Что делать, если у ребенка умерла мама

Надеюсь, Вам не понадобится. Но в виде инструкций я описала, что делать, если у ребёнка умерла мама. Рекомендации будут похожими, если умер близкий родственник, важный человек. Там, где была значимая связь, одним словом.

Первое, что хочется сказать – есть, конечно, универсальные рецепты. Но многое зависит от контекста. Кто умер: родитель? Оба родителя (тоже, к сожалению, бывает)? Кто ребенку Вы: взрослый, которого потеря не особенно заденет? Или Вы потеряли супруга/cвоих маму-папу/важного человека? В какой степени потеря изменит привычный уклад жизни ребенка? Окажетесь ли Вы ресурсным взрослым в этой ситуации или Вам лично понадобится значительная поддержка? В любом случае, помните золотое правило безопасности на борту самолета: в случае разгерметизации сначала кислородную маску взрослый надевает на себя, а уже потом - на ребенка. Иначе нельзя.

Самый популярный вопрос: с какого возраста можно сообщать, что человек умер? Думаю, как только Вы считаете возможным рассказывать ребенку что-либо. Вы же комментируете малышу до года, что варите суп или выпал снег? Вы в этот момент не всегда задумываетесь о том, понимает ли он Вас. Вы его информируете и помогаете ассимилировать опыт. Да, есть чрезмерные для детского восприятия события. Но если они определяют его жизнь - ребенок имеет право знать. В доступной форме, упуская какие-то подробности. Но - знать.

Итак:

 1. Самое главное – рассказать. И как можно быстрее. Вот как только готовы, сразу и рассказать. Если с готовностью возникают трудности - поищите поддержку. Важно понимать, что откладывать известие не стоит. Бывали случаи, когда мама уже несколько недель как умерла, а ребенок продолжает верить, что она в больнице/командировке/уехала к родственникам. Продолжая скрывать правду, Вы не только напрасно обнадеживаете, но и добавляете еще одну трудность – кроме ситуации утраты придется иметь дело с гневом по поводу обмана, опытом, что верить нельзя. Дети воспринимают подобные вещи как предательство. Ребенок имеет право знать правду. Когда Вы информируете ребёнка, важно даже не то, что Вы сообщаете, а как и с каким выражением лица. Если лицо выражает ужас или ничего не выражает - это хуже, чем когда Вы грустите или даже плачете. Когда улыбаетесь или пытаетесь "выйти на позитив" - это странно, не вызывает доверия и, скорее, обрекает на одиночество.

2. Нужно объяснить, что это значит. Если Вы верите или наверняка знаете, что смерть это не финал, что после смерти еще будет жизнь, то я – не уверена. Цель моего поста не разводить холиварные темы или задевать чувства верующих. Суть сообщения в следующем: смерть есть некоторая конечность. Давайте договоримся, что это конечность земной жизни в любом случае. И важно передать ребенку именно эту мысль. Что мама не придет, что не нужно стараться хорошо себя вести, ехать в кругосветное путешествие, чтобы ее найти (вспоминается милейший мультфильм «Мама для Мамонтенка») или, что появится другая мама. Ощущение тепла, заботы, возможность найти опекающего и дающего взрослого – это все важно и об этом будет ниже. Тем не менее, известны случаи, когда люди годами ждут волшебного возвращения. Не прощаются, не признают конечность и не строят новые отношения. А ждут того, что (если опираться на реальность, а не фантазии) никогда не случится. И, можно, я не буду объяснять, почему, на мой взгляд, не стоит говорить ребенку, что маму забрал бог?

3. Важно дополнительно подчеркнуть, что ребенок ни в чем не виноват. Его поведение, оценки в школе, шалости и всякие другие проявления со смертью родителя никак не связаны. Дети склонны замыкать причинно-следственные связи на себе. Полезно в принципе (а не только в ситуации горя) доносить до ребенка мысль, что он не для того на свете, чтобы обслуживать эмоциональное состояние других людей или быть причиной бед.

4. Относительно похорон. Не существует "правильного подхода" с какого возраста можно брать ребёнка на похороны. Лучше всего - рассказать, что на похоронах будет происходить (гроб, мертвый человек, люди, которые плачут, возможно, отпевание, кладбище, обьяснить о традициях), спросить ребёнка, хочет он присутствовать или нет. И отнестись к его ответу с уважением. Важно, чтобы на самой церемонии к ребенку был приставлен устойчивый человек в максимально стабильном эмоциональном состоянии. Дополнительно подчеркну, важно предупредить ребёнка, что люди на похоронах могут громко плакать и причитать, но это нормально. Вообще, психотравму ребёнок может получить не столько от смерти близкого, сколько от реакции окружающих. Это не значит, что на похороны идти нельзя. На похороны нужно идти понимая, что там встречается. Не нужно заставлять целовать покойника или наоборот препятствовать, если ребенок хочет это сделать. Не нужно оттаскивать от тела. На прощание нужно время. Позаботьтесь о том, чтобы оно у ребёнка было. Не стоит, исключив детей, приватизировать право на горе.

Что потом

5. Ребёнок не будет радоваться, он будет плакать. "Ненормальное поведение в ненормальной ситуации - нормально". На тему смерти близкого нужно говорить столько, сколько понадобится и не делать из этого табу. Давайте признаем, что фраза: "не плачь, маме больно видеть твои слёзы" или "она бы не хотела, чтобы мы плакали" - это от того, что Вы не можете выдержать слез ребёнка, это Вам больно, Вы сильно волнуетесь за его состояние и хотите как можно скорее "прекратить", а печаль ребёнка оживляет Ваши слёзы. Вообще, от слез не умирают. В крайнем случае, человек может проплакать около трёх часов кряду и обессиленный уснуть. Умирают, скорее, от остановленных переживаний. Другой момент: ребёнок остаётся ребёнком. И взрослый траур с соответствующими атрибутами: завешенные зеркала, запрет смотреть мультфильмы, петь, смеяться (если ребёнку захотелось), отмечать День рождения - не помогает справиться с горем. Спрашивайте ребёнка: что он хочет, доверяйте ему, следуйте за ним, насколько возможно. Подавлять слезы так же неполезно как и скорбеть по предписанию.

6. Ясность - поддерживает. Важно обсудить то, как изменится жизнь ребёнка, с кем он будет жить, кто будет о нем заботиться. Когда эти вопросы повисают в воздухе - возникает огромное пространство для детской тревоги. Ясно, что маму вернуть невозможно, но получать тепло и заботу, быть обнятым или видеть радость в глазах другого просто от того, что я появляюсь - важнейшая потребность. Расскажите ребёнку, кто будет для него такой "крестной феей" или феем, а может, вас будет целая организация?! Только не обещайте того что не выполните. Лучше честно сказать, что Вам необходимо время подумать и вы обязательно вернётесь к этому разговору.

7. Еще часто спрашивают: когда обращаться к детскому психологу и нужно ли в принципе? Если думать о помощи специалиста - давайте проверять, кому на самом деле она нужна? Отвести ребёнка к психологу не проблема, но это та поддержка, которую могут оказать близкие, а не специально обученная тетя (я считаю, что получать поддержку от близких в таких обстоятельствах - предпочтительнее). К психологу, на мой взгляд, нужно вести ребёнка в двух случаях:

* Если взрослые неспособны помочь ему, легализируя тему (об утрате можно говорить, это не "фигура умолчания" или "скелет в шкафу") и совместно проживая горе (это значит: вспоминать маму, вместе плакать, отвечать на вопросы, эмоционально согревать друг-друга)

* Если проявились неврозоподобные симптомы: энурезы, соматика, кошмары или другие расстройства сна, нервные тики, автоматизмы и.т.п.

8. Ребенок переживает кризис доверия. И часто спрашивает: а ты не умрешь? Сказать, что я не умру – значит соврать. Удачным мне кажется ответ, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы жить и заботиться о тебе и у меня нет намерения умирать. И важно быть честным в этом намерении. Если, к примеру, Вам настолько плохо, что Вы пьёте, прибываете в глубокой депрессии, не можете приготовить еду и предложить ребёнку ничего, кроме каменного лица - позаботьтесь о помощи для себя (работа с психологом, возможно, медикаментозная поддержка). Передайте заботу о ребёнке тому, кто в ресурсе и способен сейчас давать. Хорошо, если Вы определитесь во времени и скажете ребёнку, хотя бы примерно, сколько Вам понадобится для восстановления сил жить. Это - не преступление. Это свидетельство того, что Вы человек, который переживает утрату как умеет. Неизвестно, как на Вашем месте повели бы себя даже самые ярые защитники прав детей.

Хочу ещё сказать тем, кто решает заботиться о неродном ребенке крамольную мысль: Вы берёте на себя обязательства о нем заботиться, но Вы не обязаны его любить. Удивительным образом, если Вы свободны от такого обязательства - к сочувствию и ответственности может с большей вероятностью присоединиться нежность и тепло. Ещё одна непопулярная идея: на мой взгляд невозможно найти ребенку нового папу, нельзя стать мамой, если она уже была. Лучше, когда место остается правдиво названым, даже, если оно пустует. Но возможно, чтобы caregiver (самое подходящее тут слово) был, отношения - строились, семья - создавалась. Форматы бывают довольно причудливыми. И что бы я тут не написала, если ребёнок спросит: "можно я буду называть тебя Мамой?", Вы поступите наилучшим для Вас образом, выберете самый подходящий ответ. Потому что только Вы знаете как правильно.