обидой - обидеться. Взрослого адекватного человека извне обидеть нельзя, он может сам обидеться-принять решение о таком выборе реагирования. Тем более, находясь в интернете, вам проще наблюдать за своими диалогами с кем – либо, ровно как легко можно прервать любой не приятный диалог - просто выйти из инета, если вы чувствуете, что теряете самообладание и погружаетесь в неприятные вам эмоции.

Если вы честно сможете увидеть себя в ситуации диалога, то сможете заметить тот самый момент, когда вы безответственно (по отношению изначально к самому себе) начинаете кого – либо винить в своих эмоциях. Как только вы чувствуете в себе желание обвинить  - это означает, что вы превращаетесь в обиженную жертву. Сами себя превращаете! Никто нас не обижает, никто над нами не издевается – люди себя ведут, так как умеют, да не всегда мудро. Каждый человек ведает он или нет, всегда свою суть обнажает. Вы же, сами выбираете, привычную роль жертвы. Интернет на самом деле очень хороший помощник в работе с  собой. Например, вы комментируете тему или общаетесь на форуме и высказываете свою точку зрения. На ваше мнение люди реагируют по-разному. И вот среди комментариев вы замечаете агрессивные выпады в свой адрес, сразу обратите внимание на свои эмоции и чувства. Если чужие слова вас задевают за живое, скорее всего внутри вас уже родилась обида, ибо вы явно ожидали иной реакции на свои слова. Обиду трудно распознать, она умеет маскироваться. Очень часто она прячется под чрезмерным желанием всем помогать, под стойкую защиту истины, правды, справедливости и т.д. При этом обида остается обидой, на агрессивный мир, который вас не принимает такими, какой вы есть. Глубина такой обиды равна глубине вашей жертвенности. Чем сильнее обида, тем глубже вы в жертве. Вы сами себя презентуете миру как жертву, начав обижаться. Обижаясь, вы нарушаете негласное правило взаимодействие людей - никто никому ничего не должен. Обижаясь, вы начинаете себя вести так, словно человек вам чем – то обязан. Что вы имеете право его судить за «неисполненные» пред вами обязательства. Вы начинаете обвинять, причем уже из роли спасателя, который вы прикрываете  нежелание признать свою эмоциональную некомпетентность. Самое грустное, что погружаясь в обиду, замыкая себя в круге смены ролей – жертва, спасатель и преследователь, вы теряете связь с реальностью, вы наполняете себя переживаниями, лишающими вас покоя и здоровья.

Наблюдение за собой - это первый шаг на пути к эмоциональной компетенции, к умению качественно взаимодействовать.

Умение управлять своими эмоциями шаг второй.

Третий шаг - учитесь брать на себя ответственность за себя, свои состояния, ваше взаимодействие с миром.

Остановитесь, прежде чем ответить оппоненту. Спросите себя, какими эмоциями сейчас вы наполняете свои слова? Насколько они честны и чисты по отношению и к вам и к человеку, с которым вы ведете диалог? Возможен ли красивый результат вашего взаимодействия при таком вашем реагировании? Если да – продолжайте диалог. Если – нет, то спросите себя, что вам стоит сделать честно и чисто, чтобы результат был красивым? Действуйте!

Красивого и легкого вам общения!

С данной статьей, созвучен следующий материал:

Дизлайк как практика саморазвития, или в другом ты видишь лишь своё

.