КОМУ НУЖНА ПСИХОТЕРАПИЯ? ВСЕМ, У КОГО БЫЛИ РОДИТЕЛИ!

Родительско-детские отношения и как можно испортить жизнь своим детям

Кому нужна психотерапия? Всем, у кого были родители!

И в этой шутке есть только доля шутки, ведь нет общих правил о том, как воспитывать каждого уникального ребенка. Также, как нет двух одинаковых людей, дети разные и родителям не просто тяжело понять, как с ними быть.

Это практически невозможно

Так или иначе, как бы мы ни работали над собой, где-то мы испортим жизнь своим детям. Но в этой статье я хотел бы обратить внимание на общие способы, которые используют множество людей. Опасность этих способов в том, что они – не осознаваемы.

Нарциссическое расширение

Простыми словами – когда родители считают детей продолжением самих себя и пытаются сделать так, чтобы те достигли того, чего сами родители не смогли или не успели. Например, родители – перфекционисты, которые всю жизнь писали докторскую диссертацию. Диссертация, несмотря и благодаря перфекционизму, так и не стала идеальной, чтобы защитить ее. Когда у таких родителей рождается ребенок, они могут поймать себя на желании того, чтобы их сын или дочь стали такими же умными, упорными, лучшими в своем классе и непременно защитили какую-то диссертацию. 

Чем это опасно? 

Родители не осознают, что дети – это не продолжение их самих и вполне вероятно, никакая диссертация не сделает их жизнь счастливее. А вот сложнее и несчастнее – вполне. Ведь перфекционизм родителей – огромное бремя для ребенка.

Успешный успех

Второй способ «порчи» детей возник в середине 20 столетия, когда успех стал мерилом любви и наоборот. 

Быть успешным не просто модно, а жизненно необходимо. 

Это естественно, все родители хотят успеха своим детям и поддерживают планку своих ожиданий довольно высоко. Плохо то, что в этот момент они могут оказаться нечувствительными к тому, чего хотят сами дети. Что страшно детям, что болезненно для них? Чего хотят и что любят их дети, а что не рискуют предпринять? Есть ли у таких родителей ответы на эти вопросы?  

Это токсичное рассогласование между высокими ожиданиями и нечувствительностью к желаниям детей формирует ядерную смесь. И тогда дети, уже во взрослой жизни начинают бежать вперед, хронически не испытывая удовлетворения от того, что они делают. И хорошо, если их накроет кризис 20-30-40 лет, чтобы задуматься «а как я хочу жить». 

Представьте, что этот человек достигает ожиданий своих родителей, добивается успеха, но понимает в 75, что жил зря. Это наиболее трудная и критически опасная ситуация. Потому что кажется, что ничто уже не может компенсировать утрату возможностей жить по-своему. 

Эгоистическая природа отношений родителей и детей

Это, пожалуй, третья ситуация, когда воспитание осложняет жизнь детей. 

Принято думать, что родители – это те, кто жертвует собой. На поверку оказывается, что такие родители реализуют эгоистические сценарии и мотивы, и лучше держать их в сознании, чем за пределами. 

Какие могут быть мотивы? Например, мы хотим, чтобы дети нами гордились. Мы хотим сделать все для детей, чтобы их жизнь была счастливой. 

Если мы это делаем из базового счастья и кайфа от жизни, это одно. В этом не проблема, а одаривание детей. 

Но если мы решили похоронить всю свою жизнь, чтобы детям жилось хорошо, представьте, в каком долгу находятся дети. 

Родители, которые отказываются от вкусностей за обедом, чтобы это осталось детям. Родители, которые отказываются от повышения квалификации, чтобы дети могли поступить в хороший вуз. Или мать, которая развелась с мужем, и сама вырастила детей. 

Всей своей жизнью такие родители транслируют идею: вы мне должны. 

И если это происходит на уровне осознавания и прямого послания, как вроде «отдавайте мне 10% дохода за то, что я вас вырастила» - это одно. Это намного лучший сценарий, чем второй, неосознаваемый. Ведь если уверенность в том, что дети должны, неосознана, то дети должны не 10%, а всю свою жизнь. 

Одно из извращений человеческой природы заключается в том, что мы делаем своих детей обязанными. 

Любите детей не для них, а для себя. Это ключевое.

Если вы способны любить для себя, вы способны одаривать любовью. Она идет изнутри. Но если вы любите детей ради них, то не замечаете, что реализуете другой проект. Вы хотите благодарности от детей, или восхищение окружающих. Проблема в том, что, не осознавая этот другой проект, эту вашу потребность, вы сами становитесь несчастливым, и детей нагружаете таким грузом, который они вынести не в состоянии. 

Лучше осознавать потребности касательно воспитания детей. Явные и неявные. 

Нормально, если женщина и мужчина хотят быть хорошими родителями. Плохо, если они хотят стать идеальными. 

Если вы не дотягиваете до собственной планки идеальности, объем вашей тревоги по этому поводу выбрасывается в сторону детей. Это попытки контроля за их питанием, воспитанием, прогулками, отношениями, дружбой. Такая тревога токсична. 

Есть ли выход?

Какими бы хорошими родителями вы ни старались быть, спустя 20 лет у ваших детей найдется повод сходить к психотерапевту.  

Меньше всего вреда можно принести своим детям при одном обстоятельстве: чем больше вы сами будете счастливы в своей жизни, тем более счастливы будут ваши дети. Детям нужна счастливая мать, которая способна любить их. 

Позаботьтесь о том, чтобы уже в этой жизни стать счастливым и удовлетворенным, а не вступать с детьми в сговор относительно того, как они живут, чем питаются и с кем дружат. 

Любить могут только счастливые люди.