При отсутствии детей в браке, я считаю, вполне можно разводиться. При наличии детей – нужно сильно подумать.

— Вы можете определить по ребенку, что у него в семье проблемы?

Да, могу, даже по фотографии. Да и без фотографии могу тоже. Любому ребенку я могу стопроцентно сказать, что у него в семье есть проблемы. Не доводилось еще мне видеть семьи без проблем.

— Насколько плохо для детей, когда родители все время ругаются?

Когда родители все время ругаются и у них плохие отношения между собой, для детей это плохо. Тут других вариантов нет.

— Ну а как быть? Уходить ругаться в другую комнату?

Да, именно. Если необходимо выяснить отношения и родители экспансивные, то есть всегда ругаются на повышенных тонах, то при возможности лучше делать это не в присутствии детей.

КОГДА ВСЕ ВРЕМЯ ССОРЯТСЯ, ЭТО ВРЕДНО.

— Если родители все время кричат, то и дети, когда вырастут, тоже будут кричать?

Нет, не обязательно. Темперамент не наследуется и у мамы-холерика вполне может родиться ребенок-флегматик. Если у детей другой темперамент, у них будет другой тип реактивности. Более того, они могут и сознательно взять другую манеру поведения. Вот, например,  у родителей-алкоголиков дети чаще всего не имеют нейтральных отношений с алкоголем. Либо они тоже склонны к злоупотреблению, либо они категорически не пьют.

— То есть, от противного?

Да! Ребенок, когда вырастет, вполне может выбрать от противного: «Мать на меня всю жизнь орала и я костьми лягу, но на своих детей не буду повышать голоса». Такое бывает достаточно часто, люди все-таки не животные и в какой-то степени обладают свободой воли.

— А, вообще, дети очень страдают, когда родители ссорятся?

Когда все время ссорятся, это вредно. Но если семья умеренно скандальная, то ребенок просто привыкает, что он живет в такой ситуации.  И резкие изменения будут намного вреднее криков. К примеру, ребенок растет в семье, где люди  все время орут как сумасшедшие, где они то бросаются друг другу в объятия, то гоняются друг за другом с веником. Вот если вдруг в такой семье мама с папой начнут говорить друг другу: «Доброе утро, дорогая, как ты спала?» и «Спокойной ночи, дорогой, увидимся завтра», то  у ребенка возникнет жуткая тревога.

— То есть, ребенку нужно что-то привычное. С веником – значит, с веником.

Да, если гоняться с веником -  норма для этой семьи, то ребенок к этому приспосабливается.

— Ну вот перед глазами у ребенка все время его семья с веником. У него в будущем будет такая же модель отношений?

Нет, нет, что вы! Перед глазами у ребенка уже давно не только его семья. Это и раньше так было, а сейчас, в эпоху телевизоров и интернета, и подавно. Взять, например, мое детство – тогда не было интернета и мы только-только купили первый телевизор. Тем не менее, у меня перед глазами был весь мой двор, были коммунальные квартиры моих друзей, причем все семейные взаимодействия происходили прямо в коммунальном коридоре и мы могли их наблюдать, что называется,  «из партера, первый ряд». И это все происходило годами, в развитии.  Идея, что у ребенка перед глазами  только его семья, она не верна, особенно сейчас.

— То есть, дети не обязательно повторяют паттерны родителей? Если мать в семье все время пилила отца, то мальчик не обязательно будет искать себе такую же жену?

Нет, конечно. Это, знаете, совсем уже примитивное понимание фрейдизма.

НА САМОМ ДЕЛЕ, ВОЗМОЖЕН ВАРИАНТ, КОГДА ПРОБЛЕМЬI РОДИТЕЛЕЙ НАПРЯМУЮ СТАНОВЯТСЯ ПРОБЛЕМАМИ РЕБЕНКА.

— Значит, проблемы родителей не влияют на детей так уж прямо?

На самом деле, возможен вариант, когда проблемы родителей напрямую становятся проблемами ребенка. Например, если мать на вопрос ребенка «Мама, а ты умрешь?», который задают обычно в четыре года, дает реакцию ужаса. И вот тогда проблема родителя – то, что  он обзавелся ребенком, но не обзавелся мировоззрением – становится напрямую проблемой ребенка. Он не получает ответа на свой вопрос, видит ужас родителей и это трансформируется в его личностные проблемы.

— Имеет ли для ребенка значение, сколько детей в семье? Когда дети себя лучше чувствуют – когда они одни или, наоборот, когда их много? Есть ли какое-то оптимальное количество детей, на которое родителям хватает сил?

Нет никакого лучше. Количество детей не важно. Важно то, что происходит в семье. Когда четырех детей любят, развлекают и учат жить - им хорошо, а когда одного не любят, то ему плохо. И наоборот. А вообще у двух нормальных родителей вполне хватит сил на нескольких детей.

— Если у родителей большая разница в возрасте и у них разные взгляды на воспитание и вообще на жизнь – это может быть проблемой для ребенка?

Ну разница в возрасте тут совсем не причем. В мое время женитьба преподавателя на молодой аспирантке была самым обычным делом. Знаете, если родителям нечего сказать друг другу, тут дело не в возрасте.

— Часто бывает, что муж и жена не довольны друг другом. Допустим, жена страшная зануда, а мужу это не нравится. Как быть?

Изменить другого человека нельзя. Надо менять свое поведение и смотреть, как от этого изменится поведения вашего партнера. Если жена зануда, мужу надо подумать, что он может изменить в себе. Здесь возможны эксперименты. Например, он начинает раз в день говорить жене, что он ее любит. Или приносит каждый день букет цветов. Или вообще возьмет и приколотит все полки, которые он обещал ей приколотить уже полгода. И потом он смотрит,  осталась ли она такой же занудой или что-то изменилось. Например, она стала пилить его уже не семь раз в неделю, а всего три. А как полки прибил, так вообще один раз только. Уже нормально.

МЬI НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, НО КАЖДЬIЙ ИЗ НАС МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.

Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших  детей, да вам и самому это не нравится – то единственное, что вы можете, это начать менять свое поведение. Поскольку семья – это система, то что-то начнет меняться.

— А если муж унижает жену? А жена не хочет, чтобы их дочь воспринимала это поведение как правильное. Как ей изменить ситуацию?

Да, это очень хороший пример. Но опять же, именно жена должна начать менять свое поведение. Любым способом. Экспериментальным путем. Купить дешевый сервиз и сказать: «Каждый раз, как только ты будешь пытаться меня унизить, я буду бить чашки. Потому что мне это не нравится».  На каждую попытку ее унизить  она чашку  - хлобысь. Он опять пытается, она еще берет чашку – хлобысь! Через некоторое время он что-то понимает. Возможно, он даже не думал, что он ее унижает: «Да что я такого сказал вообще?». Через некоторое время у него формируется рефлекс. Он начинает понимать, когда полетит чашка. И вот женщина , как в том предыдущем примере, может уменьшить зло - с семи раз в неделю до одного. И жена может считать, ну нормально, ладно, один раз в неделю – это ничего. Ситуация улучшилась.

— А как финансовые проблемы влияют на детей? Если папа потерял работу и семья вдруг стала очень бедной – дети не едут в лагерь, на море, за границу куда-то. Для ребенка это драма?

Это драма? Драма – это когда папу машина сбила. А это просто неприятный эпизод. Если это для семьи драма, то я очень рекомендую им сходить к психологу, у этой семьи серьезные проблемы.

— Ну неужели это совсем не важно? Если этот ребенок учится в престижной школе и там всех отправляют в Англию на лето. Все едут, а он нет.

Значит, нужна другая школа. На самом деле, всем родителям надо серьезно подумать, прежде чем отправить ребенка в школу, где что бы то ни было меряется материальной обеспеченностью семьи. Любым родителям, даже очень обеспеченным, стоит подумать, прежде чем в такую школу отдать.

— У мамы появился другой мужчина. Это для ребенка драма?

За этим обычно идет развод. Вот развод это да, драма.

СНАЧАЛА МАМА САМА ДОЛЖНА ЧЕСТНО ПОСМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ.

— А как мама должна поступить? Сказать ребенку: «Я полюбила другого»?

Нет, не надо перекладывать ответственность на ребенка. Сначала она сама должна честно посмотреть на ситуацию. Сказать себе: «У тебя есть другой мужчина. Кроме того, у тебя есть эта семья и эти дети. Что ты собираешься сделать?» И дать себе этот ответ.  Нужно ли рассказывать об этом детям? Не знаю. Если дети уже что-то знают, а дети, как правило, все знают, то лучше сказать правду. К примеру: «Мы с твоим отцом решили расстаться. Я полюбила дядю Славу и мы планируем пожениться».  Или наоборот: «Ты знаешь дядю Славу. Так вот, мы с ним решили расстаться, больше я не буду ездить к нему на дачу».

— Но ведь не всегда бывает легко сказать. К примеру,  у отца есть другая семья или дети на стороне. Жена все знает. Но как сказать об этом ребенку?

Конечно, это нелегко. Но если тянуть, потом будет еще хуже. Хотя понятно, что совсем младенцу такое не расскажешь. Родители должны сначала обсудить ситуацию вдвоем, а потом решить, как, кто и когда расскажет об этом их ребенку. И делать так, как они решили. Сказать, например: «Да, у папы есть другая семья и там еще два сына. И он уезжает не в командировку, а едет к ним».

— Но это же ребенку будет обидно?

Нет, если ему это с самого начала рассказать. Для него это будет нормально. Правда, может быть странно, когда он расскажет это в детском саду. Но это будет странно для других, а не для него. Для ребенка это будет вот так как есть.

— А как понять, что семейные проблемы плохо влияют на ребенка? Когда родителям надо хвататься за голову и бежать исправлять свои отношения?

Не могу сказать. Знаете, если ребенок начал писаться в кровать (если только он не простудился) – скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребенка начались какие-то неврологические проявления,  то, в первую очередь, я бы стала анализировать отношения родителей с ребенком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребенок носителем симптома семейной дисгармонии.

РЕБЕНОК, КАК САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО, ВЬIСТУПАЕТ НОСИТЕЛЕМ СИМПТОМА СЕМЕЙНОЙ ДИСГАРМОНИИ.

— А что это за симптом?

Когда нет явной причины для невроза  у ребенка, а невроз есть. С ребенком ничего не происходит, а значит, что-то не то происходит в семье. И ребенок, как самое слабое звено, выступает носителем симптома семейной дисгармонии. Это не так часто, но бывает . В моей практике я это встречала неоднократно.

— И как это проявляется?

Вы знаете, каждый раз индивидуально. Диагностика этого невероятно сложна. Это приходит в голову в последнюю очередь. Сначала ищешь проблемы в школе, со здоровьем, может, от ребенка слишком много требуют, может, у него мало кружков или, наоборот, много кружков. И только потом начинаешь думать о проблемах в семье.

— Развод для ребенка это, конечно, плохо. Но бывают ведь случаи, когда развод – лучший выход?

Конечно! Множество случаев. Если, например, муж пьет, бьет жену или чморит ее годами, тогда  расстаться – гораздо лучше, чем продолжать жить вместе. И для родителей, и для детей.

— А если вот прямо ужаса нет, но и счастья в семье тоже нет. В какую сторону склоняться – в сторону детей или в сторону себя?

Если у человека есть четкое представление о том, как сделать лучше – то нужно идти и делать лучше. Если же вы сами не знаете, как быть.. При отсутствии детей в браке, я считаю, вполне можно разводиться. При наличии детей – нужно сильно подумать. Является ли ваше недовольство поводом для разрушения семьи.

— Если родители решили разводиться, как им остаться хорошими родителями для своих детей?

Универсальный совет только один – надо детям как можно меньше врать. Чем меньше в процессе происходящего будет сказано вранья, тем больше шанс, что распад семьи пройдет хорошо для детей и взрослым удастся сохранить родительство. Тогда, несмотря на то, что семья рассталась, у детей останется мама и папа. Чем меньше им соврали, тем лучше прогноз.

— Получается, что честность – это самое главное в отношениях родителей и детей?

Да, максимальная честность. Хотя, конечно, идея абсолютной честности – это утопия. Но стремиться к этому надо. И очень важно не врать в первую очередь себе.