Как приучить ребенка к детскому садику. 5 советов адаптации ребенка в саду.

В этой статье хотелось бы поднять актуальную для многих тему: «Как помочь ребенку адаптироваться в саду». Тема действительно важная, потому что все хорошие родители, стремятся к тому, чтобы ребенок был социализирован, чтобы он получал удовольствие от общения и взаимодействия с другими детьми, людьми. И при этом, чтобы его психика не была травмирована. Давайте поговорим о том, как вы можете помочь своему ребенку наилучшим образом адаптироваться в социум.

Я дам вам 5 основных и наиболее важных советов, для того чтобы ваш ребенок легко адаптировался в саду.

Итак, первый наиболее ценный совет это - "Внедряйте ребенка в сад постепенно", приучайте его постепенно. Сначала 2 часа с вами, с кем-то из родителей, с мамой или с папой, можно с обоими, т.к. первая встреча обычна волнительна для всех троих людей, поэтому можно пойти втроем. На пару часиков, чтобы ребенок посмотрел, что там безопасно, родители рядом. После этого уже можно оставить на пару часиков без родителей, оставили там поиграться ребенка и ушли, возвращаетесь через 2 часа. Теперь уже смотрите по своему ребенку, если вы замечаете что он успешно адаптируется, ему там хорошо, вы можете постепенно увеличить время, сначала 2 часа и обед, потом уже пол дня и так далее. В любом случае смотрите по своему ребенку, очень важно присматриваться и быть чувствительным к ребенку, спрашивать как у него дела, как он себя чувствует, понравилось ли ему то, понравилось ли ему это, так вы поймете, что ребенок готов остаться сам. Также смотрите на то, как он реагирует на ваши приходы, бежит ли с распростертыми объятиями или говорит: «о, пап, привет» и идет гулять. Если у вас 2 случай, то это показатель того, что ребенок уже может сам. В первом случае это еще может быть показателем, того что ребенок скучает за вами в саду.

Совет второй - "Обязательно говорите с ребенком"! Накануне, особенно перед первой встречей, перед первым походом в садик. Рассказывайте ребенку в подробностях, в мельчайших деталях, что с ним будет происходить, к примеру: «Завтра мы с тобой раненько или там днем позавтракаем, оденемся и пойдем в садик, там будут детки, там будут игрушки, ты будешь играться, там будут взрослые воспитатели, они для того, чтобы присматривать за вами, если вдруг что-то случится они помогут вам, они будут играть с вами в интересные игры и т.д.». Давайте ребенку посыл, что воспитатели хорошие, они не будут осуждать, ругать и так далее. Спрашивайте малыша и смотрите на то, как он реагирует, как он отвечает: «Потом ты поиграешься, покушаешь, ты любишь играться с детками? Ты хочешь пойти поиграться? Тебе интересно это?»

Проговорите все фразы несколько раз, поэтапно: мы пойдем сделаем это, потом сделаем то, потом сделаем это, потом мама, папа тебя заберут и так, каждый раз в течении первых нескольких месяцев. Говорите ребенку, кто его заберет из сада, когда. Конечно ориентируйте не по времени, т.к. малыш во времени еще не разбирается, ориентируйте на то, что он знает, к примеру: "ты поужинаешь и тебя заберут, ты пообедаешь и тебя заберут или ты поиграешься, и тебя заберут".

Совет третий - "Спрашивайте у ребенка". Спросите: что с ним происходит в саду, игрался ли он с кем-то, с кем игрался, с мальчиками или девочками, с кем больше нравиться играть? Или ему больше нравиться в уголочке самому играться? Игрался ли он сегодня с детками, в какое время, в обед, после обеда? Что они ели, нравиться ли ему, что он ел? И ни в коем случае не осуждайте ребенка, если он что-то делает не так, как вам того хотелось бы, не так как вы ожидали, не так, как вы представляли то, что с ним должно происходить в саду. Если вы думаете, что ребенок постоянно должен играться с детками, а он сидит в уголочке один, окей, так ему комфортно, такая его социализация. Возможно, таким он и будет дальше в жизни, не страшно, для него важно, что он среди людей. Даже если он сидит в уголочке, он все равно наблюдает и фоново собирает информацию, кто как живет, кто как развивается, кому что интересно и т.п.

Скажите ему: «хорошо, не страшно, если тебе нравиться играть одному - играй, но если тебе захочется играть с детками я буду рада или просто играй с детками». Или наоборот ребенок играет с детками, но к примеру дерется с кем-то, выясняйте почему это происходит? Это может быть тоже хорошо, ребенок защищает свои границы, а это важно, уметь защищать свои границы. Либо если его кто-то обижает, а он не защищает свои границы тоже не ругайте его, это его способ жить, спросите почему он это сделал? Конечно на вопрос «почему» маленький ребенок, 2,5-3 лет вряд ли сможет осознанно ответить. Но задавая вопросы, такие как: тебе не понравилось что он сделал, он тебя обидел, он тебя толкнул, он на тебя плохо посмотрел, он у тебя забрал игрушку, он у тебя не взял игрушку, на что ты обиделся или на что ты обиделась? Вы сможете найти ответ, почему он так поступил.

Самое важное иметь желание интересоваться ребенком, а найти общий язык со своим ребенком, думаю может каждый родитель, главное захотеть. И ни в коем случае не ругайте, не осуждайте, потому что осуждение это худшее, что мы можем сделать со своими детьми. Ребенок которого осуждали в детстве, потом всю жизнь будет, точно также осуждать себя. Не все вещи надо переделывать, драчуны иногда очень многого добиваются в своей жизни, люди, которые сидят в уголочке, тоже много добиваются в своей жизни. Позвольте ребенку быть собой.

Предлагаю рассмотреть еще 2 ситуации. Первая, это когда вы возможно заметите какие-то вещи, которые с ребенком происходят, он обижается, злится, в общем одним словом фрустрируется. Например, воспитатель где-то не вовремя обратил внимание на ребенка или же проявилась какая-то грубость по отношению к ребенку. Конечно, смотрите чтобы это было в рамках допустимого, если к примеру сильно обижают ребенка, то боритесь с этим. Но хотелось бы поднять вопрос про то, что есть вещи с которыми не стоит бороться, которые стоит оставить как есть и дать возможность ребенку научиться справляться. Справляться со своими обидами и со своей злостью по отношению к тому, что мир не всегда такой, как он ожидал, небо не зеленое, небо голубое и оно будет голубое. Не всегда, не во всех сообществах, обществах, группах к нему будут относиться так как вы, кружить вокруг него, волноваться и т.п. Посмотрите сами на себя, вспомните, вы пришли в школу кружили вокруг вас? Не очень скорее всего. Вы пришли на работу, сильно волновало кого-то обиделись вы на начальника или нет? Такие ситуации с вашим ребенком тоже будут происходить и лучше ему в 2,5-3 года научиться тому, как справиться с тем, что мир зачастую может быть несправедлив, люди могут быть недостаточно внимательными, недостаточно заботливыми и так далее.

Ваша задача в данном случае помочь ребенку эти чувства пережить. Быть с ним, спрашивать: ты обиделся или обиделась на то-то, то-то или это? Воспитательница тебя обижала, она говорила тебе плохие слова, она тебя ругала? Или тебя девочка или мальчик обидели? Ведите детективное расследование, чаще задавайте вопросы, где ответ подразумевает собой, да или нет. Ребенку проще ответить на такие вопросы, как "да, нет" чем на вопросы как, почему, зачем? Давайте малышу варианты и вы в конце концов сможете понять, что происходит. Это очень важно, потому что если вы сейчас пропустите этот момент ваш ребенок решит, что мир крутится вокруг него, к примеру: если вы пойдете с воспитателями разбираться. Скорее всего вы быстро добьетесь своего результата, но этот результат не то, что нужно на самом деле вашему ребенку. Вашему ребенку нужно учиться, что мир бывает несправедливым, что мир бывает не таким, как мы того хотели бы, это важно, это нужно.

Ваша задача просто оставаться с ним рядом, обиделся, да я тебе сочувствую, такое бывает, дети не все бывают справедливы, дети бывают жестоки, ты можешь в следующий раз поступить так-то или так-то, предложите малышу несколько вариантов. Подскажите, что ему можно сделать в этой ситуации, пусть учится справляться, это очень важно. Потому что потом в свои 40-50 лет вы будете иметь то, что ребенок выгонит вас на улицу и скажет: мама меня не волнует, мои пол квартиры и меня не волнует где ты будешь жить, это моё. Он не сможет оценить ваши вклады, он или она будут считать, что вы ему должны, все ему должны и его жизнь, семейная, социальная не будет складываться. Не делайте, не облегчайте себе задачу тем, чтобы подстроить мир под ребенка. Научитесь справляться с чувствами своего ребенка, это сложно бывает, это иногда очень больно, сердце кровью обливается, душа болит, но это то, что вашему ребенку надо, чтоб вы переживали с ним и за него, это самое важное.

Ну и последний совет, о часто распространенных ситуациях. Все вы знаете про то, что дети могут болеть, когда ходят в садик, особенно когда только начинают посещать сад. Я вам рекомендую не слишком сильно беспокоится об этом, это нормальное явление, пусть болеет или нервничает, или возможно вы можете увидеть  какие-то ухудшения в поведении ребенка. Слишком сильно не беспокойтесь, это не повод забрать его из сада с мыслью, пусть лучше дома сидит. Помогите своему ребенку иметь детство, иметь нормальное социальное детство и не лишайте себя свободного времени. Будьте терпеливы и не слишком тревожны. Это нормально, вы можете уменьшить дозу хождения в садик, но продолжайте ходить в сад. Конечно если заболел, пусть вылечится, а потом опять идет в садик. И тут очень важно прививать ребенку, что сад это хорошо, что в саду все добрые, все с лучшими побуждениями, никто не хотел тебя обидеть. Тогда у ребенка будет меньше сопротивления идти в сад, но для этого нужно, чтобы вы и сами верили, что сад важен для ребенка, если вы считаете как-то по другому, то я рекомендую вам с этим разобраться, почему для вас социализация вашего ребенка, это плохо?

Возможно, вы в зависимости от вашего ребенка, к примеру это может случиться с людьми, которым больше нечем заняться, сидят дома, ничего не делают, соответственно давай заниматься усиленно ребенком. Или с людьми не реализовавшимся в своей профессии. Это ваша проблема, не делайте вашу проблему, проблемой вашего ребенка. Ребенку важно ходить в сад, он будет вам за это благодарен, поверьте мне.