Пять фраз,которые могут сделать Вашего ребенка несчастным.

Рано или поздно ребенок последует вашему примеру,

а не вашим советам…

Родители чаще всего сами понимают свои ошибки в воспитании. Но как же с эти бороться, ведь мы воспитываем наших детей так же как воспитывали нас? Эти фразы-губители души, выскакивают из нас просто автоматически. Замените их. Замените их на созидательные, позитивные. Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

«Не ходи по лужам! Не иди на красный свет! Не выходи раздетым!» Что это- забота или страх потери контроля, когда родителя  нет рядом с ребенком? Из-за своего страха перед неизвестным мы начинаем лепить из ребенка  самих себя, свою модель жизни, хотя всегда признаем для себя свои ошибки и хотим для ребенка лучшего, чем есть у нас. Вместо того чтобы сказать что не нужно делать, лучше сказать как делать следует. Замените разрушительную фразу с частичкой «не» на созидательную: «Ходи по лужам в резиновых сапогах! Переходи дорогу на зеленый свет! Одевайся по погоде!» Изменяя негативное утверждение на созидательное, мы формируем позитивный подход к жизни, не только у ребенка, но и у самих себя. Не ставьте детям препятствий, и без вас они у них появятся.

«Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!» Какая же привычная фраза для нас…  Откуда вы знаете сколько ребенку необходимо на данный момент еды? Ведь он же не робот и не машина. Мы часто перекармливаем детей, что лишает их жизненной энергии и приводит к ожирению. А есть еще очень важный момент. Если ребенка с детства заставлять есть через силу, вас может это удивить, то этим вы лишаете его жизненно важного права говорить «нет». Такой ребенок, став подростком, и попав в неблагоприятную компанию (хоть одни раз, но каждый подросток сталкивается с негативным влиянием плохой компании) не может отказаться от принятия алкоголя, наркотических веществ, курения.  Здесь очень важно умение сказать «нет», «я не хочу» «я не буду». Но ребенок помнит, что его «не хочу» не имеет никакого значения, его все равно заставят. Он уже привык не слушать свой организм, а потакать давлению окружающих. Изначально ребенок не может хотеть выпить или покурить, это противоприродно. Но именно поддаваясь на уговоры, идя против своих естественных желаний, ребенок может попробовать, то что ему не хотелось, через силу. Не буду в этой статье описывать к чему приводят  такие «дегустации».

Приглашая ребенка за стол, скажите: «Вот твоя порция, если захочешь еще – есть добавка! Ешь, сколько хочешь!»

«Не плачь, ты же мальчик!» Он, прежде всего, человек, который имеет право плакать, смеяться, сердиться, т.е. проявлять свои эмоции. Скрытие, заталкивание вглубь себя своих эмоций, не может длиться все время. Рано или поздно, они выбухнут, прорвутся. И тогда всем будет мало места. Как могут проявиться взрывы эмоций? Неожиданно, из-за малейшего пустяка, вспышкой гнева в виде крика, разрушительных действий, драки, чрезмерным употреблением алкоголя, наркотических веществ в раннем и взрослом возрасте.

Замените привычную установку  на фразу: «Плакать, это не значить проявлять слабость. Все проходит, пройдет и это». Мужественность проявится в сильных, благородных, справедливых поступках, показывайте пример своей жизнью, не надо красивых фраз. Это не работает.

«Чтобы я ни говорила, как бы ни ругала, я все равно тебя люблю!»  Очень большая ошибка думать, что ребенок знает о вашей любви к нему. Ребенок воспринимает слова буквально – если ему говорить, что он тупой, он так и будет думать. И, поверьте, он не заметит за этой вашей фразой вашу любовь или просто плохое настроение. Вы сказали  и забыли тут же, а ему с этой установкой жить всю жизнь. Недавно мы с моим сыном говорили о том времени, когда он был маленьким, я ему что-то рассказывала про детский сад, его смешные первые слова. И он неожиданно спросил: «Мама, а папа и когда я был маленький на меня кричал?» (мы развелись с его отцом, когда сыну было 5 лет). «Он часто ругал тебя, даже когда ты был маленький» (сейчас, к сожалению,  он тоже грубо обращается с сыном, думая что воспитывает его таким образом настоящим мужчиной)- не думая о последствиях ответила я.  «А я думал, что он меня хоть в детстве любил» - погрустнел мой 20-ти летний сын, по сути взрослый уже человек. У меня сжалось сердце, я так пожалела о своей необдуманной фразе.

Замените фразу : «Ты - врун, трус» на «Ты поступил не честно, не справедливо». Говорите о поступках, а не о личности ребенка.

Расскажите что вы чувствуете, переживаете: «Я очень расстраиваюсь, когда  ты скрываешь от меня плохие оценки. Все равно рано или поздно я об этом узнаю, и тогда мне вдвойне будет обидно, за то, что у тебя плохие оценки, и  еще за то, что ты скрыл это от меня». Дети мало знают о том, что чувствуют их родители, и в этом виноваты сами родители.

«Да если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!» - так обычно отвечают родители, выражая свое мнение, на вполне обоснованное возмущение ребенка при тотальном контроле с вашей стороны.  Эти вопросы: «Ты куда пошел? Ты почему не звонишь?» В таких случаях родителями тоже движет собственный страх, а дети воспринимаются как несамостоятельные, ни на что не способные субъекты этой «сложной» жизни. Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить – вот что на самом деле беспокоит родителей. Самое печальное, что вполне способный, здоровый ребенок, становится неуверенным, неорганизованным, тревожным человеком. Если ребенок не будет сам, по мере своих сил преодолевать трудности, откуда же у него возьмется сила воли?

Скажите ребенку: «Всегда знай, что у тебя есть мы, мы всегда придем к тебе на помощь, когда она тебе потребуется». Не навязывайте ребенку свое мнение, поверьте в него. Дайте ему возможность выбрать себе путь и следовать ему. Если ребенок психически здоров, если вы верите в него, относитесь с уважением к его личности, любите здоровой любовью, он не сделает ничего плохого, он не выберет путь неудачника, будьте уверены.

Не передвигайте ноги за ребенка, он в состоянии сделать это сам. Защитите его, прежде всего, от своих убеждений, страхов, критики, осуждений, ограничений, они калечат ребенка, передаются ему, впитываются в него. Не цепляйтесь за опыт своего поколения. Жизнь меняется, меняются вкусовые привычки, образ жизни, откуда вы знаете как ему будет лучше? Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право – быть самим собой.

 



Просмотров: 820
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда ребенок в опасности в собственной семье? Часть 2. Влияние семейного насилия на развитие ребенка
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • «У меня для вас плохие новости: любви к детям не существует как таковой». Как родители калечат своих детей
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Что делать, если у ребенка умерла мама
  • Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка
  • Откуда происходит умение любить себя. Мой Внутренний ребенок.
  • Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники
  • Страх и вина, когда ребенок в беде
  • Мой ребенок раздражает меня. Что делать?
  • Развод глазами ребенка. Если мама и папа не вместе
  • Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка
  • Если ребенок закатывает истерики. Личный опыт психолога.
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Что нужно знать и как действовать родителям, если их ребенок гей, лесбиянка, или бисексуал/ка?
  • Как родители могут повлиять на повышение самооценки ребенка
  • Если ребенок серьезно заболел
  • Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)
  • Если ребенок стал объектом травли
  • Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации
  • Жизнь без чувств: у души не будет радуги, если в глазах не было слез
  • Родители, у детей есть право на свою собственную жизнь и представление о ней!
  • Когда ваш ребенок сводит вас с ума
  • Светлана Ройз: Если ребенок не во главе школы, ему там небезопасно.
  • Как не сделать из ребенка “своего родителя”
  • Когда твой ребенок — психопат
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Школа и стресс: когда ребенок не учится, а мучается
  • Когда МЕНЯ нет, то есть псевдоДУХОВНОСТЬ.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь