О бедном родителе замолвите слово или что мы несем в отношения с нашими детьми из своего детства

Наши представления о воспитании детей вытекают не столько из педагогической и психологической литературы, как из нашего детского опыта. Из тех отношений, которые складывались у нас с нашими собственными родителями. Мы можем к этому относиться по-разному: как к тяжелому грузу или как к источнику мудрости. Важно осознавать где история про меня, а где про моего ребенка...

Многие из нас, будучи родителями, стараются не повторять, тех ошибок и промахов, которые делали наши собственные родители.

Существует, как минимум, два варианта развития данного сюжета в сценарном поведении родителей:

· Я никогда не буду воспитывать своих детей, так как воспитывали меня мои родители.  

У такого родителя найдется куча причин поступить именно так, отказавшись от методов воспитания, которые он испробовал на себе сам.

Другой вариант, когда я точно знаю, что мои родители воспитали меня порядочным, честным, нравственным человеком.

· Я буду следовать родительским наставлениям и методам воспитания, которые применяли мои родители по отношению ко мне. 

Часть родителей мечется между первым и вторым вариантом воспитания, посвящая кучу времени сомнениям: «А правильно ли я воспитываю свое чадо?».

Действительно наши родители, воспитывали нас любя, что, однако не мешало им «портить» и усложнять   нам жизнь. 

Наши детские проблемы, страхи, неуверенность, мы прихватили в нашу взрослую жизнь. Каждый из нас имеет свой «багаж» и этим «багажом» щедро делится со своим ребенком. Наше прошлое находит свое место и отражение в сегодняшней жизни! 

Мы, воспитывая своих детей, хотим мы этого или нет, бессознательно решаем свои проблемы, которые корнями уходят в наше далекое детство.

Поговорим об этом подробнее, выделяя лишь некоторые аспекты отношений родитель-ребенок.

 · Чрезмерная родительская опека, как неестественный, повышенный уровень заботы. Она нужна не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заостренную потребность в привязанности и любви.

Важную роль в данном случае играют факторы, связанные с детством матерей, многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что недополучили сами.

 · Есть родители, которые постоянно прибывают в тревожных сомнениях о своем чаде, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка. 

Вероятнее всего, они были воспитаны в семьях, где контроль со стороны родителей был значительно больше, чем возможность допустить мысль о том, что ребенок мог бы хоть иногда самостоятельно решать свои насущные детские проблемы.

 · Может быть и такой вариант, когда родители не знают, можно ли наказать ребенка за проступок или действие, которое не соотносится с представлениями самих родителей о нормах поведения.  Или   прибегая к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? 

В этой ситуации будущий родитель-ребенок испытывал на себе всю тяжесть родительского наказания.  Часто находился в состоянии униженного и не имеющего права голоса в семье.

Могло быть и так, что наказания, были редкой частью его жизни.  И теперь став родителем, он может ориентироваться только на пользу или вред самого наказания, не замечая истинной причины негативного поведения ребенка. Как будто бы важно лишь принять решение, а не исследовать причины вызвавшие проблемы. 

Знания и чувства, вытекающие из опыта быть или не быть наказанным, которые он вынес из детства, заслоняют ему своего собственного настоящего ребенка, он попросту его не замечает, живет в вакууме своих детских представлениях о том, как «надо воспитывать».

 · Не редкость и родители, которые во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос. В этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску и к познанию нового.

 Да мало ли какие бывают родители, важно одно: они хотят счастья своему ребенку!

На этом пути родителей подстерегает много трудностей, потому что представления о счастье у всех разное.  

Опорой на пути к разумному родительству может стать

• умение отделять свои потребности и желания от потребностей и желаний ребенка.
• помнить об особенностях возраста ребенка.  
• о том, что и как ребенок может делать или не делать не только по причине «правильного или не правильного воспитания», а именно в силу его особенностей, темперамента, среды, в которой он находится. 

 Родители должны создать безопасную психологическую среду, в которой ребенок будет развиваться. 

Только потом наступает самое сложное: ребенка надо отпускать, он уже взрослый и имеет свои желания и потребности, которые сильно могут отличаться от чаяний родителей, которые «всю душу вкладывали, а он…».

Не будем пессимистами.

Личности родителей действительно играют существенную роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Родительская забота необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям безусловна и безгранична.

Если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает жизнь и безопасность ребенка, то по мере взросления она все больше выполняет функцию поддержания безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека, является источником поддержания телесного и душевного здоровья.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте с любовью и вниманием.

 Есть такие родители, которые считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям свою любовь, полагая что, когда ребенок хорошо знает его, любят-это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.

Это совершенно не так!

Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента привязанности.